Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Люблю одного, скучаю по другому

16.06.2011
Люблю одного, скучаю по другому
psyh.ru Июнь 2011

Я не могу забыть своего бывшего парня, а прошло уже долгое время с момента нашего расставания. Мы были вместе около пяти лет, но почти четыре из них я жила за границей, и мы виделись два раза в год, хотя каждый день поддерживали связь: созванивались и переписывались. У нас всегда происходили ссоры, даже в то время, когда я была дома с ним, мы часто не сходились во мнениях и жизненных целях. Я знала, что он мне изменял, и хотя не могла с этим смириться, все равно прощала – потому что не могла представить, что потеряю его совсем. Он это все чувствовал и был уверен: что бы он ни сделал, я ему все прощу. После очередной измены все же нашла силы с ним расстаться. В то время я была за границей. Мне встретился другой человек, в которого я начала влюбляться и сделала все для того, чтобы мы с ним сблизились. Мне хотелось полностью поменять свою жизнь, потому что прошлые отношения приносили только расстройства.

И вот все изменилось... У меня прекрасные отношения с новым молодым человеком, он относится ко мне так, как я мечтала, чтобы ко мне относились, и я понимаю, что люблю его… Но до сих пор не могу забыть того парня, который причинил мне очень много боли, хотя и клялся в любви. Иногда мне безумно его не хватает, и я чувствую угрызения совести за это, ведь мой теперешний молодой человек не заслуживает, чтобы я даже думала о ком-то другом. Но не могу справиться с силами и полностью вычеркнуть из своей головы того парня. Он иногда приходит в гости к моим родителям – просто пообщаться, при этом ничего не спрашивает обо мне, но все равно приходит.

Сравнивая свои чувства к обоим мужчинам, я понимаю, что своего теперешнего очень люблю, но скорее за то, что он меня любит еще больше, а того парня я любила ни за что, но эта любовь была очень сильная и до сих пор не оставляет меня в покое. Как мне его забыть?..


nonushka


Отношения, которые вы описываете, трудно назвать полными. 4 года разлуки – слишком большой срок, особенно для пары, у которой были трудности в живом общении. Реальные отношения всегда тяжелее построить, чем виртуальные. В реальности куда меньше романтики и больше ответственности. Виртуальные отношения всегда гораздо более безопасные, не требуют решительных действий и дают почву фантазии. Сколько бы вы не общались с помощью писем и телефонных звонков, ими нельзя было заменить прямой контакт. Поэтому, можно предположить, ваши чувства давно уже эфемерны и имеют скорее фантазийный, чем реальный характер.

Но очень похоже, что вам нравится вся ситуация и ее романтичность. «Плохой парень» так долго ждал вас, хоть и изменял – но на то он и «плохой», этакий «Казанова». Сейчас он страдает, навещает ваших родителей, ничего о вас не спрашивая, но в душе вы верите, что делает он это ради вас, в тайне надеетесь: он осознал, что именно вы – единственная. Вам лестно думать, что именно ваша женственность, возможно, вытеснила из его сердца любовь к другим представительницам прекрасного пола. То, что он переживает разрыв, льстит вашему самолюбию. Кроме того, хороший парень терпит, а вы причина всей трагедии.

У меня к вам вопрос. Если вы не готовы были принять измены вашего парня, они не вписывались в ваше идеальное представление об отношениях, почему вы стали встречаться с этим человеком? Возможно, вас привлекало в нем именно то, что он независим, и вам хотелось его покорить. В таком случае, сейчас, с новым молодым человеком, вам просто скучно. Он идеален, и не к чему придраться. Он не вызывает у вас «охотничьего интереса». Подумайте над тем, для чего вообще вам нужен мужчина, с какой целью вы строите отношения.

Ваша привязанность к бывшему парню больше напоминает социальную зависимость, чем любовь. Так происходит, когда женщина «наказывает» себя за что-то, считая недостойной счастья. С парнем, который же ведет себя недостойно, проще сохранять свое душевное равновесие: в такой ситуации мужчина выглядит подлецом, а женщина – жертвой.

Ваше поведение очень характерно для женщины, которой необходимо, чтобы ее кто-то мучил. Такой синдром часто возникает у жертв домашнего насилия. Это могло быть психологическое давление со стороны родителей, или мать годами терпела измены мужа, или же отец не раз поднимал руку на жену и детей… Часто, когда девочка, выросшая в семье, где отец был домашним тираном, пытается строить свои отношения, она подсознательно начинает копировать поведение матери или собственные отношения с папой, провоцируя своего мужчину на действия, которые характерны для ее отца. Синдром жертвы очень силен, и важно вовремя осознать, что управляет вашими чувствами и поступками.

Любовь очень абстрактное понятие, и нельзя с уверенностью сказать, что хотя бы два человека в мире понимают его абсолютно одинаково. Отношения помогают договориться, найти общее и придти к компромиссу, единогласию. Если же между людьми изначально мало общего и взаимопонимание установить по какой-то причине не получается, отношения заходят в тупик.

Вы пишете, что любили первого парня «ни за что», а второго за то, что он любит вас. Но ни та, ни другая причина не означает, что любовь к кому-то из них «более правильная». В первых отношениях было больше страсти и романтики, зато во вторых больше осознанности и доверия. Что вам ближе по духу?

Перестаньте искать романтику и строить иллюзии, взгляните на себя и своих мужчин трезво. Осознайте глубинную причину, по которой вы не отпускаете своего бывшего парня или не хотите полностью посвятить себя новым отношениям. Подумайте, чего вы хотите, с кем ваш духовный контакт сильнее. Если новые отношения не те, какие вам в действительности нужны, то возможно, что вы бессознательно цепляетесь за прошлый роман, так как в нем есть то, чего не хватает в нынешних отношениях.

Ищите любовь осознанно – и совсем иные отношения с еще незнакомым вам человеком  могут стать для вас самыми «правильными».

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Драконы для двоих
Драконы для двоих

Как отделить реальность семейной жизни от красивых волшебных сказок и восторженных свадебных тостов? Мечты и фантазии всегда сильнее реальности своей нелогичностью.

читать далее

Отравление виной
Отравление виной

В психотерапии есть глобальные вопросы. Один из них – преодоление невротического чувства вины. Кажется, отыщешь его, преодолеешь – и больше ничего не нужно. Так ли это?

читать далее

Вместе порознь
Вместе порознь

Мария меня нашла в Интернете и написала о своих семейных проблемах. Уже около месяца они с мужем жили раздельно. Мария хотела восстановить отношения, тем более что у пары подрастал трехлетний Кирюшка.

читать далее

Комментарии:

Nonna Shpakova, 08.08.2012 16:28:14
Здравствуйте Марианна, я написала Вам эту свою историю "Люблю одного,скучаю по другому" практически год назад и сейчас увидела Ваш комментарий совершенно случайно,спустя столько времени.Сразу даже не поняла,что это моя история. Вы все сказали правельно!На сегодняшний день я совершенно другими глаза ...
Яника, 11.10.2011 22:48:20
Уверена, что это лишь привязанность, нежелание отпускать человека. Девушке хочется надеяться, что "бывший" мучается без неё. Считаю, что если есть чувства к новому партнёру и не хочется его потерять и те отношения, которые уже сложились, - нужно постараться забыть о прошлом, выбросить мысли о "бывше ...
2 из 3
Смотреть еще комментарии

Тэги:

Рейтинг
18030 просмотров 3 комментариев
1
7.3
3
подписаться на рубрику:

7123 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога