Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Советы советчикам

08.04.2013

Когда мы попадаем в трудную ситуацию и не знаем, как поступить, то идем за советом к близким, друзьям, коллегам. А иногда за помощью обращаются к нам. И очень скоро мы понимаем, что давать советы – не такое простое дело, как кажется на первый взгляд. Как не навредить, высказать свое мнение и при этом сохранить хорошие отношения?


В этом могут пригодиться некоторые принципы и приемы, которые я использую в своей консультативной практике. Они помогут правильно себя позиционировать и выстроить эффективный диалог с теми, кто обращается к нам за помощью.


ФОКУС НА СОБЕСЕДНИКА


Наша задача – сфокусировать внимание на собеседнике и его проблеме, помочь ему разобраться и найти решение. Но оказывается, это совсем не просто. Мы слушаем его, размышляем о том, что с ним происходит, и вдруг ассоциативно, зацепившись за какое-то слово, начинаем сначала думать, а потом и говорить… про себя! К примеру, человек рассказывает нам о проблемах в семье, а мы перебиваем его: «Да ты что, это разве проблема? Вот у меня знаешь, как было…» И все – мы уже забыли о нем, отошли от темы и переключились на свои переживания. А это в принципе неверно: центр тяжести всегда должен приходиться на человека, который обратился к нам за советом. Это его желания, его мечты, его проблемы должны быть в центре нашего внимания, а не наши истории.


Эффективная позиция помощника заключается в том, чтобы сконцентрироваться на другом, на его жизни, на его проблемах, отставив в сторону все личное. И это главное, что отличает хорошего советника от любителя просто поболтать или перемыть кому-то кости.


ПРИНЯТИЕ И СОПЕРЕЖИВАНИЕ


Как мы обычно обращаемся за советом? Мы произносим: «Мне надо с тобой поговорить…» – то есть мы рассчитываем на диалог. А полноценный диалог возможен только в атмосфере взаимного доверия. Если человек идет к нам за помощью и советом – это уже само по себе «жест доверия». И мы должны его поддержать – дать понять, что мы на его стороне, что мы уважаем его решения, принимаем его «правду». Только тогда он сможет чувствовать себя в безопасности и раскрыться перед нами.


Чем критичнее ситуация, в которую человек попадает, тем больше он нуждается во взгляде со стороны, непредвзятом и доброжелательном. Он рассчитывает на понимание, сопереживание и принятие его таким, какой он есть. Но чтобы его понять, надо быть готовым «влезть в его шкуру», «прогуляться в его ботинках». Кстати, эти выражения как нельзя лучше отражают суть эмпатии – способности сопереживать чувствам другого, «как если бы это происходило со мной».


Мы не должны оценивать эмоции и желания нашего визави с точки зрения их правильности или неправильности, рациональности или нерациональности, каких-то универсальных принципов, принятых моделей поведения, интересов третьих лиц и так далее. Если не торопиться и не давить на собеседника, он сможет сам осознать свои чувства.


ОТКРЫТОСТЬ И ИСКРЕННОСТЬ


Если уж мы берем на себя роль советника, надо постараться безоценочно относиться не только к собеседнику, но и к тому, что происходит внутри нас самих. Но что делать со своими эмоциями? Мы тоже люди, и нас могут раздражать какие-то слова или поступки партнера. Если мы не сможем принять эти свои чувства, то будем невольно отстраняться от нашего собеседника. Он заметит это и подумает, что мы отстраняемся от него, хотя на самом деле – от своих собственных чувств.


Например, собеседник, описывая ситуацию, упомянул, как давил на подчиненных, чтобы раздобыть необходимую информацию. И вел он себя при этом, мягко говоря, «некорректно». Мы соглашаемся с тем, что переговорить с сотрудниками было необходимо, но мы не обязаны скрывать своего разочарования его поведением – грубым давлением на людей.


Оптимальная позиция для нас – быть искренним, оставаться реальным человеком со своими эмоциями и переживаниями, открыто выражать свои чувства, использовать свой внутренний опыт и свои установки. Все мы разные: кто-то спонтанный и экспрессивный, кто-то спокойный и сдержанный. Те, кто приходит к нам за советом, как правило нас хорошо знают. Тем более важно, чтобы в диалоге мы выступали не как носители «нужных знаний», а как живые люди. Иногда человек просто нуждается в искреннем слове, искреннем взгляде и нашем искреннем чувстве – как позитивном, так и негативном. Но здесь, как и во всем, необходимо чувство меры: если в стремлении быть искренним мы будем выплескивать на собеседника все свои чувства, мы невольно перенесем фокус внимания на себя.


КОНСТРУКТИВНАЯ КОНФРОНТАЦИЯ


Чтобы диалог получился полноценным, нам надо действовать осторожно, не впадая в крайности. Одна крайность – чрезмерная активность, когда мы «вещаем», как оракул, на чем-то настаиваем, давим на собеседника, не позволяя ему сохранить независимую позицию. Другая – соглашательство: мы начинаем ему поддакивать и тем самым выходить из роли равноправного партнера по диалогу.


Наше мнение может не совпадать с мнением собеседника, и тогда он идет на конфронтацию – и это нормально: если мнение не оценочно, если мы высказываем его в интересах другого, его можно и нужно обсуждать. В этом и проявляется наша искренность, неравнодушие и заинтересованность. В конце концов, опираться можно только на то, что сопротивляется. Негативная обратная связь так же необходима, как и позитивная, иначе советник, вставший на позицию «безусловного принятия всего и вся», превратится в обыкновенного подхалима. Другое дело, что конфронтация должна быть конструктивной, позволяющей человеку осознать свои истинные потребности, а вместе с тем и собственные ограничения, барьеры, чтобы, столкнувшись с ними, найти пути их преодоления.


ОПОРА НА ПОЗИТИВ


В любой ситуации, даже самой тяжелой, надо искать точку опоры, чтобы двигаться «вперед и вверх». Надо постараться помочь человеку посмотреть на себя со стороны, увидеть свои лучшие качества, способности, таланты, навыки и опереться именно на них. Часто можно услышать: «Зачем ты мне говоришь, что у меня хорошо? Ты скажи, что плохо!» Но в том-то и дело, что опора на позитив – это не восхваление, а тщательный поиск внутренних ресурсов. Парадоксально, но иногда таким ресурсом может стать как раз то качество, которое сам человек или его окружение считают недостатком.


Например, собеседник рассказывает о взаимоотношениях в семье: близкие жалуются, что он человек упрямый, ни с кем не считается и никого не слушает. А между тем он сделал карьеру за счет упорства, настойчивости, эмоциональной независимости и уверенности в себе. И теперь, чтобы разрулить сложную ситуацию, в которой он оказался, ему стоит опереться именно на эти свои качества.


Принцип опоры на позитив означает, что мы поддерживаем те действия, намерения, планы, идеи партнера, которые подвигают его к решению проблемы. И здесь стоит еще раз вспомнить о конструктивной конфронтации: мы не только можем, но и должны спорить с теми особенностями собеседника, которые, на наш взгляд, мешают ему решить проблему. При этом важно дать ему понять, что наши негативные эмоции не затрагивают его личность, а относятся только к отдельным действиям, которые не работают на решение проблемы, на его цель.


АДЕКВАТНОЕ ПОЗИЦИОНИРОВАНИЕ


Прежде чем соглашаться на роль советника, надо четко понимать: мы не даем рецептов и не берем на себя ответственность. Мы выслушиваем своего визави, сочувствуем ему, помогаем ему разобраться в себе, в ситуации, «зажигаем для него свет», но решение принимает он сам – и только он. Мы можем как угодно долго обсуждать вместе его дела и прийти к одинаковым выводам, но если он вдруг поменяет свое мнение – он имеет на это право.


Наша роль, наша позиция во многом противоречива. С одной стороны, мы активно участвуем в жизненной истории нашего собеседника, с другой – мы внешние наблюдатели. Мы побуждаем человека к самостоятельным решениям и поступкам, не давая вовлечь себя в ситуацию эмоционально: если мы будем «плакать вместе с ним», то кто же поможет ему решить проблему?


Мы помогаем ему осмыслить происходящее, но не принимаем решение за него, не делаем за него выбор. Иногда наша помощь может выражаться даже в том, чтобы отказать собеседнику в совете и оставить его наедине с самим собой и с проблемой – и тем самым дать ему возможность осознать собственную ответственность.


Есть люди, которые изначально занимают пассивную позицию: представляют себя «пациентом», которого лечат помимо его воли. Мы совершим ошибку, если начнем решать за другого, – тогда и за последствия ответственность нести будем мы, во всяком случае моральную. Поэтому нельзя поддаваться на провокации и брать на себя роль спасателя.


В конце концов, советник – это всего лишь советник. Мы даем своему партнеру «пас» – теперь мяч на его стороне и только от него зависит, как он им распорядится: заработает очко или пробьет мимо…

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Прав тот, кто лев
Прав тот, кто лев

Если уж в нашей природе заложен механизм того, чтобы жить и отстаивать свою правоту, выигрывая и теряя, то давайте разберемся, где в нас сидит этот таинственный «моторчик» и какая кнопка его включает.

читать далее

Соответствие себе
Соответствие себе

Отзывчивость к красоте может снижаться и даже исчезать из-за влияния психологических расстройств, агрессии. Чтобы быть восприимчивым к красоте, нужно быть внутренне свободным.

читать далее

Знакомство без Факеров
Знакомство без Факеров

Все мы знаем, что обвиняемый считается невиновным, пока его вина не будет доказана. Но таким ли незыблемым остается этот принцип в общении людей?

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
4672 просмотров 0 комментариев
1
1.3
0
подписаться на рубрику:

7100 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога