Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Супермама, прощай!

10.10.2013

Мы много вкладываем в детей: в их развитие, здоровье, образование, не жалеем денег, сил, времени, чтобы дать им все самое лучшее. И порой в ответ не получаем внимания и любви. Вглядываясь в наших детей, мы думаем: что мы проглядели? Когда?


Психологи утверждают, что самый важный период для установления контакта, как ни странно, первый год жизни ребенка – именно в это время закладываются основы наших будущих отношений. Каждая мама сама выбирает способ взаимодействия с малышом и, действуя, казалось бы, из лучших побуждений, зачастую возводит искусственные преграды между собой и ребенком.


Рассмотрим несколько типичных случаев и попробуем понять, что в каждом из них мешает маме наладить полноценный контакт с ребенком.



ОБ ЭТОМ

Ирвин Ялом

Мамочка и смысл жизни

М.: ЭКСМО, 2006.



Такая мама – человек долга. Она живет, будто по уставу: четко знает, что правильно, а что нет, что положено, а что запрещено.


Ребенок для мамы-сержанта – объект воспитания, поэтому его эмоции, его «хочу – не хочу» в расчет не принимаются. Есть план, распорядок дня, где главное – слово «надо», остальное – «лирика». Малыш спит? Разбудим – время кормить. Плачет, потому что есть хочет? Потерпит – до кормления еще двадцать пять минут. Если же в какой-нибудь умной книжке мама прочитает, что ребенка надо обнимать не меньше двадцати раз в день и носить на руках не менее четырех часов, она так же старательно будет следовать уже новым установкам, выполняя нормы «правильного эмоционального общения».


Но ребенок – существо спонтанное, он ничего не знает ни о правилах, ни о предписаниях. Ему важно, чтобы мама понимала его настроение, его желания, а не пыталась втиснуть их в придуманные кем-то «воспитательные конструкции». Когда естественные биологические потребности малыша не учитываются и не удовлетворяются, когда его эмоции не находят отклика, а стресс и неспособность терпеть воспринимаются как капризы, ребенок чувствует отвержение и пренебрежение. И получается, правила – вместо контакта, регламент – вместо эмоций.


Мама-дитя

Она стала матерью, но так и не повзрослела. Окружающие не воспринимают ее как взрослого человека, способного позаботиться о ребенке. И не важно, сколько маме лет – пятнадцать или тридцать пять.


Мама-дитя – человек не только инфантильный, незрелый, но и очень тревожный. Она не привыкла доверять себе, боится своими неумелыми действиями причинить ребенку вред и потому старается не оставаться с ним один на один – в их контакте постоянно должен присутствовать кто-то третий, человек надежный и авторитетный. «Я одна ничего не могу, мне нужен помощник, который знает как…» – внушает мама себе и окружающим. Ей хочется, чтобы близкие сняли с нее этот непосильный груз материнства. И тогда либо кто-то из членов семьи берет на себя материнские функции (это могут быть ее мама, бабушка, свекровь), либо мама-дитя начинает искать такого человека вовне и находит – няню.


Маму вполне устраивает, что о ребенке заботится тот, кто точно справится лучше, чем она, но необходимая эмоциональная связь, непосредственный контакт с малышом, умение чувствовать его состояние у мамы так и не формируется.


Мама-совершенство

Она совершенство – и этим все сказано. Она идеал, и все, что есть в ее жизни, должно быть идеальным: муж, дом, фигура, прическа, одежда и… дети.


Для мамы-совершенства ребенок – предмет гордости, возможно самое важное подтверждение ее успешности и даже своего рода элемент имиджа. С появлением малыша к портрету леди-совершенства добавляется еще один яркий штрих: она была идеальной во всем, и вот теперь она идеальная мать идеального ребенка. У ее малыша самая лучшая няня, самый дорогой врач, самая модная коляска. Он первым из сверстников научится ходить, говорить, потом рисовать, читать, потом пойдет в лучшую школу и так далее.


Если у ребенка возникают реальные проблемы, в том числе со здоровьем, мама может долгое время их игнорировать: признать существование каких-либо проблем у ребенка означало бы признать, что у нее самой не все ладно.


Ребенок для такой мамы не может быть «обычным», но при этом любимым, замечательным. Он либо идеален, либо ужасен – третьего не дано. Им или гордятся, любуются, демонстрируют гостям как подтверждение маминого совершенства, или игнорируют, отвергают. При этом внешне все может выглядеть чинно и благородно: например, его отсылают с няней куда-нибудь за границу или в дальнее поместье – «на природу». Но на деле его просто удаляют из семьи – чтобы не портил идеальную картинку.


Такое отношение опасно для эмоциональной сферы малыша. Ему с пеленок дают понять, что любви достойны только люди совершенные, а значит, нужно все время пытаться соответствовать идеалу. Не получив в детстве самого главного – того, что дает силу, энергию и ощущение устойчивости мира, – безусловной любви матери, он все время боится отклониться от «золотого стандарта» и быть отвергнутым.


Виртуальная мама, или мама-призрак

Такая мама практически не бывает дома: она либо целый день на работе, либо сопровождает мужа в поездках, либо ведет бурную светскую жизнь. Родив ребенка, она может отправить его в загородный дом на попечение бабушки и нянь, а сама будет наведываться туда раз-два в месяц. Она, как призрак, то появляется, то исчезает.


С рождением малыша вектор ее жизненных интересов не поменялся, она не собирается ради ребенка изменять своим привычкам. Для мамы важно прежде всего состояться самой: сделать карьеру или обеспечить себе статус в обществе.


Вся жизнь ребенка организована так, что эмоциональному контакту с мамой сложно появиться: сразу после рождения младенца передают няне, мама не кормит его грудью – он растет на молочных смесях. Их общение происходит опосредованно, через няню или бабушку.


Мама-призрак готова тратить любые деньги на развитие ребенка, на хороших врачей, на профессиональных нянь. Она распланировала и предусмотрела все, кроме одного – собственного присутствия рядом с малышом. Возможно, это единственное, чего недостает ребенку, но это перевешивает остальное «изобилие». Для виртуальной мамы эмоциональный контакт с малышом не имеет ценности, она эмоционально разобщена с ребенком, дистанцирована от него. И малыш не может к ней привязаться, не учится ей доверять.


Мама-слуга

Она видит свою миссию в том, чтобы удовлетворять все желания своего малыша, стремится предугадать любой его каприз, потакает каждой прихоти. Вся ее жизнь подчинена только ребенку. Вот к концу дня измотанная мама в первый раз присела, но тут из кроватки слышится писк. Она тут же вскакивает и сломя голову несется «на зов» – малыш не должен чувствовать дискомфорта ни одной минуты.


В стремлении максимально удовлетворить желания ребенка мама доходит до абсурда: малыш сам решает, что ему есть: протертые овощи или фруктовое пюре, во что одеваться («Он не любит этот комбинезон!»), ходить ли гулять («Сегодня не пошли на улицу, Сашенька не хотел – так разнервничался…»). Мама-слуга слишком буквально понимает свой материнский долг – именно как служение ребенку. Да, на первых порах, месяцев до трех-четырех, этот подход полностью себя оправдывает: младенец пока не в состоянии переносить дискомфорт, и мама оберегает его от любого негатива. Но если мама продолжает вести себя так же и в полгода, и в год, и дальше, результат получается прямо противоположным. Когда мать пытается удовлетворять потребности ребенка «по первому требованию», он не испытывает так называемой «оптимальной фрустрации», не учится терпеть и ждать, с трудом постигает первые ограничения и запреты. А это значит, что, вырастая и будучи физически здоровым, он психологически остается на уровне младенца.


ЧТО МЕШАЕТ КОНТАКТУ?


В одном из этих «портретов» кто-то наверняка узнает себя, а кто-то найдет знакомые черты сразу в нескольких типажах. Да, наши благие намерения не всегда приводят к желаемому результату. Но, проанализировав разные способы взаимодействия с ребенком, мы сможем лучше понять, что именно мешает нам создать контакт, наладить полноценное общение.


Мама-сержант подменяет контакт правилами и ритуалами. Для мамы-дитяти препятствием становится ее тревожность и неуверенность в себе. Мама-совершенство готова любить своего малыша, только когда он соответствует образу «идеального» младенца. Виртуальная мама просто не придает значения непосредственному общению с ребенком. А мама-слуга, напротив, возводит контакт в абсолют.


Стараясь сделать «как можно лучше», мамы либо стремятся соответствовать образу идеальной матери, который у каждой свой, либо создают и транслируют некий имидж, рассчитанный на определенную «целевую аудиторию»: мужа, свекровь, подруг, светскую тусовку. И в итоге получается, что мама не учитывает потребности и желания самого ребенка, не дает ему почувствовать, что он любим, что его принимают таким, какой он есть, без всяких условий. А значит, она не решает главную задачу первого года жизни – не формирует у ребенка надежную привязанность и базовое доверие к внешнему миру.


Каждая из наших героинь стремится быть идеальной мамой. А надо ли? Отвечая на этот вопрос, воспользуемся идеей британского педиатра и психоаналитика Дональда Вудса Винникотта о «достаточно хорошей матери».


Само название подразумевает, что такая мать не идеальна, не безупречна. «Достаточно хорошая мать» дорожит своими отношениями с ребенком больше, чем мнением постороннего человека – пусть даже опытного и авторитетного. Она просто знает, чувствует, что именно нужно ее ребенку в данный конкретный момент. В первый год они учатся понимать друг друга, общаться друг с другом, ведь именно мама, как никто другой, восприимчива к сигналам своего ребенка. Она опирается на существующее между ними взаимопонимание, исходит из того, что она знает о себе и о малыше. «Достаточно хорошая мать» поступает так, как считает нужным, учится доверять самой себе и собственному мнению. Она оставляет за собой право на ошибку.


Такая мама оберегает малыша от грубых, травматичных контактов с реальностью, от переживания бессильного отчаяния, связанного с расставанием, – от всего того, к чему ребенок еще не готов. Она устанавливает с младенцем такие отношения, когда все его желания удовлетворяются, его во всем поддерживают, он защищен.


Постепенно мама снижает степень опеки, она умеет вовремя «отпустить» ребенка: настает момент, когда потребности младенца перестают удовлетворяться «по первому требованию». Шаг за шагом, в атмосфере абсолютной безопасности, ребенок учится быть отдельной личностью, начинает познавать мир как нечто, существующее независимо от него самого.


Получается, чтобы создать ребенку лучшие условия для роста и развития, не обязательно быть идеальной мамой. Достаточно обеспечить малышу теплый эмоциональный контакт: быть с ним почаще, прислушиваться к нему. Хотя порой быть просто мамой значительно труднее. Но все усилия впоследствии окупятся сторицей.

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Зачем подростку родители?
Зачем подростку родители?

Начиная взрослеть, ребенок все меньше нуждается в родителях. По крайней мере, ему так кажется.

читать далее

Дитятко на чемодане
Дитятко на чемодане

Когда ребенок вырастает, приходит время его отделения от родителей. Это процесс болезненный для обеих сторон, но при этом естественный и здоровый.

читать далее

Почему они изменяют?
Почему они изменяют?

Существуют психологические типы мужчин, наиболее склонных к изменам. Впрочем, есть и женские типы, во многом с ними сходные.

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
7685 просмотров 0 комментариев
1
2.0
0
подписаться на рубрику:

7100 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога