Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Честная любовь

01.09.2010

Продолжение. Начало № 3 (38) 2010

К числу самых интересных и ярких лекций Юрия Михайловича Орлова относятся его выступления про саногенное мышление (1) о любви. На них возникало самое большое количество вопросов, которые слушатели задавали вслух или писали на бумажках. С Орловым можно было соглашаться или спорить, но ясность и четкость картины неизменно производила впечатление.

НЕ ЛЮБОВЬ


Чтобы сохранить любовь, нужно не принимать за нее то, что любовью не является. «Я без тебя не могу», «Ты такая красивая», «Мне с тобой хорошо», «Он не сводит с меня глаз», «Меня влечет к тебе» — все это приятно и замечательно, но может не иметь к любви никакого отношения.

Мы часто принимаем за любовь набор желаний и потребностей, которые удовлетворяются через другого человека.

Каждый человек имеет потребность в безопасности, во внимании, в нежности, в признании, в сексе, а удовлетворяются эти потребности в том, что меня кто-то уважает, кто-то мной восхищается, другой проявляет ко мне нежность и заботу. В любви можно найти все это и еще многое другое разом (потому она так желанна), но многое можно получить и без любви.

Если, например, есть такое чувство «Я без него не могу», то нужно спросить себя: без чего конкретно я не могу? Без моральной поддержки? Без финансовой? Мне страшно без него? Если страшно — значит, отношения с мужчиной удовлетворяют мою потребность в безопасности. Когда говорят: «Я за ним, как за каменной стеной», — это не про любовь, а про потребность в безопасности.

ДИАГНОЗ: ЛЮБОВЬ!


Главный мотив любовного действия, по мнению Юрия Орлова, радость другого человека. Если мне хорошо от того, что тебе хорошо, и я хочу тебе сделать лучше — значит, я тебя люблю.

Получается, что искусство любви заключается в умении доставлять радость любимому и в умении радоваться тому, что меня любят. Понятно, что этими умениями должны обладать обе стороны.

На вопрос «Как узнать, любит ли он меня?» можно ответить встречным вопросом: «А существуют ли любовные действия в указанном смысле, то есть как желание сделать тебе лучше, чтобы радоваться тому, что тебе хорошо?» Такой подход позволяет сказать, есть между нами любовь или же что-то другое.

Получается, чтобы любить своего партнера, нужно знать, что ему нравится, что он хочет на самом деле, какие у него мотивы, вкусы, сокровенные желания. Познавать и открывать друг друга можно и нужно бесконечно. Мы часто приписываем другому человеку те предпочтения и ценности, которые хорошо знакомы нам, и нередко ошибаемся. Очень важно сохранить в себе стремление узнавать любимого человека и одновременно открываться ему. Любовь без взаимного доверия невозможна.

В нашей жизни часто любят за что-то, за свойства, черты, достижения. Но есть и экзистенциальная любовь, когда я тебя люблю просто за то, что ты есть, существуешь, безотносительно к свойствам твоей личности. Истинно любящему трудно ответить на вопрос: «За что ты меня любишь?»

КАК СОХРАНИТЬ ЛЮБОВЬ


1. Принимайте другого человека таким, какой он есть. И ищите того, кто примет вас такой, какая вы есть. Именно в любовных отношениях справедлива максима «Не судите — и не судимы будете». А тот, кто создает семью, стараясь совершить выгодную сделку, и выбирает партнера, как товар на аукционе, оценивая его с точки зрения своей выгоды, отмечая достоинства и презирая недостатки, — такой человек окажется в проигрыше, потому что его потребительский подход к близким отношениям загубит их непременно рано или поздно.

2. Будьте искренни друг с другом. Проиграет тот, кто считает семейные отношения цепочкой манипуляций. Многие молодые женщины думают, что, если им что-то не нравится в совместной жизни, то надо не конфликтовать с мужчиной, а умненько ловчить и добиваться своего, действовать по принципу «Муж — голова, а жена — шея: куда хочет, туда и вертит». Такая позиция в принципе не даст отношениям в паре гармонично развиваться. С человеком-манипулятором невозможно строить доверительные отношения.

3. Обсуждайте, что вам в ваших отношениях нравится, а что нет. Нет такой темы, которую нельзя было бы обсудить с любимым человеком. Поговорите о том, чего каждый из вас ждет от совместной жизни. Выскажите ваши претензии — в корректной форме, но выскажите. И внимательно выслушайте то, что близкий человек ответит вам. Проговаривайте вслух и обсуждайте ваши сомнения, ваши чувства и переживания. Благодарите за помощь, дельный совет или подарок, угаданное желание, заботу и поддержку. Только не добавляйте к словам благодарности «Наконец-то ты сообразил!» или «Продолжай в том же духе».

4. Знайте о том, что существуют определенные закономерные этапы отношений в паре. Слияние, когда двое ощущают себя единым целым, сменяется подчеркиванием своих интересов каждым из партнеров. Проверка отношений на прочность продолжается, когда партнеры эпизодически временно отдаляются друг от друга: проводят не вместе свободное время и отпуск. На этом этапе возможны даже измены, но если отношения устояли, они переходят на новый уровень, когда мужчина и женщина точно знают, почему они вместе и какие общие цели стоят перед ними. Партнеры вырабатывают совместный уклад жизни и становятся единой командой.

5. Не бойтесь трудностей! Влюбленным кажется, что сила их чувств является защитой от любых проблем, а если они возникают (а они возникают неизбежно!), то, значит, или «любовь прошла», или «мы не подходим друг другу». На самом деле совершенно нормально и закономерно, что во время совместной жизни возникают неувязки, сложности, проблемы, относящиеся к сфере секса, финансов, быта, общения и т. д. Нужно смотреть на такие вещи трезво-реалистично и понимать, что близкие отношения выстраиваются, это процесс, и любые трудности надо решать.

НЕ ЛЮБОВЬЮ ЕДИНОЙ…


Орлов много раз подчеркивал, что ошибочно думать, будто любовь сверхценна и ей в жертву могут быть принесены другие ценности: свобода, мудрость, семья… Тем более что обычно под любовь маскируются страсти, желания, потребности. Любая сверхценная идея дезорганизует жизнь. В том числе и любовь.

Сверхценность и особая привлекательность любовных отношений вызвана тем, что только в них взрослый человек находит признание как уникальное неповторимое существо. Такое же чувство собственной индивидуальности нам дарила безусловная материнская любовь. В нашей повседневной жизни к нам относятся как к представителям определенных категорий: сотруднику, начальнику, продавцу, покупателю, пассажиру, кассиру и т. п. И только в глазах любящего мы снова становимся особенным, единственным и неповторимым.

(1) СГМ учит тому, как эмоции не подавлять и не выплескивать, а как о них правильно размышлять. Когда эмоция «подвергается» СГМ, ее яркость тускнеет, острота снижается — она становится как бы размытой...

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Иллюзия контроля
Иллюзия контроля

Для того чтобы «размыслить» ревность, нужно сказать несколько слов о любви.

читать далее

В тисках доброго ангела
В тисках доброго ангела

В славянской культуре нередко принято жалеть вместо того, чтобы любить. На самом деле за жалостью в отношениях стоит вовсе не любовь, а созависимость.

читать далее

Я люблю тебя за…
Я люблю тебя за…

Говорят: «Влюбился с первого взгляда!», «Она прошла мимо, и я понял – это судьба!». Что же так цепляет нас в человеке в этот момент? Парфюмеры уверены – на самом деле это запах!

читать далее

Комментарии:

Анна Браун, 26.05.2014 21:13:24
Единогласна с мнением автора.
IrinaK, 14.11.2010 13:33:11
Мне кажется, что найти любовь от партнера такую же, как "безусловная материнская любовь" невозможно, поскольку она уникальна
2 из 6
Смотреть еще комментарии

Тэги:

Рейтинг
25215 просмотров 6 комментариев
1
19.5
6
подписаться на рубрику:

7105 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога