Наша Психология
Задушевное здоровье: задумайся заранее

В поисках утраченного желания

Как вернуть влечение к любимому человеку

11.12.2015

Чтобы занятие любовью было прекрасным и увлекательным, одного физического здоровья мало. Совершенно необходимо желание, влечение – компонент хрупкий и эфемерный. Почему же влечение, как экзотическая бабочка, становится «вымирающим видом»?

В последнее время к нам приходит много молодых (22–25 лет), прекрасных и совершенно здоровых людей. Приходит с тем, что теоретически они все могут в сексуальной сфере, но им не хочется. «Типа лень». Или «не интересно». То есть идиома «мужчинам только того и надо» превращается из реальности в продукт девичьих грез. Похоже, сегодня вполне здоровым мужчинам и женщинам требуется нечто еще.

ОТСТАНЬТЕ, Я УСТАЛ

Первый фактор, способный уничтожающе повлиять на сексуальное влечение даже молодого здорового человека, – это наша огромная усталость. Когда живешь в огромном мегаполисе, едешь три часа на работу, стараешься сделать карьеру или развиваешь бизнес и при этом у тебя ненормированный рабочий день, то из всех «основных инстинктов» остается только один – «отдохнуть, поспать», до прочих желаний как-то дело не доходит. Жизненная энергия просто расходуется на другие дела.

Можно как угодно относиться к Фрейду, но описанную им сублимацию (сексуальная энергия переходит в творческую деятельность) никто не отменял. Когда человек во что-то очень погружен, даже если это рутинная, тяжелая, нудная работа (а уж если она увлекательная!) это отнимает много сил и душевной энергии.

ТВАРЬ ДРОЖАЩАЯ

Фактор второй. «Основные инстинкты» Фрейд описывал 130–140 лет назад, а это были достаточно пуританские времена. Если посмотреть порнографические открытки того времени, женщина на них – в крайнем случае – с обнаженной лодыжкой или плечиком. Прикрытость, загадочность, не такая уж доступность секса в то время играли огромную роль в формировании желаний. А сегодня секс очень доступен. И еще изменилось отношение к нему.

В конце XIX века отношение к сексу сильно отличалось от принятого в современном обществе. Наверное, редкий гинеколог не расскажет пришедшей на прием женщине, что все ее проблемы от того, что у нее неуспешная сексуальная жизнь. Можно представить, как себя чувствуют в этот момент свободные и независимые женщины, живущие без партнера, которых, может быть, увлекает в жизни что-то, кроме секса. Скорее существует общественное давление: «Секс всенепременно должен присутствовать в жизни успешного человека!»

Или взять подростковые сериалы: возникает чувство, что поголовно у всех подростков «крышу сносит» от желаний и все они ведут бурную сексуальную жизнь. Это может быть и так. Но не обязательно. Если бедняга-тинейджер занимается спортом или вкалывает по 28 часов в сутки, чтобы поступить в институт, а при этом еще дико боится какого-нибудь ЕГЭ и армии, энергия направляется совершенно в иное русло. К тому же страхи и тревоги тоже не способствуют появлению сексуального желания.

И что делать подростку, если ему совершенно случайно попался на глаза какой-нибудь подростковый сериал? Считать себя недоделанным? Самооценка в этом возрасте крайне неустойчива, молодой человек еще не понимает, чего он на самом деле хочет. Тут и появляются сомнения в себе, и на вопрос «Тварь я дрожащая или право имею?» ответ в основном, конечно, «Тварь дрожащая».

А еще, когда в обществе появляется доминирующий дискурс, что секс – это совершенно необходимая вещь и без него ты – никто, всегда находятся люди, которые идут против системы. Сейчас, например, существуют объединения асексуалов. Они нормальные ребята, просто их «секс не интересует», они живут совершенно другой жизнью.

Подробнее об этом:
Янг Л., Александер Б. Химия любви. Научный взгляд на любовь, секс и влечение. М. : Синдбад, 2014.

ЭЛЕМЕНТ ГОЛОДА

Когда вокруг изобилие, тебе этого изобилия не особо и хочется. То же с сексом. Когда существует минимальный элемент голода (это про любое желание), то желание возникает. А современное общество потребления устроено так, что, если у тебя есть потребность хоть в чем-то, тебе немедленно предлагается огромный спектр товаров и услуг.

Сегодня даже реклама пытается эксплуатировать наш основной инстинкт. Девушки в белье рекламируют йогурты, колготки или кухонные комбайны. В результате обнаженное или едва прикрытое тело перестает возбуждать.

Роковое сочетание – доступность плюс диктат общества – превращает секс в «медицинскую процедуру», в кошмар, убивающий желание. Ведь от медицинской процедуры радости заведомо меньше, чем от увлекательного приключения.

 

ЗНАТОК РЕКОМЕНДУЕТ

Эстер Перель – одна из самых известных специалистов по человеческим отношениям, практикующий психотерапевт, популярнейший спикер и консультант компаний из списка Fortune 500 (среди ее клиентов Nike, Johnson & Johnson, Tony Robbins Productions и другие). Газета New York Times назвала ее главным экспертом по сексуальности и отношениям со времен Доктора Рут. Ее книга «Как примирить эротику и быт» стала бестселлером и была переведена на 25 языков (из которых Эстер говорит на восьми), а выступление на конференции TED посмотрели шесть миллионов человек! Она одна из наиболее влиятельных современных исследователей, кто выделяет фантазии в качестве объективного фактора, способствующего улучшению сексуальной жизни пары.

 

ТРИ ПРОВОКАТОРА ЖЕЛАНИЙ

В такой ситуации начинают играть роль дополнительные провокаторы желаний.

Первый из них – гиперстимуляция. Значение имеет уже не девушка в белье, а «девушка, практически вывернутая наизнанку». Или разнообразные изыски. Но когда долго идешь по пути гиперстимуляции, в какой-то момент доходишь до края. На этом построено много фильмов. Например, «Горькая луна», когда любовники экспериментируют все больше, больше и больше, а дальше – край, ничего.

Второй путь – новизна . Понятно, что с новым партнером у человека всегда присутствует огромный элемент возбуждения – просто потому, что он новый. Это «способ Дон Жуана». Ничего особо делать не надо: новое тело, новые ощущения, запахи. Но и тут есть ловушка, ее вычислили ученые: только первые три партнера запоминаются хорошо, а дальше все стирается.

«Эффект новизны» исчезает, потому что ты ценишь не человека целиком, а только тело. Как у Бродского: «Дева тешит до известного предела». Когда секс превращается только в телесную забаву – это, без сомнения, прекрасная забава, не надо думать, что я сейчас морализаторством занимаюсь, – на этом долго не продержишься. Даже новое тело однажды перестает быть новым.

Наконец, загадка. Многие партнеры, даже постоянные, отмечают, что их начинает привлекать элемент неизвестности, тайны.

Я помню рассказ одного мужчины, жена которого пошла совершенно обычным путем: курсы гейши, стрип-пластика, быстрые способы соблазнить любого… Она очень старалась, но ничего не могла поделать с его потенцией, а на самом деле – не с потенцией, а с желанием. И тогда он высказал мудрую мысль: «Я же не фетишист, чтобы на красивое белье кидаться». Курсы гейш оказались ни к чему: она нравилась ему в очень облегающем, но в очень закрытом платье. Платье оставляло простор для фантазий. Тем более, личные фантазии гораздо ценнее, чем те, что нам транслирует социум. Там – девушка в белье, девушка на шесте – фантазии балетмейстеров, дизайнеров, рекламщиков, но не твои.

Есть у людей две потребности: одна – в привязанности и стабильности, заботе и защищенности, а вторая – в новизне и развитии. Из первой вырастает любовь, из второй – влюбленность. Секс яркий, острый, который случается, когда люди влюблены, отличается от секса у людей, которые прожили долгую совместную жизнь. Он гораздо глубже, осознанней. Он требует концентрации и присутствия, а не ждет спонтанного желания, которое, как дар природы, снисходит с небес.

Можно гнаться за яркостью, а можно идти по пути укрепления эмоциональной связи. Люди, которые живут вместе долго, утрачивают элемент новизны, и тогда действительно приходится поддерживать сексуальный огонь – это отдельная работа. Но сам факт длительных отношений, долгой совместности не означает, что у тебя затухает сексуальное желание. Если у людей теплые длительные близкие отношения, они в совершенно безопасной обстановке могут реализовывать любые свои фантазии, могут играть, ровно потому, что чувствуют себя свободно, раскованно.

Исследование известного психотерапевта Эстер Перель, которое она проводила в разных странах, подтверждает: независимо от культуры, есть несколько факторов, которые помогают стабильной существующей паре поддерживать отношения. И один из них – это фантазии.

 

ЧТО ЕЩЕ НАС ВОЗБУЖДАЕТ?

 

  • Часто поддерживать огонь желания помогает увеличение дистанции. «Меня больше всего влечет к ней (нему), когда мы разлучены, я скучаю и воображаю, что мы вместе».
  • Когда смотришь на своего партнера и видишь его уверенным в себе, блистающим: например, он делает что-то новое, выглядит как-то иначе. Или он блистает, причем неважно, играет на скрипке или печет пирог.
  • Когда ты смотришь на партнера как бы глазами другого человека. Например, на вечеринке ловишь обращенные к нему (или к ней) восхищенные взгляды. Иные супруги начинают ревновать, но мы-то с вами понимаем, что вот оно, сексуальное желание, лови его.
  • Когда партнерам забавно вместе, когда они могут смеяться над шутками друг друга.

Все это в основном про общее эротическое пространство и новизну. Но не новизну поз и техник, а новизну открытий. Себя, партнера и отношений.

 

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

ИНТИМ И ВОЛШЕБСТВО

Желание – хитрый предмет, поскольку в сексе оно не ограничивается рамками только собственного эго. Тут имеет значение не просто «я хочу», а «я хочу того, кто хочет меня». Следовательно, и борьба приоритетов гораздо напряженнее: моего-то желания, может, и хватает, но ведь еще придется преодолевать нежелание (соответствовать желанию) второй половины будущего интимного контакта.

В подобных ситуациях начинает казаться, что любой новый роман, может быть, не столь уж правильная идея… Не забывая, что человек – существо биосоциальное и сила его влечения (желания) зависит от гормонального фона, отметим все же, что кроме этого – еще и от силы характера. То есть на отсутствие желания жалуются мужчины со слабой половой конституцией и с тревожно-мнительным характером, которым не повезло встретиться с той, которая поддержала бы «героя» как на подступах к постели, так и в ней самой. А раз теперь мы приучены обществом искать помощи у специалистов, то растут очереди к врачам, психологам, волшебникам…

Юрий Прокопенко,
сексолог, сексопатолог, кандидат медицинских наук

 
Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Мужчин не привлекает безупречность
Мужчин не привлекает безупречность

Инна Ройзман, психолог, системно работающая с обращениями в области сексологии, собрала целую коллекцию мужских откровений о том, что способно превратить секс в крайне неприятное занятие.

читать далее

Пара не пара
Пара не пара

Мужчины по природе своей полигамны и стремятся к сексу без обязательств и с различными женщинами. А женщины предпочитают семейную жизнь с одним партнером. Как разрешить этот конфликт интересов?

читать далее

Хранитель очага
Хранитель очага

Возможно, вы удивитесь, но на психическом уровне мужчина ничем не отличается от женщины. Клиническая практика доказывает, что бессознательное мужчины ничем не отличается от бессознательного женщины.

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
20911 просмотров 0 комментариев
2
0.0
0
подписаться на рубрику:

7123 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога