Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Сам себе панцирь

12.09.2012

Считается, что настоящий эгоизм – это всеобъемлющая характеристика личности, доминанта собственного «я», возвышающегося над сваленными в кучу «ты», «вы» и «они». Но, наблюдая за клиентами, знакомыми, родными и, конечно, собой, я пришла к выводу, что «настоящих» эгоистов вовсе не так много.


Мне почти не встречались люди, которые всегда вели бы себя эгоистично. Таких, у которых стремление использовать других как «объект» проявлялось бы постоянно. Таких, которые вовсе не учитывали бы интересы окружающих. Гораздо чаще эгоистическая позиция проявляется локально, иногда, в некоторых ситуациях. Я не говорю сейчас о проявлениях так называемого «разумного эгоизма», который на деле является активным самоуважением и умением отстоять свои «границы», не нарушая границ другого человека. Я говорю как раз о том, что принято называть эгоизмом со знаком «минус». Эгоизм – да, проявляется. Но являются ли эти люди «эгоистами» в полном смысле слова? Нет. Если они и эгоисты, то какие-то «ненастоящие».


ИМЕЮ ПРАВО НА ЗАЩИТУ!

Некая девушка по фамилии Петрова устроилась работать секретарем. Поначалу, стараясь быть «хорошей» и влиться в коллектив, она выполняла работу и поручения, которые выполнять была бы не должна: должностная инструкция не предусматривала. Но постепенно она поняла, что попала в ловушку: коллеги привыкли, что есть на кого свалить часть работы. И она начинает бунт: отказывается «помогать», напоминает о том, что это не входит в ее обязанности. В общем, ведет себя неожиданным образом, превращаясь из доброго ангела в настоящую стерву. И она обязательно услышит обвинения в эгоизме: «не хочешь работать в команде», «поддерживать коллег» и тому подобное пустозвонство, которое призвано оправдать чужую привычную лень. А еще – что она «показала свое истинное лицо, а до этого притворялась».


Внешне ее поведение может показаться эгоистичным, особенно человеку, не знающему подоплеку истории. Уж слишком яростно она отстаивает собственные границы, порой лупя пушкой по воробьям. Но если это и эгоизм, то защитный. Человек наконец осознал, что нужно соблюсти свои интересы. Потому что не в его интересах делать за других то, что они могут (и должны!) сделать сами. Ей бы изначально действовать в рамках «разумного эгоизма», корректно, но конкретно не давая нагружать себя лишней работой!


Защитный эгоизм – это не характеристика личности, а реакция на обстоятельства. Мы можем его наблюдать в самых разных ситуациях: между супругами, родителями и детьми, друзьями, случайными знакомыми. И он всегда демонстративный, похожий на бунт. Поэтому он не может быть постоянным, всеобъемлющим. Он – как инструмент, как карандаш, прочерчивающий: вот тут мои границы, прошу не нарушать! И пусть, пока он рисует, рвет бумагу. Это лучше, чем «альтруистично» помогать людям, желающим тебя использовать.


ГДЕ ТУТ КНОПКА?


Порой эгоистическое поведение включается неожиданно, как будто нажали какую-то кнопку. Так оно и есть, ведь порой эгоизм – это реакция на некий привычный стимул. Вне его человек может действовать абсолютно разумно и человечно, но вот порой – просто «переклинивает». Понять, что происходит, можно не сразу. Внезапное эгоистическое поведение поначалу может шокировать и даже вызвать мысли вроде «я его совсем не знаю» или «он не такой, каким хотел казаться». Но, присмотревшись, можно очертить круг ситуаций, которые провоцируют включение эгоизма.


Например, один мой знакомый не мог удержаться, если видел, что в холодильнике осталось что-то «последнее»: персик, яблоко, помидор. Он просто брал и съедал его. Беременная жена была в шоке: что за эгоист! А дело было в том, что в детстве его родители не настаивали, чтобы что-то последнее или особенно вкусное было поделено между ним и братом-погодком. Было другое негласное правило: кто успел, тот и съел. Правда, постепенно этот мужчина привык делиться и даже (иногда) просто уступал вкуснятину.


Таких «кнопок» у человека может быть немало. Но механизм один: есть стимул (в виде наступивших обстоятельств) – есть реакция в виде эгоизма. Истоки можно найти в детстве: что-то не додали, в чем-то обошли. И тогда человек для себя решил: возьму сам. Вот и берет. Как и любые проявления эгоизма, этим может быть нанесен вред отношениям. И важно вовремя вытащить из собственного шкафа подсознания эти «скелеты», стряхнуть с них пыль и решить наконец, что можно действовать по-иному.


ДЕМОНСТРАЦИЯ ПРЕВОСХОДСТВА


Наверняка вы, покопавшись в памяти пару минут, сможете вспомнить человека, который «все знает» и кому начхать на мнение остальных. Он с упорством, достойным иного применения, продавливает свою точку зрения. О том, что он ни шагу не шагнет без собственной выгоды, знает даже кошка соседей. Кажется, что высокомерие просто прыщет из него, а уж о том, чтобы подойти к нему с просьбой, не может быть и речи.


Но, узнав его поближе, можно с удивлением констатировать, что у него очень «мягкая середина». Как тельце рака, которое он вынужден защищать мощным панцирем. Кажущаяся завышенной самооценка на деле оказывается заниженной. Внутренняя неуверенность велика (достоин ли я, получится ли), и тревога сильна: как бы не обидели, не обошли. В общем-то, эта ситуация близка к истинному эгоизму по тому, как он проявляется вовне. Но значительно различается по внутренним ощущениям. Настоящие эгоисты – очень цельные люди. Их «я» крепче бетона, и они действительно уверены, что важны только их интересы. Они не сомневаются в своих действиях и не принимают обвинений в эгоизме.


В этом случае необходима большая работа над собой. Человек, в общем-то, к ней готов: он сам ищет путь для того, чтобы защитить свое «я». Вот только пока этот путь не слишком эффективен, потому что ведет к противоположным результатам. Но ведь есть иные пути. Личностный рост, повышение самоуважения – вполне достижимые цели. И тогда демонстративный эгоизм облетает, как шелуха с семечек.


ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ


Маша влюбилась в Петю. Она готова раствориться в нем, отдать ему всю себя: свое время, заботу, любовь. Готова сделать то, что он только пожелает, или даже то, о чем он только-только подумал (она угадывает по глазам). Маша содержит в идеальном порядке квартиру и его носки. Она готовит ему комплексные ужины в итальянском стиле. Она всегда готова, если он возжелает ее. А вот Петя ведет себя как-то иначе. Почему-то особенных восторгов не проявляет, посуду после ужина не бежит мыть и вообще – рассеивает носки по всей квартире. И рано или поздно Маша может решить, что Петя – эгоист и не стоит ее, такой прекрасной.


Эгоист ли Петя? Вполне возможно, что и нет. Просто он может казаться таким в сравнении с идолопоклонническим отношением к нему Маши. Ведь что такое эгоизм? Это стремление использовать других людей в качестве средства для достижения собственных целей. А также восприятие своих интересов как главных, приоритетных. Есть ли в поведении Пети признаки «состава преступления»? Нет. Маша добровольно решила «служить» ему, он ее об этом не только не просил, но и поначалу пугался, что так происходит: он был готов к сотрудничеству, а получил место на пьедестале. И совершенно не счастлив от этого! Речь о том, что у Пети был своекорыстный интерес использовать Машу в качестве домашней рабыни, не идет вовсе. И вообще за время их романа Петя не раз проявлял себя как чуткий человек: готовил полоскание для больного горла Маши, купил путевки в Италию, которая так близка его любимой, встречал, когда она поздно возвращалась после работы.


В подобной ситуации, чтобы сохранить отношения, нужно менять собственную точку зрения. Причем не «эгоисту», а тому, кто неправомерно его так называет.



КАК ИЗМЕРИТЬ?

Мера эгоизма сравнительна и всегда определяется ожиданиями человека в отношении другого. От каждого из нас тянется множество ниточек к другим: некоторые находятся под напряжением эгоизма, а некоторые – нет. Здесь важны ожидания одного человека в отношении другого. Если он ведет себя «не так», то мы готовы признать – это эгоизм. Но эгоизм – это не желание жить, как тебе хочется, а желание, чтобы другие жили так, как тебе хочется. Так кто тут эгоист?



ОБЕСЦЕНИВАНИЕ ОТНОШЕНИЙ


Эгоизм, как правило, проявляется тем больше, чем дальше человек в нашей личной иерархии общения. Конечно, бывает, что он предельно эгоистичен как раз с близкими: родителями, супругами, детьми, а для других – душка. Все это ближе как раз к настоящему эгоизму. Но представьте ситуацию, когда для близких человек готов сделать все, заботится, учитывает интересы, а для знакомых-окружающих не сделает ни одного лишнего телодвижения и строго блюдет свой интерес. И вот такой человек в семье, с женой или мужем начинает вести себя все менее партнерски: больше требует для себя, а вкладывает все меньше. Что это может означать? В ряде случаев причина в том, что он обесценивает отношения с данным партнером, то есть он пока рядом, но уже не вместе. И психологически супруг для него уже не в «первом круге».


Причин для обесценивания отношений может быть много, и не они предмет нашего сегодняшнего разговора. Важна логика происходящего: если вы видите, что ваш партнер становится все более эгоистичным по отношению к вам (чего не происходит в его контактах с остальными), то, возможно, он отдаляется. Пора реанимировать отношения, если еще не поздно!


СКЛАДЫВАЯ ПАЗЛ


Эгоизм – тема сложнейшая и очень интересная. Но на удивление мало освещенная в литературе. Набрав термины «эгоизм» и «эгоист» в поисковике одного из крупнейших книжных интернет-магазинов, я получила лишь немногим более десяти книг, большая часть из которых слишком легковесны, чтобы рассматривать их всерьез. Пишу эту статью и ощущаю себя так, как будто складываю пазл. Вот только пазл у меня огромный, а сложила я от него пока что только уголок. Заинтересованный читатель, поднаторевший в популярной психологии, возможно, развернул бы со мной дискуссию, приводя еще и еще примеры ситуаций, в которых проявляется эгоизм, и вопрошая, как на экзамене: «А этот настоящий? Или нет?» Заканчивая статью, я полностью осознаю, что приоткрыла только краешек темы. И ни в коем случае не претендую на высоколобую научность и объективность. Это хорошая тема для дальнейших дискуссий и исследований.



МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Елена Рекунова,
психолог-консультант

ФИЗИКА ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

Есть такой закон – сохранения энергии. Он работает не только в физике, но и в обществе. Если ты только даешь, то быстро истощаешься. Если только принимаешь – мир отнимет у тебя столько же, сколько ты получил. Значит ли это, что все отношения надо строить по принципу «Ты – мне, я – тебе»? Как ни странно – да. Сосед просит денег, а вы знаете, что он не отдаст (у него просто нет никаких доходов). Что предпринять? Подумайте, что он умеет делать из того, что вам нужно, и попросите сделать. Сделает – дайте денег, причем ровно столько, сколько стоит его услуга.

Мать с обидой говорит детям: «Я вам всю жизнь отдала, а вы…» И порой слышит в ответ: «А мы тебя просили об этом?» Заметьте – сама отдала. Разумно? Есть другие варианты отношений, где каждый вкладывает в общее дело по силам, и обид в таких семьях нет. Кто дирижер? Мать. Сохраняйте адекватный энергообмен, и такой «эгоизм» принесет только пользу.

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Нарцисс обыкновенный
Нарцисс обыкновенный

Леонид Кроль выделил 15 психологических типажей, одним из самых распространенных является нарцисс…

читать далее

Для себя и для других
Для себя и для других

Как хорошо, когда вокруг нас живут отзывчивые добрые люди! А если нет?

читать далее

Убить двойника
Убить двойника

У многих людей существует превратное мнение о нарциссизме, и мы разбираем четыре самых распространенных мифа об этом явлении.

читать далее

Комментарии:

Анна, 29.05.2015 23:01:58
Интересная статья!!
Мнение эксперта ,как минимум должно быть хорошим советом !
Насколько оно рационально и приемлемо в жизни ?
1 из 1

Тэги:

Рейтинг
5726 просмотров 1 комментариев
2
1.3
1
подписаться на рубрику:

7123 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога