Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Жилетка для коровы

12.05.2015

Елена вошла ко мне в кабинет, чуть смущаясь. Возраст – около тридцати, одета со вкусом. После знакомства и пары шуток для установления контакта переходим к сути. Елена пришла ко мне с проблемой: у нее нет настоящих друзей.

Елена: Вообще-то до недавнего времени я думала по-другому. Вокруг меня всегда было немало людей. Я стараюсь пользоваться принципом «у дружбы нет времени суток». Мои знакомые могли позвонить мне в любое время и пожаловаться на проблемы с мужем или детьми, или мамой, или свекровью, или, или… Я выслушивала все, утешала, давала советы.

Юлия Василькина: Скажите, Елена, а вы когда-то пользовались этим принципом, но в обратном направлении?

Е.: Понимаю, о чем вы. Воспользовалась однажды, когда у меня случились неприятности. Меня очень некрасиво бросил мужчина, с которым я прожила последние пять лет, думая, что у нас все хорошо, и мечтая о браке. Я решила позвонить подруге, которую считала самой близкой. Было около часа ночи, я была на грани истерики и очень надеялась, что она приедет (в большом городе это несложно даже в такое время суток). Но ее реакция меня быстро отрезвила, после пятиминутного разговора она сослалась на то, что на нее ругается молодой человек, извинилась и повесила трубку.

Елена рассказала, что звонки еще нескольким подругам закончились примерно тем же. Женщина оправдывала своих знакомых: не все же готовы, в самом деле, общаться по ночам! Она ждала утренних звонков поддержки, но не дождалась. Решила написать на форуме, где любила общаться, и ее поддержали совершенно неизвестные ей женщины.

Е: Конечно, было сложно пережить предательство мужчины, но то, что у меня, оказывается, совсем нет настоящих подруг, меня просто подкосило. Я даже не смогла найти тех, кто бы элементарно выслушал, не говоря о чем-то большем! Это крайне удивило, ведь всегда была для своего круга и «жилеткой», и «первой помощью», так меня называли.

Ю. В.: Верно ли, что инициатором общения с другими были именно вы?

Е.: Не совсем так. Но всегда им было что-то от меня нужно, я это сейчас понимаю. Меня звали, если нужна помощь. Даже не уверена, что подруги стали бы звать в гости, если бы я не могла каждый раз прийти заранее за три часа, чтобы помочь со столом! Если они проявляли инициативу, то, значит, им нужны были мои уши. Они редко интересовались, как у меня дела. Я все замечала, но оправдывала тем, что подруги просто очень тактичны и не хотят лезть в мою жизнь, раз я не стремлюсь рассказывать.

Ю. В.: Елена, что получали ваши знакомые от общения с вами, очевидно. А получали ли вы что-то от этого общения?

Е.: Безусловно, думала и об этом. Скорее всего, я получала ощущение нужности. И мне казалось, что если сама готова на все для тех, кого считаю друзьями, то и они меня не подведут. Но, как видите, ошиблась.

Иногда клиент приходит, чтобы просто рассказать свою историю – такую, какой она уже предстала перед ним. В этом случае запрос не очевиден, проблемная ситуация уже понята и даже разобрана клиентом «по полочкам». Особенно в этом случае, когда и рассказать-то некому. Но так ли это, нужно убедиться.

Ю. В.: Елена, но вы пришли ко мне на консультацию. У вас есть вопрос, который вы хотели бы сегодня для себя прояснить в общении?

Е.: Меня мучает одно – почему так случилось? И что нужно сделать, чтобы больше не попасть в ту же ловушку?

Конечно, при такой постановке запроса есть искушение сразу окунуться в прошлое клиента и искать источник проблем в детстве. Но к этому времени половина консультации уже прошла, и затрагивать эту тему в стиле «галопом по Европам» было просто неэффективно. Тут нужно другое. В последнее время я очень полюбила работать с ассоциативными картами. И у меня под рукой всегда пять-шесть разных наборов. Но сейчас я сразу подумала, что нужно воспользоваться «сказочным» набором1. Я достала карточки и стала выкладывать перед клиенткой их по порядку, попросив рассказать историю так, как она будет ей понятна.

1 Зинкевич-Евстигнеева Т. Д. Мастер сказок. СПб. : Речь, 2012. Далее речь об архетипе «Божественное вымя».

Е.: Жила-была волшебная корова, огромная, и у нее было очень много молока. И все люди шли к ней с ведрами, кувшинами. Но они какие-то злые… ругаются, толкают друг друга. Корова тоже недовольна, но молоко дает. А на следующей картинке у нее, кажется, молоко кончилось. Жалко ее, она плачет. Люди машут на нее кулаками, палками. Она ничего не может, а они не понимают. А вот дальше… Пришел к ней добрый человек, дал ей травы свежей, напоил, приласкал. Другие не поняли – они за ней вообще не ухаживали. Смотрите – перемена произошла, видимо, убедил он их… На следующей картинке они навес построили, принесли корм, воды дали. Корова уже не такая печальная. На последней картинке сами люди уже добрыми выглядят. И корова им снова дает молоко, но они уже берут не так много и приносят ей еду. Все хорошо закончилось!

Ю. В.: Что вы можете сказать по поводу всей серии картинок?

Е.: Эх, судя по всему, я похожа на эту корову… Отличие только в том, что ей сразу было как-то некомфортно, но она позволяла себя доить. Меня же «доили» – и мне это нравилось. Момент, когда оказалось, что мне ничего не давали и не были готовы, наступил неожиданно для меня… Но дальше все по-другому! Я не хочу быть «дойной коровой»!

Ю. В.: Если рассматривать этот образ шире, то история эта о балансе «давать» и «брать». Как вы думаете, о чем идет речь?

Е.: Понимаю… Нельзя допускать, чтобы я только давала, ничего не имея взамен. Это неправильно. Такой альтруизм ни к чему не приводит. Спасибо, что подарили мне этот образ – «дойная корова». Теперь, если я снова пойду ошибочным путем, забывая о себе, у меня в голове просто зазвучит «дойная корова»!


Конечно, Елене еще предстоит пройти длинный путь. Не так просто сразу понять, как по-другому можно выстраивать отношения с окружающими. Понятно главное – что по-прежнему уже нельзя. Но вот как можно? К сожалению, время консультации не резиновое, и обсудить все и сразу не получается. В истории Елены очень хорошо обратиться к детству, к родительской семье, ситуации в школе. Нужно было бы вместе исследовать ее отношения с мужчинами. И попутно потренировать новые способы взаимодействия с окружающими. Но даже если клиент решит, что ему достаточно единственной консультации (что не редкость в наше финансово непростое время), то важно выстроить консультацию так, чтобы внутренний импульс был достаточно сильным. Происходит активизация внутренних ресурсов, и человек способен проделать дальнейший путь самостоятельно.

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Договориться с головой
Договориться с головой

Природа головной боли многогранна. Она может сопровождать различные психические заболевания, такие как депрессия или шизофрения...

читать далее

Хороший ты парень, Полина!
Хороший ты парень, Полина!

Почему одна девушка купается в мужском внимании, а другая раз за разом оказывается в статусе «своего парня»? Извечный вопрос, и ответов на него немало. Консультация, о которой я хочу рассказать сегодн...

читать далее

Вместе порознь
Вместе порознь

Мария меня нашла в Интернете и написала о своих семейных проблемах. Уже около месяца они с мужем жили раздельно. Мария хотела восстановить отношения, тем более что у пары подрастал трехлетний Кирюшка.

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
9356 просмотров 0 комментариев
1
0.0
0
подписаться на рубрику:

7123 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога