Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Слитно или раздельно?

04.06.2015

Времена меняются. Люди виртуально знакомятся друг с другом и даже влюбляются, переписываясь по Интернету, дети зачинаются в пробирке, мужчины все чаще предпочитают жениться на мужчинах, но традиционный институт брака не разваливается. И судя по всему, тенденция скреплять отношения между мужчиной и женщиной штампом в паспорте гораздо более живуча, чем предсказывали психологи, социологи и другие исследователи человеческих отношений.

НА ВИТКЕ БРАЧНОЙ ЭВОЛЮЦИИ

Первая документально подтвержденная брачная церемония, соединившая одного мужчину и одну женщину, была отмечена в Месопотамии примерно в 2450 году до н. э. До этого исторического момента устойчивые брачные отношения были редкостью. Семьи состояли из групп в несколько десятков человек — небольшого количества мужчин и многочисленных общих женщин и детей. Но с развитием общества люди, нуждаясь в более стабильной форме взаимоотношений, пришли к моногамии – супружеским отношениям, распространенным и в современном обществе.

Тысячелетиями брак был инструментом, который обеспечивал экономическую, политическую и половую иерархию. Ни о какой любви не было и речи. Главной целью супружества был правильный выбор родни. Таким доступным способом высшие классы объединяли состояния, формировали военные коалиции, закрепляли мирные договоры, добивались более высокого социального статуса и политического могущества. Брак позволял обзавестись знатной родней и связями, нередко приданое невесты становилось для мужчин большим материальным подспорьем. В крестьянских семьях смотрели на невест как на рабочую силу: женщина должна была быть здоровой, сильной, уметь не только воспроизводить потомство, но и выполнять тяжелую физическую работу. Сложно представить более циничный мотив брака по расчету.

Только в эпоху Просвещения общественным идеалом стал свободный выбор партнера, основанный на любви и совместимости характеров, а к началу XIX века критерием успешности брака стала забота его участников друг о друге и о детях.

Для современного человека брак, казалось бы, совсем не актуален. В нем нет необходимости для выживания, поскольку мы обеспечены всем необходимым. Он не нужен для рождения детей – сейчас нет никакой проблемы в том, чтобы растить ребенка вне брака. Не актуальны «супружеские оковы» и для экономического превосходства – скорее, обуза, мешающая тратить деньги только на себя. Тогда – зачем? Какой смысл официально фиксировать желание двух людей жить вместе и даже бороться за это право? Наверняка что-то большее стоит за этим, чем просто желание быть вместе.

ЗАМУЖЕМ ЗА ПСИХОТЕРАПЕВТОМ

Одной из самых весомых причин отметиться в ЗАГСе является потребность человека в… психотерапевте. Муж/жена – это бесплатный, доступный и надежный способ справиться с накопленным гневом и раздражением, повысить свою самооценку за счет обесценивания другого, погасить стресс, в лучшие времена – поделиться переживаниями, получить поддержку в период страха, тревоги, депрессии и просто разделить радость.

Не зря психологи утверждают, что именно брак делает человека счастливее. Проведенные исследования продемонстрировали, что семейные люди оценивают свой образ жизни наиболее высоко, за ними следуют люди, имеющие долговременную любовную связь, за ними – мужчины и женщины, которые периодически переживают романы. И наименее счастливы одиночки.

Этому есть рациональное объяснение. Когда один человек, образно говоря, «стоит на крыше дома», должен же кто-то подхватить его внизу. В драматические моменты жизни так необходимы пресловутые отношения, чтобы получить ресурс поддержки, пусть даже в извращенной форме созависимости. Но как сделать этого другого своим пожизненным психотерапевтом? Самый доступный современному обществу метод – брачные отношения. Только так можно быть уверенным, что «личный психотерапевт» привязан к своему пациенту.

Каким бы ни был супруг – слишком старый или излишне юный, того же пола, расы или других, бедный или богатый – ничто не имеет значения, если он удовлетворяет потребность в любви и принятии. В конце концов, он может быть даже котом! Мало ли мы знаем историй о том, как взрослые люди совершенно серьезно общаются с домашними питомцами как полноправными партнерами, жалуясь им на трудности, делясь радостью и впечатлениями, разделяют с ними досуг. И это отнюдь не веяние современности и не мода гламурного вида на карманных собачек. Вспомним фильм «Любовь и голуби», идеальным партнером для Раисы так и остался песик, который молча разделял ее страдания.

ДЕЛО ГОСУДАРСТВЕННОЙ ВАЖНОСТИ

Если представить, что человек стал существом самодостаточным, полностью несет ответственность за свою жизнь, последствия своих поступков и за потомство, умеет найти самостоятельно ресурсы для преодоления трудностей и развития – понадобится ли ему официальный брак? С большой долей вероятности можно предположить, что нет. Но этого не случится, и в первую очередь не по личной, а по государственной причине.

Дело в том, что государству чрезвычайно важно, чтобы институт брака был одним из самых стабильных и важных в жизни гражданина. Семьей проще управлять – она предполагает воспитание и обеспечение потомства материальными ценностями. А это значит, что оба супруга должны работать и приносить стране доход. С детьми сложнее эмигрировать и покинуть свою страну. В неблагополучной семье с большей долей вероятности за мужем-алкоголиком присмотрит жена, она же заставит мужа-тунеядца работать. Заключение союза позволяет государству создать систему самонадзора в каждой отдельной ячейке общества. В семьях проще поддерживать традиции и устои, потому что они позволяют «сохранять брак».

За развод государство наказывает выплатой государственной пошлины, которую недавно повысили, и судебным процессом. Общество поддерживает стигматизацию незамужних («старые девы») и разведенных («разведенка») женщин, поскольку именно женщины способны сохранять браки, соответственно основное давление приходится на них. Социальная и коммерческая реклама активно пропагандирует семью как сообщество, где можно проявить свою заботу о других и получить тепло и принятие близких, хоть на деле нередко это совсем не так.

Правительство некоторых европейских стран очень хорошо понимает свою цель, когда поддерживает гомосексуальные браки. Неважно, кто женится или выходит замуж. Важно, что формируется управляемая государством (и, заметьте, благодарная за это государству, а значит, преданная ему!) ячейка общества. Это не только позволяет лучше контролировать граждан, но и решает массу других социальных проблем – усыновление брошенных детей, развитие демократизации и лояльности населения, снижение депрессий и психических расстройств в обществе и т. д.

Усилия государства не проходят даром. Многие заключают браки, даже не задумываясь о том, а нужно ли это делать. «Потому что все так делают», потому что это помогает решить множество проблем (законному супругу гораздо проще иметь доступ к жене в больнице, при несчастном случае, в тюрьме и т. д.), наконец позволяет избежать распределения или службы в армии, уйти от клейма стигматизации и по многим другим причинам. У законных супругов масса социальных преференций. Может, поэтому разведенные вновь и вновь ищут пару? Впрочем, однозначного ответа здесь нет.

НОВЫЙ БРАК КАК НОВАЯ ЖИЗНЬ

История знает немало примеров, когда человек, вступая в новый брак, был искренне убежден в том, что теперь заживет по-настоящему. Каким бы ни был повод похода в ЗАГС – настоящая любовь, внезапная беременность, элементарный расчет, свадьба как результат затянувшегося «гражданского» брака, – во всех случаях глубинной причиной является желание обрести счастливую жизнь, как в знакомой с детства истине – «жили они долго и счастливо».

Свадьба – это, по сути, инициация вступления в новую жизнь. Торжественный ритуал, который позволяет думать, что с ним мы обретаем некое блаженство, вступаем во взрослую, самостоятельную или просто лучшую жизнь. Разве можно не стремиться к такой трансформации? Именно эта традиция – скрепление документа подписью, обмен кольцами, законный поцелуй – позволяет ощущать переход в новое измерение. Извечное желание человека переложить ответственность за свою жизнь на окружающих и обстоятельства снова и снова заставляет искать условия, которые сделают его счастливым. Брак – одно из этих условий. Официально закрепляя отношения, многие думают, что это изменит жизнь в лучшую сторону, заставит партнера быть более заботливым, зрелым, больше зарабатывать или бросить пить. Увы, волшебной таблетки не существует. И синий штамп в паспорте тоже не является чудодейственной пилюлей.

Важно помнить, что наше счастье – внутри нас самих. Невозможно ожидать, что, заключив с партнером «сделку», которая предполагает узаконенную совместную жизнь, мы можем требовать, чтобы он сделал нас счастливыми. Всегда приятно делить с любимым человеком радость жизни, новые впечатления, счастье от того, как растут дети. Важно доверять, чувствовать заботу, поддерживать. Но все это, на мой взгляд, не имеет никакого отношения к «узаконенным отношениям». Однако пока человечество не умеет обходиться без «костыля» в виде официально зарегистрированного брака, традиция продолжает жить.

 

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

ФАНТОМ СЕМЬИ

Нередко слышишь: «Хочу выйти замуж». Подобное желание выдается за потребность, на самом деле такой потребности нет. Есть очень важная для благополучия человека потребность – находиться в отношениях. Но если «желание выйти замуж»» осуществляется благодаря бою социальных часов («все уже замужем, а я…»), то отношения могут так и не возникнуть. На семейной терапии в ответ на просьбу описать отношения часто воцаряется молчание, а выражение лиц пары отражает растерянность и сильное удивление. Вот какой парадокс – брак есть, люди состоят в нем немало лет, а отношений нет. Сейчас немало семей, напоминающих инкубатор по выращиванию цыплят – брак есть, супруги есть, желание построить дом, купить машину, съездить на Мальдивы есть, даже дети худо-бедно воспитываются, а отношений как не было, так и нет. Брак без отношений – серьезная проблема современности, когда мы имеем дело с фантомом семьи, с конфетной оберткой в виде брака и пустотой внутри.

Александр МОХОВИКОВ,
гештальттерапевт

 
Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Семья будущего
Семья будущего

Давайте представим себя футурологами и попробуем предсказать, что ждет парные отношения в будущем. По какому пути будет развиваться ваша семья?

читать далее

Работа над ошибками
Работа над ошибками

Любовь – это лучшее, что может случиться с нами в жизни. Но можем ли мы хоть как-то управлять этим чувством, или оно само приходит и уходит, когда захочет?

читать далее

Ответственный за дождь
Ответственный за дождь

К сожалению, в наших семьях, как считает психотерапевт Анна Варга, часто происходит подмена понятий – и даже поиски любви оборачиваются борьбой за власть.

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
9141 просмотров 0 комментариев
1
0.0
0
подписаться на рубрику:

7123 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога