Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

В тренде: пассивные дети

Эффективная стратегия – островное воспитание

18.09.2017

Мы стараемся сделать для своих детей все возможное и невозможное в надежде, что они будут расти счастливыми. И не понимаем, почему наши усилия не дают однозначно положительных результатов: дети пассивны, не способны ставить цели, плохо приспособлены к жизни и к нам, родителям, относятся откровенно потребительски. Что мы делаем не так и можно ли изменить ситуацию?

В вопросах воспитания мы часто действуем неосознанно, сдаемся под натиском окружения и начинаем вести себя «как все». В последние десятилетия в общественном сознании закрепилось несколько воспитательных трендов, которым волей-неволей следуют родители. Мы чувствуем давление среды, нам неприятно быть в меньшинстве и не всегда под силу идти «против течения».

Захотел – получил

Когда мы были детьми, покупка новой куклы или велосипеда была настоящим событием. А сегодня детские комнаты завалены игрушками, книжками, одеждой. Мы покупаем и покупаем нужное и ненужное – будто пытаемся компенсировать то, что сами когда-то недополучили.

Мы не хотим отказывать детям. Казалось бы, родителям с небольшими доходами достаточно сказать: «Нам это не по карману» – и тема закрыта. Но мы боимся услышать «у всех есть, а у меня нет» и уступаем, позволяем себя шантажировать, даем детям все, что они ни попросят: игрушка – держи, последняя модель айфона – пожалуйста… Достаточно просто озвучить желание.

 

С годами ребенок требует от родителей все больше и больше, только «игрушки» становятся дороже.

 

А между тем формула «захотел = получил» – скучная и бессмысленная, она ничему не учит и никуда не ведет. Давая детям все и сразу, мы не учим их выстраивать иерархию – что более важно, что менее, от чего можно спокойно отказаться. Если между желанием и его исполнением «пуля не пролетит», развитие прекращается, ребенок не взрослеет, его внутренний мир остается бедным и примитивным, а внешний воспринимается им как легкий и приятный. Он не готов к «взрослой» жизни, полной проблем и конфликтов.

 

Теперь хорошее воспитание – только помеха. Оно от слишком многого отгораживает.

Оскар Уайльд

 

Сегодня психологи, в том числе детские, много говорят о фрустрации – состоянии человека, который не смог удовлетворить свое желание.

Ребенку опыт неудовлетворенности совершенно необходим: он должен понять, что его прихоти не будут исполняться всегда и всеми.

Если никто ни в чем никогда ему не отказывал, если он никогда не переживал фрустрацию, он не развивается как личность.

Раньше, больше, лучше

Буквально с пеленок мы отправляем детей в студии раннего развития, читаем им умные книги, вместе смотрим мультики на английском, слушаем классическую музыку. И вот в два года наш малыш уже читает, в три считает, в пять болтает по-английски.

Но нам все мало: мы гоним, гоним вперед без остановок, не давая детям возможности созревать постепенно, двигаться step by step, возлагаем на них недетские задачи, принуждаем к слишком раннему взрослению, наполняем их жизнь впечатлениями и событиями, которые они пока не способны ни осмыслить, ни переварить.

Дальше – школа. Мы рассматриваем школьную программу как базу, которую необходимо «дополнять и расширять»: здесь и иностранные языки, и спорт, и музыка, и танцы, и рисование.

Распорядок дня ребенка практически исключает свободное время без надзора взрослых: никакого шатания по улицам в компании одноклассников, никаких спонтанных заходов в кино или в гости, никаких «просто поиграть» во дворе – весь день расписан по минутам. А на «не хочу» или «не могу» у нас всегда есть железный аргумент: «В тебя уже столько вложено!»

Мы действительно много вкладываем в детей, пытаясь предугадать сегодня, чтo понадобится им завтра, и очень боимся чего-нибудь недодать. Зачастую мы набираем предметы с оглядкой на других: «Соседский мальчик учит второй язык, значит и нашему надо…» Немалую роль играют и родительские амбиции: мы нещадно «задираем планку» и заставляем ребенка тянуться, преодолевать, внушаем, что он должен быть первым всегда и везде, что он не имеет права оставаться вторым или третьим – это сродни поражению!

 

Детям нужны не поучения, а примеры.

Жозеф Жубер

 

Если у ребенка от природы нет энергии, способностей или просто желания взять заявленную родителями высоту, он будет выполнять навязанную ему «чемпионскую программу» только с помощью постоянного давления. При этом чем ответственнее папа с мамой, тем выше планка и сильнее натиск.

В результате мы получаем ребенка с массой комплексов и психологических проблем.

На коротком поводке

Тревога за детей охватила все социальные слои. Британские исследователи утверждают, что поведение родителей изменилось буквально за одно поколение. Действия, считавшиеся в 1970-х годах паранойяльными (сопровождение в школу третьеклассников, запрет играть на улице, катание с горки только вместе со взрослыми), сегодня стали не просто нормой, а признаком ответственных родителей. Если в 1971 году 80 % третьеклассников добирались до школы самостоятельно, то к 1990 году этот показатель снизился до 9 %, а сейчас он еще ниже.

Чем больше мы думаем о потенциальных угрозах, тем сильнее волнуемся. Отпустить ребенка, дать ему свободу, разрешить быть самостоятельным – рискованно. И мы отслеживаем каждый его шаг, путаем собственное чувство тревоги с его ощущениями, свое видение мира с его восприятием: вокруг столько угроз, нам за него страшно, значит и ему должно быть страшно. А если он не боится, то это потому, что не видит опасности. Тем более его надо защитить, поддержать, подстраховать. Ребенок постоянно слышит: «не споткнись», «не порежься», «не обожгись», «нельзя… нельзя… нельзя…».

 

Озабоченные безопасностью детей, мы лишаем их независимости, возможности рисковать, открывать новое.

 

Такой стиль воспитания психологи называют гиперопекой, или гиперпротекцией. Гиперопекающие родители видят своих детей слабыми и уязвимыми, а значит, нуждающимися в защите.

Реакция на гиперопеку во многом зависит от темперамента ребенка, восприимчивости и пластичности его нервной системы: один начинает бояться «всех и вся», никому не доверяет и в конце концов превращается в невротика, другой вообще не замечает, что происходит вокруг, третий становится агрессивным и пытается нанести «упреждающий удар», а четвертый демонстрирует полную беспомощность в самых простых житейских вопросах.

Получается, чем строже контроль, тем губительнее его последствия для детской психики. Сами того не желая, мы провоцируем развитие тревожности – одной из наиболее распространенных детских психопатологий.

Островное воспитание

Описанные нами воспитательные тренды – это мощный общественный мейнстрим, в который попадают родители и из которого трудно выбраться. И все-таки стоит постараться. Для начала нужно осознать, что мы делаем не так и как это влияет на наших детей. Сложно увидеть ситуацию в целом, когда мы в нее «встроены».

Поможет такой психологический прием: надо мысленно дистанцироваться и взглянуть на происходящее со стороны, оценить, проанализировать, а дальше – сосредоточиться не только на том, что надо делать, но и на том, чего делать не надо, от чего необходимо отказаться, научиться противостоять негативному, а порой и губительному для наших детей влиянию внешней среды.

 

Измени отношение к вещам, которые тебя беспокоят, и ты будешь от них в безопасности.

Марк Аврелий

 

Мы бессильны изменить общество, но вполне способны выработать «средства индивидуальной защиты». На мой взгляд, одна из самых эффективных стратегий – «островное воспитание».

Если семья станет «островком», где ребенок сможет реализовать свои основные потребности – в заботе, тепле, внимании, безусловной любви, безопасности, свободе, – то не важно, что происходит «в океане» – шторм или штиль, какие события будоражат людей «на континенте», в какие игры они играют и за какими химерами гоняются.

 

«Островное воспитание» позволит ребенку созреть, опираясь на «островные» семейные ценности, сформироваться как личности, стать уверенным в себе, независимым, самодостаточным человеком. И наша цель будет достигнута.

 
Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

В вечном долгу… перед родителями
В вечном долгу… перед родителями

Многие из нас полагают, что должны своим родителям. Как будто мы взяли что-то авансом и теперь, когда мы стали взрослыми, пришла пора платить по счетам.

читать далее

Отцы и дети: как сказать «Я тебя люблю»
Отцы и дети: как сказать «Я тебя люблю»

СМС, электронная почта, на крайний случай телефонный звонок трансформируют отношения отцов и детей. К чему это может привести?

читать далее

Рабы амбиций: как помочь подростку найти себя
Рабы амбиций: как помочь подростку найти себя

Часто подростки бросают старые увлечения, «скатываются» на «тройки», прогуливают школу. Как себя вести, если ребенка как будто подменили?

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
998 просмотров 0 комментариев
2
0.0
0
подписаться на рубрику:

7100 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога