Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Стать ближе

Игорь Юров
Авторы:
01.02.2012

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в сложившейся ситуации. Летом я познакомилась с молодым человеком. Но он живет в другом городе. Он меня очаровал с первых минут нашего общения. Однако я не давала ему шанса. Говорила, что между нами ничего быть не может. Но он продолжал ухаживать. Потом я узнала, что у него появилась девушка. Конечно, приревновала. Написала ему, что общение обрываю. Мол, я понимаю, что у нас уже точно не будет никаких отношений, и нам лучше найти пару в тех городах, в которых живем. Он сказал, что ему все ясно. И все, больше не переписывались. Но потом я вновь приехала в тот город, где он живет. Остерегалась встречи с ним, так как городок маленький. Но мои попытки избежать общения не увенчались успехом, мы встретились. Мы провели замечательный вечер, а потом я уехала. Он писал, звонил, и я тоже. И вот в эти выходные он ко мне приехал. Мы провели время просто сказочно. Но после этого он уехал и стал как-то реже писать. Точнее, прошло только четыре дня, но раньше он писал каждую минутку. Я написала ему, что если у него пропали чувства, то нам лучше расстаться. Но он не отвечает. Видимо, я его замучила своими страхами. Раньше он говорил, что для влюбленных нет преград, собирался ко мне переехать. Что мне делать, как его понять, как себя вести?
Екатерина, 27 лет.



Вы спрашиваете: «Как себя вести?» А что, собственно, изменилось? Ведь в начале ваших отношений это не было для вас вопросом, вы имели четкую и твердую позицию: «Не давала ему шанса. Говорила, что ничего быть не может. Расстояние – это испытание». Теперь расстояние между вами сократилось разве что в плане случившейся между вами интимной близости, но от этого оно, по вашему мудрому замечанию, вовсе не перестало быть испытанием. И как раз с ним вы и столкнулись. Вы могли не переживать всего того, о чем сейчас пишете, если бы так и «не давали ему шанса», если бы сохраняли прежнюю уверенность, что «ничего не может быть». Но вы лишь отсрочили этот «шанс», сделали тогда «предположение, что ничего не может быть», чтобы с достоинством исполнить роль правильной девушки, образ которой себе присвоили. И вы сделали это! Он также по всем правилам отыграл свою роль страстного, напористого, но и обидчивого ухажера. Прозвучали аплодисменты, занавес закрылся, сцена исчезла. Дальше произошло то, что обычно происходит в реальной жизни, когда прекращается игра и начинают действовать реальные сильные чувства и сексуальные инстинкты, впрочем об этом вы сами подробно рассказали во второй части письма.


И ваши вопросы теперь звучат совершенно по-иному: «Что мне делать?» – то есть «Как жить вне сцены?», «Как его понять?», когда отсутствует привычный сценарий. Вы правы, «расстояние – это испытание», и расстояние может быть очень большим даже между супругами, спящими в одной постели. Между ними может быть целая пропасть. Дело не в расстоянии! Дело в том, что любые отношения, когда перестают быть игрой, становятся испытанием – очень и очень серьезным испытанием на добро, понимание, единомыслие, терпение, долг, ответственность. Вот к этому-то очень серьезному, «предреченному» самой себе испытанию вы сейчас и приступили. Помочь пройти его, на мой взгляд, способна замечательная фраза психоаналитика Дональда Винникотта: «Некоторые люди не в состоянии пойти на риск любви. Не рискуя, они многое теряют, но одновременно получают хорошую страховку от горя».

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Драконы для двоих
Драконы для двоих

Как отделить реальность семейной жизни от красивых волшебных сказок и восторженных свадебных тостов? Мечты и фантазии всегда сильнее реальности своей нелогичностью.

читать далее

Отравление виной
Отравление виной

В психотерапии есть глобальные вопросы. Один из них – преодоление невротического чувства вины. Кажется, отыщешь его, преодолеешь – и больше ничего не нужно. Так ли это?

читать далее

Вместе порознь
Вместе порознь

Мария меня нашла в Интернете и написала о своих семейных проблемах. Уже около месяца они с мужем жили раздельно. Мария хотела восстановить отношения, тем более что у пары подрастал трехлетний Кирюшка.

читать далее

Комментарии:

Лилия Ахремчик, 13.07.2012 19:39:14
За жизнь такую страховку волей-неволей приобретаешь. Иначе люди до сорока лет не доживали бы. Если бы каждую влюбленность переживать без защиты. Хотя и побочный эффект есть, это правда. Не открываясь полностью, ничего сполна и не получишь. Хорошо быть мудрым от рождения и понимать, где лежит эта тон ...
1 из 1

Тэги:

Рейтинг
8811 просмотров 1 комментариев
1
0.3
1
подписаться на рубрику:

7123 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога