Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Как жить долго и счастливо

08.11.2010

спонсор рубрики Чешский медицинский центр


Продолжение. Начало № 3(38) 2010

Автор саногенного мышления (1) Юрий Орлов о том, как размыслить оскорбление и возмущение.

1 СГМ учит тому, как эмоции не подавлять и не выплескивать, а как о них правильно размышлять. Когда эмоция «подвергается» СГМ, ее яркость тускнеет, острота снижается — она становится как бы размытой...

 

«САМ ДУРАК!»


В известном анекдоте воспитательница в детском саду говорит: «А теперь, дети, давайте повторим все те слова, которые нельзя произносить!» Мы этого делать не будем, но давайте, однако, задумаемся о том, что нас оскорбляет.

Общество выработало особые слова и жесты, которые считаются оскорбительными. Например, обижает приписывание плохих черт, понижение статуса, отклонение от принятых ритуалов общения (к примеру, когда со старшим общаются как с равным). Оскорбляет приписывание болезни, отнесение к низшей категории, указание на несоответствие роли, статуса, должности и т. д. Оскорбляет намек на неприемлемые действия. Примером служит мат — указание на табуированную сексуальную связь.

Конечно, обычно человек не задумывается о смысле оскорбления, он просто считает эти слова плохими, поэтому, если по отношению ко мне совершаются действия, которые не принято, не прилично совершать, это воспринимается мной как оскорбление.

НЕУЖЕЛИ Я ТАКОЙ?


Как мы уже знаем, с помощью саногенного мышления (СГМ) переживание каждой неприятной эмоции превращается в самопознание. Так и здесь — когда я чувствую себя оскорбленным, мне нужно спросить себя: как другой человек должен себя вести, чтобы меня это не оскорбляло?

Ответ на этот вопрос покажет мне, как я, выражаясь словами Юрия Орлова, «выставляюсь перед другими». По его мнению, у каждого человека есть образ «я для себя» и образ «я для других», то есть каким я хочу, чтобы меня считали. Оскорбляет меня рассогласование между моим образом «я для других» и тем, кто я есть, по мнению других людей, каким они меня считают.

Понятно, что действия, воспринимаемые как оскорбление, зависят от представления людей о самих себе, от обычаев, социальных ролей, общественного положения и т. д. Как говорил Орлов: «То, что оскорбит солдата, может не заметить профессор математики; то, что оскорбит профессора математики, будет совсем непонятным для солдата».

Можно сказать, что через то, что меня оскорбляет, я узнаю свой образ для других, выясняю, каким я «выставляюсь». Для чего это мне нужно? Конечно, для того, чтобы скорректировать свое «я для других» в сторону большей реалистичности.

Оскорбление будет тем сильнее, чем сильнее старается человек выглядеть в глазах других хорошим. Человек, который часто чувствует себя оскорбленным, на самом деле совсем не такой, каким он себя выставляет. У мудрого человека образ для других соответствует тому, каков он есть.

«КАКОЕ БЕЗОБРАЗИЕ!»


Практически любое взаимодействие людей (за исключением, наверное, любовных и дружеских отношений) строится на стереотипах, правилах, стандартах, схемах. В деловой сфере, например, есть бизнес-этикет, описывающий, кто кому должен протягивать руку, что должно быть написано на визитной карточке, как правильно брать чашечку кофе и т. п.

Соответственно, у нас есть ожидания относительно поведения другого человека, точнее, относительно того, как он должен исполнять свою роль (продавца, подчиненного, слесаря, президента и т. д.)

В принципе такой порядок удобен всем нам. А «расплатой» за него будет переживание возмущения.

В тех случаях, когда реальная действительность расходится с нашими ожиданиями, мы возмущаемся. Если я знаю о чем-то, как это должно быть, как это полагается, как принято, но сталкиваюсь с чем-то совсем другим — это меня возмущает.

ПОПРАВИМ СХЕМЫ


Если я возмущен действиями другого человека, то я спрашиваю себя: а как, по моему мнению, он должен себя вести? Что он должен делать, чтобы я не возмущался?

Отвечая на эти вопросы, я выясняю те ожидания, которые у меня есть, и я могу понять их и осознать, что произошло.

Для того чтобы действия другого человека стали яснее, Юрий Михайлович советовал сделать рокировку — поставить себя на его место и спросить: почему я так себя веду?

Как мы выяснили, возмущение вызывается отклонением действий другого человека от моих ожиданий. Отсюда ясно, что, во-первых, чем жестче схема моих ожиданий, тем чаще я буду чем-то возмущаться, а во-вторых, чем более идеализированы мои ожидания, тем сильнее будет переживание возмущения.

Соответственно, работа с возмущением должна идти в сторону приближения моих ожиданий к реальности через понимание мотивов действий других людей и принятие того, что они не всегда соответствуют неким принятым стандартам.

Если размыслить конкретный случай возмущения таким образом, то в следующий раз эмоция будет менее яркая, останется лишь ощущение неудобства, «неправильности» происходящего. Почему это важно? Потому что при возмущении сознание суживается и проблема осложняется. А когда возмущения нет, то голова ясная и легче что-то дельное придумать.

Можно, конечно, начать наводить порядок и приводить внешний мир к соответствию с теми правилами, которые он должен выполнять. А можно совершить внутреннюю работу по осознанию своих ожиданий и освобождению своего ума от еще одного стереотипа.

Какой путь лучше? Лучше, когда ты можешь выбирать!

 

ПРАВИЛА ВЫЖИВАНИЯ
Ответьте сами себе на следующие вопросы:
1. Какие эмоции (стыд, обида) вызывает у меня оскорбление? Выделив основную эмоцию, ее нужно саногенно размыслить так, как мы рассказали в предыдущих материалах.
2. Почему эти слова или действия я считаю резкими для меня? Я хочу, чтобы другие люди считали меня — каким?
3. Каковы мотивы оскорбляющего? Он злой и обижает всех? Ему сейчас плохо? Он закомплексован и хочет возвыситься в своих глазах?
Последний пункт важен, потому что понимание мотивов оскорбляющего очень часто заметно уменьшает силу переживания.
Юрий Орлов рекомендовал поначалу для тренировки расписать на бумаге несколько таких ситуаций, то есть ответить на эти вопросы письменно.


Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Убери свои игрушки
Убери свои игрушки

В обиде легко застрять: в какой-то момент вы можете вы можете обнаружить, что провели в этом состоянии часы, так и не пожив для себя.

читать далее

Зависть и гордость
Зависть и гордость

И завидовать, и гордиться мы обучаемся с детства. Традиционное школьное обучение в значительной степени построено на сравнении детей друг с другом: «Посмотри, Петя, как аккуратно пишет Маша! А что у т...

читать далее

Плюсы пессимизма и минусы оптимизма. В поисках равновесия
Плюсы пессимизма и минусы оптимизма. В поисках равновесия

Агрессивная пропаганда позитивного мироощущения, похоже, сменяется сомнением и скепсисом. У розовых очков обнаружились серьезные недостатки, у темных – свои преимущества. Психологи размышляют и экспер...

читать далее

Комментарии:

Владислав Божедай, 24.10.2013 13:07:49
И умереть в один день!:)
Lena, 29.06.2011 01:55:32
Все, вроде бы, правильно... Со всем согласна. Но, у меня возникает вопрос: До какой же степени можно\нужно себя изменять чтоб чувствовать себя комфортно? Чтоб реагировать на все правильно? Получается, что кто-то будет вести себя как хам, а кто-то должен себя перекраивать так, чтоб меньше оскорблять ...
2 из 4
Смотреть еще комментарии

Тэги:

Рейтинг
3517 просмотров 4 комментариев
2
8.3
4
подписаться на рубрику:

7105 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога