Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Психодрама. Об умении технично занять чужое место

01.03.2008

«Ну почему он меня никогда не слушает?» «И почему дочка не хочет учиться играть на флейте?» Если те, кто задает эти и подобные вопросы, на самом деле хотят узнать то, о чем вопрошают, а не добиться от своих ближних желаемого поведения во что бы то ни стало, они могут попробовать применить замечательную технику role reversal («обмен ролями»), которая, к сожалению, почти неизвестна за пределами узкого круга специалистов. А ведь ее может использовать почти каждый, чтобы улучшить отношения с людьми и развить свои коммуникативные навыки. Она построена на естественном механизме общения, а не придумана на пустом месте. В сущности, мы все ежедневно ею пользуемся, хотя, делая это неосознанно, нередко получаем эффект, напоминающий бесконечно повторяющуюся встречу со знакомыми граблями.

Такая вот морковь

Техника role reversal, или «обмен ролями», является одной из базовых в авторитетном методе психотерапии — психодраме. Она заключается в проигрывании различных жизненных ситуаций не в роли себя самого, а в роли других ее участников. После освоения на тренинге техники «обмена ролями» участникам удается продвинуться к разрешению самых застарелых конфликтных ситуаций.

 «На твоем месте я бы поменяла эту работу». «Сколько можно жить с этим “ботаником”, на твоем месте я бы давно нашла олигарха!» Если кто-нибудь считает, что, произнося подобные сентенции, он уже демонстрирует виртуозное владение техникой «обмен ролями», то, скорее всего, ошибается. Забавное художественное отражение практики можно увидеть, например, в австралийском фильме 1996 года «Их поменяли телами» или в новом отечественном смешном фильме «Любовь-Морковь» с очень похожим сюжетом. Оставив в стороне художественные достоинства фильмов, просто попробуем опереться на последний как на учебное пособие по role reversal.

Молодых мужа и жену, решивших развестись, меняет телами «маг-психотерапевт». Так что, проснувшись утром, жена обнаруживает себя в теле мужа, а он себя, соответственно, — в ее. Дальше они пробуют с этим жить. Чего стоит один эпизод, когда возмущенная героиня дает пощечину своему мужу и тот, нокаутированный, без чувств падает на пол. Героиня, которую играет Гоша Куценко, обалдев, взирает на свою тяжелую мужскую длань… Зрители хохочут, но немногие пытаются провести параллель с реальными отношениями в личной жизни. Лень? Я так не думаю. Обыденность и привычная неосознанность как будто покрывалом-невидимкой надежно закрывают от нас постоянно происходящие как свои, так и чужие процессы «обмена ролями».

Мы = Я + Ты

Если сравнить общение с ходьбой, то умение попеременно смотреть на ситуацию глазами другого и возвращаться на свою позицию сходно с навыком переступания с ноги на ногу. А поддержание отношений двоих можно сравнить со стоянием на двух ногах. И так же как для устойчивости позы требуется сбалансированное распределение веса тела между обеими ногами, для прочных отношений необходима уравновешенность «я-позиций» участников. Отношения, в которых мы либо самозабвенно доминируем, либо впадаем в противоположную крайность полной самоотдачи, так же неустойчивы, как стояние на одной ноге.

Герои упомянутых сказочных фильмов переживают приключения в чужом теле, отдавая себе отчет в происходящем. В реале, как всегда, все наоборот. Многим с трудом дается понимание того, что они смотрят на свою жизнь почти всегда с чужого места. Симптомы этого: хроническая неуверенность, неумение отстоять свою позицию, найти место в жизни. Психологи часто оценивают эти проявления как признаки слабой или неустойчивой «я-позиции».

Нечеткая «я-позиция» в отношениях все равно что хромота. Ведь для того, чтобы ясно осознать позицию другого, нужно соотнести ее со своей. Двое с нечеткой «я-позицией» могут здорово запутаться в своих отношениях. Они будут то мириться, то ссориться, то любить, то обижаться и, бесконечно выясняя отношения, только запутывать их еще больше. Впрочем, отношения двух людей с ясной и сильной «я-позицией», которые при этом никогда не встают на точку зрения другого, тоже мало имеют шансов для развития.

Так же как уроки ходьбы, первые уроки общения мы получаем от родителей. Сколько на свете пар мать — дитя, столько вариантов отношений, которые между ними складываются. Не забудем также, что есть и третий участник отношений — отец. Кстати, техника «обмен ролями» хороша тем, что ее можно применять для осознания своих отношений с любыми людьми, а вовсе не только для анализа отношений в паре. Среди других психодраматических техник она, на мой взгляд, является наиболее подходящей для самостоятельного применения. Так что для желающих попробовать предлагаю инструкцию.

Относительно серьезная инструкция

Показания к применению. «Обмен ролями» можно применять для улучшения отношений с лицами любого пола и возраста, когда вы кого-то не понимаете или, напротив, чувствуете, что не понимают вас. В профилактических целях role reversal можно применять хотя бы время от времени по отношению к людям, отношения с которыми вас вполне удовлетворяют.

 Технология применения. Волшебное исполнение role reversal невозможно, если у вас нет подлинной заинтересованности в том, чтобы понять другого человека. Если она есть, можно попытаться воспроизвести его выражение лица, позу, то есть, образно говоря, влезть в его шкуру. В непосредственном контакте проделывать это открыто вряд ли стоит. Лучше на уровне микро-движений. Если же партнера в данный момент нет рядом, можно рискнуть перевоплотиться более полно. Например, стремясь лучше понять своего ребенка, можно, когда его нет дома, пойти в его комнату, заняться его обычным делом и попробовать вообразить, что слышишь свое собственное присутствие в квартире.

Мы часто просим друг друга «войти в наше положение», но редко делаем это в ответ. Думаю, просто не знаем, как взяться за дело, и, объясняя поступки других, бессознательно исходим из того, что их обстоятельства полностью идентичны нашим.

Почему симпатичный и веселый Иван никогда не ходит на вечеринки? Почему Татьяна нас избегает? Безуспешно пытаясь завлечь Ивана на танцы и добиться внимания Татьяны, можно, конечно, начать воображать всякое. А можно остановиться и сообразить, что у обоих есть какие-то обстоятельства, в которые мы не посвящены. Почему? Поглядев на себя с их точки зрения, с удивлением понимаем, что не слишком заслуживаем доверия.

Предупреждение

Где гарантии, что все это не наши фантазии? Главный показатель движения в правильном направлении — улучшение качества отношений. Если этого не происходит, скорее всего, что-то мы делаем не так… Для углубленного изучения темы можно обратиться к специальной литературе или отправиться на тренинг.

А принимаясь за самостоятельное выполнение role reversal, будьте готовы к сюрпризам, которые неизбежны, когда рискуешь посмотреть на мир с других точек зрения. И главное, успешно поставив себя на чужое место, не забудьте, пожалуйста, вернуться обратно на свое!

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Иллюзия равенства
Иллюзия равенства

Равноправие женщин с мужчинами в Советской России было закреплено Конституцией 1918 г. С тех пор прошло 100 лет, и многим кажется, что большая война за равноправие закончена...

читать далее

Знакомство без Факеров
Знакомство без Факеров

Все мы знаем, что обвиняемый считается невиновным, пока его вина не будет доказана. Но таким ли незыблемым остается этот принцип в общении людей?

читать далее

Любовь бонусом
Любовь бонусом

В последние десятилетия модель взаимоотношений, рожденная в недрах экономически развитых стран, стала навязываться всему миру в качестве единственно правильной и чуть ли не идеально подходящей для люб...

читать далее

Комментарии:

Jennybel, 05.04.2011 16:45:24
Замечательная статья! Отличный метод. Надо держать его наготове. Очень, наверное, облегчает жизнь. Жаль, что таким вещам не учат в школе, насколько бы легче было людям жить.
1 из 1

Тэги:

Рейтинг
4258 просмотров 1 комментариев
0
4.1
1
подписаться на рубрику:

7105 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога