Наша Психология
Задушевное здоровье: задумайся заранее

Три судьбы одной любви

01.10.2013

«Все семьи несчастливы по-разному», – писал великий классик. И все-таки закономерность есть. Существуют негативные любовные сценарии, по которым развиваются отношения, вызывая страдания, причиняя боль. Такой сценарий формируется в детстве и проносится с нами во взрослость, как мина замедленного действия. И «взрывается», когда мы влюбляемся. После этого развитие отношений словно движется по заведомо предопределенной дороге. Сценарий на то и сценарий, что в нем все заранее прописано и предопределено.


Какую роль ты бессознательно выбираешь – такой сценарий и будет разыгрываться. Мы предлагаем вам ознакомиться с тремя основными негативными любовными сценариями, по которым развиваются отношения. В их основе лежит так называемый «драматический треугольник Карпмана», основанный на трех ролях: жертва – преследователь – спасатель. Присмотритесь к ним. Возможно, какая-то из них покажется вам знакомой. Для этого мы предлагаем вам вспомнить драму норвежского драматурга Ибсена «Пер Гюнт»: в ней присутствуют все три роли и все три сценария. Возможно, эта драма также знакома вам по одноименному циклу пьес норвежского композитора Эдварда Грига.


Пер Гюнт – первый парень на деревне, красавец и удалец. Он живет в свое удовольствие, не задумывается о последствиях поступков. Нет, он не злодей, а обыкновенный эгоист, что порой бывает хуже. Однажды он попадает на деревенскую свадьбу и «кладет глаз» на невесту – Ингрид.


СЦЕНАРИЙ ИНГРИД, ИЛИ РОЛЬ ЖЕРТВЫ


Пер Гюнт соблазняет Ингрид: влюбляет в себя и увозит прямо со свадьбы. Им движет желание самоутвердиться, своеволие. Проведя с ней ночь, Пер бросает ее. И девушка, и он сам прекрасно понимают, что она теперь опозорена и никто не возьмет ее в жены. Что ей остается? Только жаловаться и страдать.


Любовный сценарий жертвы формируется в результате несправедливого обращения с ребенком. С раннего детства он усваивает мысль, что жизнь несправедлива. Бессознательно он ждет предательства от близких людей, а ведь «кто ищет, тот всегда найдет»… Жертва ставит себя в обстоятельства, в которых окажется преданной. Или изначально выбирает для общения так называемые «плохие объекты» (предателей) – или провоцирует окружающих на плохое обращение с собой. Вот представьте себе пассажира, который едет в метро с расстегнутой сумочкой, торчащим толстым кошельком, да еще и рассеянно смотрит по сторонам. Обязательно найдется тот, кто этим воспользуется.


От любимого человека Жертва изначально ждет подвоха. Например, заранее ревнует, устраивает сцены, залезает в почту и телефон – и своей ревностью подталкивает к измене. Что самое интересное, в действительности Жертва проецирует на окружающих собственную подавленную агрессию – поэтому видит в них опасность, даже если ее нет.


Жертва всегда несчастна в любви: ее бросают, плохо с ней обращаются, не ценят, ее сердце разбивается раз за разом. Зачастую она оказывается в созависимых отношениях: партнер плохо обращается с ней, но уйти не хватает духа. Жертвенность заставляет с головой бросаться в отношения, отдавать слишком много, даже в ущерб себе.


Что делать?

Направить свою любовь в первую очередь на себя. Ценить себя, беречь. И тем самым – выйти из эмоциональной зависимости.


После этой истории Пер вынужден бежать из родных краев. Он путешествует, переживает невероятные приключения и незаметно для себя стареет. Однажды он попадает к бедуинам и влюбляется в прекрасную дочь вождя – Анитру.


СЦЕНАРИЙ АНИТРЫ, ИЛИ РОЛЬ СОБЛАЗНИТЕЛЯ


Девушка дразнит его. Сперва соблазняет, а потом со смехом отталкивает от себя: «Пер, посмотри на себя, ты уже старик, кому ты нужен».


Некогда сердце Соблазнителя оказалось разбитым, его постигло разочарование – и теперь он сам разбивает сердца. В возрасте трех – четырех лет мы все проходим через так называемую стадию идеализации, а в пять – шесть лет – стадию обесценивания. Сперва ребенок восхищается родителями, буквально боготворит их, а потом разочаровывается. Как в анекдоте про Вовочку, который застал родителей за занятиями любовью: «И эти люди запрещают мне таскать конфеты из шкафа».


Соблазнитель психологически застрял на стадии обесценивания. Его сердце закрыто. Он цинично относится ко всему, отвергает чувства, иронично отзывается о любви: «розовые сопли», «клубничный сироп». Его поведение откровенно сексуализировано и весьма активно. Бессознательно он заставляет переживать своих партнеров то, что некогда пережил он, причиняет им боль. Вызвать сильные чувства и бросить – вот в какую игру он играет. Он часто меняет партнеров, но это поверхностные отношения, формальные, без глубокого контакта.


Что делать?

Прислушиваться к своим чувствам, уважать их в себе и в других людях. Ведь Агрессор жесток с другими потому, что жесток с собой. Его задача – установить контакт с собственным сердцем, открыть его. Ведь отношения без сердечности никогда не принесут настоящего удовлетворения.


Пер снова отправляется странствовать и встречает Пуговичника – это персонаж норвежского фольклора. Пуговичник переплавляет на пуговицы души тех, кто недостаточно хорош для рая – и недостаточно плох для ада. И это самое страшное: в ковше Пуговичника душа исчезает навеки. Пуговичник намекает Перу, что тот – его клиент. Он не сделал в своей жизни ничего серьезного: ни хорошего, ни плохого. Он прожил свою жизнь «никак», а потому пойдет на переплавку. Пер пугается. Он понимает, что рай ему точно не светит, поэтому хочет попасть хотя бы в ад. И вспоминает о Сольвейг.


СЦЕНАРИЙ СОЛЬВЕЙГ, ИЛИ РОЛЬ СПАСАТЕЛЯ


Сольвейг – еще одна соблазненная Пером девушка. Когда-то он ушел из ее дома и сказал, что на следующий день вернется. Долгие годы она ждала, смотрела вдаль на дорогу, пела – и ослепла. И теперь Пер просит ее подтвердить, что он – негодяй, «достойный» ада. Но Сольвейг говорит: «Пер, ты превратил мою жизнь в песню, спасибо!» И он попадает в рай.


С детства Спасатель заботится о других – ведь именно так он вызывал родительскую любовь. В его семье не было безусловной любви: «поглаживания» он получал за добрые дела. Ему приходилось заслуживать любовь. Он до сих пор зависит от внешних оценок. Даже когда его никто не видит, рядом с ним словно остается «незримая аудитория». Поэтому ему все время приходится быть «хорошим». Так и в любовных отношениях: он заботится о партнере, вот только зачастую – чрезмерно. Забота полезна и приятна в умеренных количествах. Чрезмерная забота начинает ограничивать, душить, инфантилизирует. Спасатель мешает росту. Рядом с ним трудно реализовываться, жить полноценной жизнью. Поэтому в партнеры Спасатель нередко выбирает «паразитов», которые начинают его использовать. И даже изначально гармоничного партнера Спасатель провоцирует на паразитизм.


Что делать?

Поверить в свою «хорошесть», перестать поднимать свою самооценку постоянными подвигами. Направить свою заботу в первую очередь на себя – тогда и в отношениях с партнером баланс будет найден.

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

5 откровенных статей о разводе
5 откровенных статей о разводе

Почему количество разводов продолжает увеличиваться? Что переживают дети, родители которых приняли решение расстаться? Можно ли бывшим супругам сохранить дружеские отношения?

читать далее

Музей невинности
Музей невинности

Вы замечали интересную закономерность? Последнее время истории любви в литературе и кинематографе все чаще посвящаются явным перверсиям. Пугающая тенденция. Чем можно ее объяснить?

читать далее

В постели с врагом
В постели с врагом

Отношения с представителями «темной триады» грозят глубокими психологическими травмами, болезнями и разладом с близкими людьми. Поэтому важно уметь быстро вычислять деструктивных личностей.

читать далее

Комментарии:

Illya Rudenko, 14.12.2013 15:32:41
Отличная статья! Глубоко и при этом просто. Спасибо!
1 из 1

Тэги:

Рейтинг
20879 просмотров 1 комментариев
1
2.0
1
подписаться на рубрику:

7123 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога