Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Внимание: впереди серьезные отношения!

Как избежать ссор и конфликтов в будущем

04.07.2016
Внимание: впереди серьезные отношения!
psyh.ru Июль 2016

Обычно на прием к семейному психологу приходят пары в разгаре конфликта, часто уже на грани развода. Претензии накоплены, эмоции зашкаливают. А можно ли что-то сделать на начальном этапе отношений, чтобы избежать в будущем тягостных ссор и недопонимания?

Время переговоров

Существует устоявшийся способ обговорить все детали, связанные с финансовой стороной совместной жизни, – брачный контракт. А вот практики, позволяющей обговорить взаимоотношения, почему-то нет. Но если финансовые договоренности могут и не пригодиться, обсуждение своих взглядов на семью и отношения точно лишним не будет. Но не разрушат ли романтику подобные разговоры? Ведь что получается: люди нашли друг друга, они влюблены, счастливы… Зачем же думать о плохих временах, предполагать, что возникнут конфликты и сложности? Не зря говорят: «Не буди лихо, пока оно тихо». Да и вообще непонятно, как можно заранее что-то решить про такую тонкую материю, как отношения?

Важно выбрать правильное время для диалога. Не стоит, только познакомившись, пытаться выработать рациональные правила наподобие юридического контракта. На этапе романтики и страсти нет никакого смысла в таких обсуждениях, влюбленным это и в голову не придет. Но ведь между знакомством и решением строить серьезные отношения обычно проходит какое-то время. Многие пары пробуют жить вместе и только после этого думают о вступлении в брак. Постепенно влюбленные начинают ощущать разницу во взглядах, привычках, возникают ссоры. Но в целом отношения хорошие, влечение сохраняется, и есть тенденция просто не обращать внимания на разногласия.

К сожалению, непроясненные моменты, подавленные чувства, мелкие бытовые проблемы склонны накапливаться, обрастать обидами и проявляться, когда уже нет никаких сил терпеть. А в таком состоянии услышать друг друга крайне сложно. Поэтому важно обращать внимание на возникающие шероховатости и прояснять их сразу, не думать, что «само рассосется». Период, когда «химия» уже не так сильна, а острые углы начинают чувствоваться, является оптимальным для того, чтобы направить доброжелательное внимание на отношения с любимым человеком. О чем стоит подумать прежде всего?

Эмоциональная поддержка

Именно эмоциональная поддержка обеспечивает доверие в паре, переоценить ее значение сложно. Ответьте себе на вопросы: «Что будет, если я заболею? Если мне грустно, чего я жду от любимого человека? Вдруг меня уволят с работы или случится какое-то несчастье? Что мне нужно: чтобы меня взяли за руку, посидели рядом, обняли? Сказали какие-то простые слова или помолчали? Может, я жду, что партнер отменит свои дела, если мне плохо? Мне необходимо, чтобы меня подробно выслушали и заняли мою сторону в конфликте? Или не просто слушали, а заинтересованно задавали вопросы?»

 

У каждого человека потребности в поддержке разные, и ситуации, в которых они возникают, тоже отличаются.

 

Прислушайтесь к себе и расскажите, что нужно именно вам. Не ждите, что партнер догадается сам. И конечно, важно направить эти же вопросы в его сторону: «Как я буду поддерживать? Чего он ждет от меня? В каких ситуациях он особенно нуждается во мне?»

Свое и общее

Вторая ключевая тема – соотношение личного и совместного в пространстве и времени, определение дистанции. Этот уникальный для каждой пары баланс вырабатывается постепенно. Вариантов множество: одни почти все время проводят вместе, другие выбирают дистантные отношения. Задайте себе вопросы: «Сколько времени мы проводим вместе, а сколько отдельно? Могут ли у меня быть друзья, которые несимпатичны моему партнеру? Есть ли такие вещи, которые я не хочу обсуждать? Имею ли я право, придя с работы, полежать на диване в одиночестве? Могу ли я отказаться пойти на вечеринку, если у меня нет настроения? Будем ли мы запирать дверь в туалет или это необязательно? Имеет ли право мой партнер смотреть мои страницы в соцсетях?»

Прошлое и будущее

Для разговоров лучше найти легкий игровой формат, чтобы они стали для вас интересными событиями. Взаимопониманию может способствовать подробный рассказ, как была устроена жизнь в вашей родительской семье. Как проводили обычные дни, отмечали праздники, принимали важные решения. Как общались с вами и друг с другом ваши родные. И самое главное, как вы к этому относились. Что вас радовало, каких событий вы с нетерпением ждали, а что мучило, раздражало или обижало? Перебирайте воспоминания о детстве бережно, как старые фотографии. Подумайте, какие элементы жизни родительской семьи вы бы хотели перенять, а от каких сознательно отказываетесь. Такой рассказ может иногда заменить вечернее кино: сегодня погружение в ее воспоминания, завтра – в его.

Для тех, кто любит делать записи, вести дневники, может подойти письменная практика. Представьте, что прошло пять лет. Ваша совместная жизнь развивалась по хорошему сценарию: желания исполнились, мечты сбылись. Напишите себе письмо из будущего. Поставьте дату, обратитесь к себе по имени. Опишите свою жизнь подробно: сколько человек теперь в вашей семье, как и где вы живете, чем занимаетесь, что появилось нового, а что осталось по-прежнему, какие сложились отношения. Появились ли новые планы и мечты? Пишите в настоящем времени, не забывайте, что вы находитесь в предпочитаемом варианте будущего. В конце ответьте на вопрос: какие действия в прошлом привели вас к таким результатам? Поставьте подпись, а затем напишите постскриптум, ведь наверняка вы забыли что-то важное. Не относитесь к этой практике слишком серьезно, фантазируйте, не стесняйтесь выразить на бумаге свои самые светлые надежды.

 

Письмо можно показать или пересказать партнеру, он тоже может написать свое послание.

 

Посмотрите, как два варианта будущего сочетаются, где точки соприкосновения, а где сложные зоны. Начните непростое, но увлекательное исследование вопроса: как гармонично слить две разные истории в одну, чтобы обе они нашли свое место и зазвучали в унисон, создавая более сложное и одновременно устойчивое целое.

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Неравный секс: почему мы предпочитаем молодых
Неравный секс: почему мы предпочитаем молодых

Что движет людьми, которые ищут себе более молодого партнера? Норма это или патология? Насколько такой союз может быть крепким?

читать далее

«Скалистые берега», «дрейфующие айсберги» и другие превратности любви
«Скалистые берега», «дрейфующие айсберги» и другие превратности любви

Какие скалистые берега, подводные камни и дрейфующие айсберги грозят хрупкому суденышку любви? И как распознать эти опасности и выстроить курс, минуя их?

читать далее

Рождение новой пары: трудности сближения
Рождение новой пары: трудности сближения

Многие не могут преодолеть невидимый барьер на пути к нежным прикосновениям. Со временем дистанция увеличивается, и такой союз может даже распасться…

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
8722 просмотров 0 комментариев
2
0.0
0
подписаться на рубрику:

7123 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога