Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Куда ведут манипуляции

Стоит ли манипулировать людьми

30.08.2011

В наше время многие стремятся найти простой – и главное быстрый – способ преуспеть, обойти остальных и вырваться вперед. А для этого нужно владеть технологиями эффективного влияния.

Сегодня как никогда популярны многочисленные «рецептурные справочники» и специальные тренинги, где, по сути, учат одному: как использовать других в своих интересах, как добиться того, чтобы они все делали по твоему «хотению и велению», даже не осознавая этого, то есть учат манипулировать. Нашел, где у человека «кнопка», в нужный момент «нажал» на нее – и готово! Звучит соблазнительно. Многие пробуют это на практике: «Работает!» – и, убедившись в эффективности подхода, втягиваются. Принято считать, что манипулятор – это победитель, он всегда «на коне» и получает все, что захотел. А люди, которых он использует в своих целях, – это жертвы, которым не остается ничего, кроме разочарований, поэтому самое страшное – стать объектом манипуляций. Но на самом деле проигравшим оказывается и сам манипулятор. Больше всего он вредит себе.

НИ ЛЮБВИ, НИ ДРУЖБЫ

Когда манипулируешь, начинаешь воспринимать людей исключительно как марионеток, которых можно дергать за ниточки и добиваться своего независимо от их желаний и вопреки их интересам. При этом многие думают, что можно разделить людей на тех, кого используешь, и тех, к кому относишься совсем по-другому: по-дружески, по-родственному. Но так не бывает. Манипулятивные отношения имеют тенденцию к абсолютному распространению и незаметно устанавливаются со всеми, даже с самыми близкими людьми. В общении с женой или мужем, с друзьями или коллегами, с родителями или детьми все чаще в ход идут отработанные приемы: от самых безобидных до самых изощренных. Почему это происходит? Если в одних ситуациях ты не учитываешь чужие интересы, потребности, желания, а исходишь исключительно из своих и тебе удается получить желаемое без лишних усилий и эмоциональных затрат, то со временем и в других ситуациях начинаешь поступать точно так же.

Отказаться от такой «эффективной» модели поведения очень трудно, к тому же она позволяет чувствовать себя независимым от других, от их мнений и решений, ведь ты знаешь, как можно ими управлять. Но со временем вокруг остаются уже объекты, а не живые люди, причем не только на работе, но и дома. Представим себе ребенка, который сидит один с огромным количеством самых современных и самых дорогих игрушек, но рядом нет никого, с кем можно общаться. В похожей ситуации оказывается человек, который начинает манипулировать другими и относиться к ним как к «куклам». Он рискует потерять близкие отношения и саму возможность построить их заново.

Играя роль кукловода, ты уже не в состоянии действительно сопереживать другим, думать о ком-то, кроме как о себе самом. Когда привыкаешь театрально отыгрывать разные эмоциональные состояния, то со временем перестаешь испытывать реальные эмоции. Можешь их только симулировать, на время вводя в заблуждение других и добиваясь нужного эффекта: я его «сделал», я прошел этот уровень – как в компьютерной игре. Но для личности это разрушительно. Чем успешнее ты «играешь», тем больше атрофируется твоя эмоциональная сфера, она уплощается и выхолащивается, становится «тефлоновой». И уже нет сопереживания, сочувствия, сострадания. Ведь чувства, как и ум, нужно постоянно тренировать, иначе происходит их отупение и огрубение. Близкие и теплые человеческие отношения – главный источник сильных и ярких эмоций. Поэтому, когда в общении переходишь на уловки и приемы, даже если задуманное складывается по плану, все равно остается ощущение, что чего-то не хватает, причем самого важного. И все потому, что происходит подмена истинных желаний и живых эмоций их суррогатами.

Каждый человек в глубине души хочет, чтобы его любили и принимали таким, какой он есть. Это базовая потребность. Но на тропе манипуляций вряд ли можно ее удовлетворить. Если ты вступаешь в отношения торговли, в соревнование «кто кого сделает», «кто кого лучше использует», если буквально загоняешь все свои отношения в эти схемы, то вряд ли мир сможет предложить тебе что-то другое. Ведь если считаешь, что твоему окружению нужны только деньги, то со временем у тех, кто остается рядом, именно этот потребительский интерес и будет превалировать: они будут воспринимать тебя как «банкомат», перестав видеть в тебе личность. В какой-то момент станет очевидно, что среди многочисленных «приятелей» и «нужных людей» нет никого, с кем можно просто поговорить по душам. Нет людей близких, надежных, которые порадуются успеху, искренне посочувствуют, окажут эмоциональную поддержку. Ты остался один.

ТАЙНОЕ СТАНОВИТСЯ ЯВНЫМ

Каждому, кто манипулирует, хочется думать, что он самый умный и действует мастерски: так ловко, что никто не замечает. Человек думает, что дергает всех за ниточки, а на самом деле многие уже давно приспособились и дергают его. Они уже знают, что он сейчас скажет и что за этим последует, отлично представляют себе, как можно обойти все «препоны». Так что, в конечном счете, манипуляции не остаются незамеченными ни для тех, кто в них втянут, ни тем более для тех, кто наблюдает за этим со стороны. То есть рано или поздно все ходы становятся предсказуемы, а интересы очевидны для других. Даже если люди не осознают, что их используют, они чувствуют это. У них копится недовольство и раздражение оттого, что опять «пошел на поводу», «сделал не то, что планировал», «не отстоял свою точку зрения», «действовал не в своих интересах». Создается напряжение, не выдержав которого близкие люди отдаляются, коллеги, в большинстве своем, предпочитают держаться подальше, а те, кто хочет жить в «чистой воде» и работать в здоровом климате, просто уходят. Происходит постоянная «смена состава». Поэтому приходится все время расширять «поле деятельности» и искать себе новых жертв. Построить долгосрочные отношения, несмотря на коммуникативную активность, получится только с теми, кто добровольно и вполне осознанно включился в игру, преследуя свои интересы. Они начинают искать в таких отношениях свою выгоду, на открытый диалог и эмоциональный контакт не идут и на каждый манипулятивный ход отвечают своим ходом.

НА ВСЯКОГО МУДРЕЦА

Когда с помощью манипуляций получаешь то, что многим вообще не дается, чувствуешь себя на высоте. Начинаешь недооценивать других и явно переоценивать свои возможности: «Я сверху все вижу, все понимаю». Быстрый успех кружит голову, эйфория притупляет критику. В результате перестаешь адекватно воспринимать ситуацию и теряешь бдительность. Забываешь, что можешь столкнуться с человеком намного более опытным, умелым, хитрым – и попасть на его крючок. Отношения – вещь симметричная. Если обращаешься с людьми как с объектами, то рано или поздно сам становишься объектом манипуляций. Если постоянно соревнуешься с другими – кто кого, – то можешь быть уверен, что найдется соперник, который положит тебя на лопатки. И что обидно, обычно это бывает кто-то из твоего ближайшего окружения: тот, кого ты считаешь особо важным партнером или особо ценным сотрудником. Человек, который находится в ряду «предметов первой необходимости» и про которого думаешь: «Никуда он не денется». Но именно этот – «самый безопасный» – человек и ставит подножку. Он уже научился твоим приемам – у него был отличный пример для подражания. К тому же он чувствовал манипулятивное отношение к себе, копил недовольство, набирал силу и ждал удобного случая, чтобы «отплатить». Происходит это в тот момент, когда меньше всего ждешь, когда нужная «работа» проведена, и, кажется, что целиком и полностью контролируешь ситуацию. Если мы посмотрим на историю заговоров, начиная с древних времен и заканчивая сложными ситуациями в бизнесе и в семейной жизни сегодня, то поймем, что манипулятивные отношения становятся «питательной средой» для предательства и «свержения с трона». Такой поворот, конечно, сразу выбивает из колеи и переживается как крах.

КРУГОМ ВРАГИ

Мы часто меряем людей по себе – действует механизм проекции. Если сам манипулируешь, то начинаешь искать подвохи и скрытые мотивы даже там, где их нет: «А почему он это говорит? А что он имеет в виду? А что ему от меня надо? Это все неспроста…» Если сам относишься к людям цинично, то начинаешь думать, что к тебе относятся точно так же, что положиться в этой жизни не на кого, что искренних людей нет вообще. Подозреваешь, что окружающие что-то задумывают против тебя, хотят обмануть, переиграть. И, конечно, находишь этому подтверждение. С таким ощущением опасности приходится выверять каждый шаг, как на минном поле: действовать предельно осторожно, выбирая не прямые, а окольные пути. Искаженное восприятие заставляет видеть вокруг не партнеров, с которыми можно сотрудничать, а только реальных или потенциальных соперников, которые играют или будут играть против тебя. В такой угрюмо-враждебной картине мира жить трудно. Кажется, что доверять никому нельзя, нельзя терять хватку, иначе подсидят, подставят, используют. Поэтому, чтобы преуспеть, нужно поступать точно так же: «С волками жить – по-волчьи выть».

ВЫХОД В ТИРАЖ

Прибегая к манипуляциям, ограничиваешься набором заученных приемов, используешь одни и те же инструменты общения. Ведь когда человеку удаются три-четыре проверенных хода, он просто начинает их тиражировать и повторять сам себя. Вспомним Михаила Салтыкова-Щедрина, «Историю одного города», где градоначальник пользовался ограниченным репертуаром фраз: в его голову был встроен органчик, который исполнял всего две пьесы – «Разорю!» и «Не потерплю!». Так и управлял. Когда манипулирование становится образом жизни, в зону твоего внимания попадают только те, кого нужно «обработать» и «обезвредить», – формируется узкое «тоннельное» видение, механистичное поведение и однообразный способ мышления. Установки, шаблоны, эффективные приемчики становятся жестким ограничителем. И уже невозможно достичь настоящих высот, состояться в профессии и реализовать свой потенциал. Для этого необходима открытость миру и людям, эмоциональная подвижность, способность чувствовать других и свободно себя выражать. Манипулятор этого лишен. Он может быть активным, энергичным, суетиться и постоянно что-то делать. Но вся его энергия уходит не на дело, а на проработку некоего контекста. Потому что та цель, которая была для него жизненным стержнем и отвечала представлениям о настоящем деле, уже потеряна. Ее вытеснили частные и прикладные задачи, направленные на расчет манипулятивных ходов. Безусловно, это отнимает немало сил и времени, отвлекает от сути. Манипулятор не концентрируется на главном, а распыляется и делает лишь малую часть того, на что когда-то был способен. Пытаясь обмануть других, он по большому счету обманывает сам себя.

Манипуляции – это и есть своего рода обманки. Они помогают сначала уйти в отрыв, обещают стремительный взлет, но по большому счету грозят падением: потерей своего лица, близких, доверительных отношений и возможности реализовать свой потенциал. Ведь, по сути, это модель циничного отношения к жизни, которая определяет подход к людям, к себе и своему делу. Поэтому, соблазняясь на рецепты «эффективного влияния на другого», нужно подумать: а готов ли я «купить билет в одну сторону», готов ли я идти по этому пути, если с него уже не свернуть? Или все-таки лучше идти своим, более трудным и менее предсказуемым? Этот вопрос каждый решает по-своему.

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

 Эмпатия – сестра любви
Эмпатия – сестра любви

Понимание – основа доверительного общения между близкими людьми. Без него не построить гармоничных отношений. Но каков механизм этого понимания?

читать далее

Работа над собой
Работа над собой

Стоит ли работать над собой? Выбор есть всегда. Если мы сами ничего не предпринимаем, то становимся жертвами влияния других людей или случайных обстоятельств.

читать далее

Как перестать быть лохом
Как перестать быть лохом

«Не могу довести ни одного дела до конца. Много раз начинал заниматься на разных курсах, в спортзале, пробовал учить язык, но всегда бросал на полдороги…»

читать далее

Комментарии:

Роман Альфа, 05.04.2012 00:56:51
Всем привет! Когда мне было лет 18 на мои глаза попалась книга НЛП, где четко и понятно были изложены принципы манипулирования, для меня это было ново и я не знал с чем столкнулся, мне захотелось попробовать на практике эту методику, сначала я не мог запомнить всего что было, раздражался и перечитыв ...
victoria1000, 09.11.2011 15:01:07
Статья из серии "что такое хорошо, что такое плохо". Хорошим быть хорошо, плохим быть плохо и опасно. Необъективно. Неубедительно. По-моему, у автора просто нет чувства юмора. Автор, жизнь не так ужасна, как Вы думаете.
2 из 7
Смотреть еще комментарии

Тэги:

Рейтинг
17312 просмотров 7 комментариев
1
7.3
7
подписаться на рубрику:

7100 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога