Наша Психология
Задушевное здоровье: задумайся заранее

Саногенное мышление. Обида и вина

Как справиться с обидой

13.04.2010

Продолжение.
Начало №3(38) 2010

 

Юрий Орлов, автор концепции саногенного мышления, говорил, что наши эмоции подобны компьютерным программам: в какие-то моменты они включаются и берут управление на себя. «Программистом» выступает наша культура — она задает стереотипы мышления, чувств, действий. Человек, который мыслит патогенно, не осознает этих программ, он только переживает и действует — на автопилоте.

На самом деле программами являются умственные операции, и СГМ учит тому, как их распознавать и контролировать. В этом заключается расхождение СГМ и тех многочисленных духовных учений, которые призывают человека вообще лишать себя эмоций. Конечно же, эмоции нам нужны, и СГМ обучает не тому, как их подавлять, а тому, как контролировать их влияние.

 

«НЕ ПОДХОДИ КО МНЕ! Я ОБИДЕЛАСЬ!»

Обида — всем знакомая эмоция, но в то же время загадочная. Пошел дождь — я промок, но мне не обидно. Осел лягнул — мне больно, но не обидно. А вот когда близкий мне человек сделал что-то не так — я обижаюсь. Разве не странно? Как такое может быть? Видимо, у меня есть ожидания относительно того, что другой человек будет делать. Если его действия совпадают с моими ожиданиями, то все хорошо. А если совпадения нет, то я на него обижаюсь.

Итак, вот три составляющие, из которых устроена обида:

  • мои ожидания о том, как другой человек должен вести себя;
  • сопоставление моих ожиданий с реальным поведением другого человека
  • и расхождение между ними.

Для появления обиды необходимы все пункты. Если нет хотя бы одного из них — ожидания, сопоставления, расхождения — нет и обиды.

Важно подчеркнуть два момента: ожидания обычно не осознаются, а умственная операция сопоставления выполняется автоматически.

Первый вопрос, который нужно задать себе для «размысливания» (1) обиды: «Как должен был бы вести себя другой человек, чтобы я на него не обижался?» Отвечая на этот вопрос, мы проясняем свои ожидания — первую составляющую обиды.

Следующий шаг в нашей работе — корректирование ожиданий в сторону большей реалистичности. Если я этого не делаю, значит, я не принимаю другого человека таким, какой он есть, принимаю его только «хорошим», удобным для меня.

Для того чтобы мыслить саногенно, важно осознать и прочувствованно понять, что мои ожидания живут в моей голове, а другой человек — вот реальность. Получается, что, отказываясь корректировать свои ожидания, я отказываюсь принимать реальную действительность. Как говорил Орлов: «Человек с жесткими ожиданиями несчастен».

Важно постараться понять причины, мотивы, цели действий другого человека. Спросите себя: «Почему он вел себя иначе, чем я ожидал?»

Если это удалось, то получится сделать и следующий шаг — простить, то есть принять человека таким, каков он есть, разрешить ему возможность быть собой.

Здесь можно и остановиться, но желательно пойти дальше и задать себе еще один вопрос: «Откуда у меня взялись такие ожидания? Каким образом (от кого) они попали мне в голову?»

Обиды имеют свойство накапливаться, но СГМ дает возможность работать и с прошлыми обидами, потому что их структура такая же, меняется лишь объект: я могу обижаться по разным поводам, но сама обида устроена одинаково. Когда вспоминаются прошлые обиды, нужно не гнать их, а «размысливать» по той же самой схеме: прояснить свои неосознанные ожидания, постараться понять причины поступка другого человека, простить его и принять таким, какой он есть, скорректировать свои нереалистические ожидания.

«НЕ ВИНОВАТАЯ Я!»

Обида и вина ходят вместе. Тот, кто обижается, наказывает обидчика чувством вины. Хотя эти эмоции вызывают страдания, но они нужны людям для того, чтобы приспосабливаться друг к другу, без них человек не может контактировать с обществом. Поэтому СГМ, как было сказано выше, не стремится их уничтожить.

Итак, на меня обижаются, а я испытываю чувство вины. После разбора устройства обиды уже легко понять, из каких составляющих складывается чувство вины:

  • ожидания другого человека относительно того, как я должен себя вести;
  • мое реальное поведение;
  • сравнение ожиданий с моим реальным поведением и рассогласование между ними.

Таким образом, «пусковой крючок» вины заключается в том, что мое реальное поведение отклоняется от ожиданий, которые есть у кого-то, кто мне небезразличен. Тогда он обижается, а у меня появляется чувство, что я виноват.

Тонкий момент состоит в том, что про ожидания другого человека относительно меня я могу лишь догадываться (пока не спрошу). Часто получается так, что мы предполагаем, приписываем людям то, что они думают обо мне, то есть как я должен себя вести.

Конечно же, строить эти догадки нам «помогают» культурные стереотипы. К примеру, если я — твой муж, то я уже могу предполагать, что у тебя есть определенные ожидания о том, как я должен себя вести, и если я себя веду иначе, я буду чувствовать перед тобой вину.

Ситуация отягчается тем, что в детстве, когда мы в чем-то провинились, нас наказывали. Поэтому и во взрослом возрасте мы — частично неосознанно — ожидаем наказания за проступок…

Вернемся к составляющим вины. Как и в случае обиды, первый вопрос, который нужно себе задать, «размысливая» вину, — про ожидания: «Как я должен был себя вести, чтобы не чувствовать вину?»

Поскольку, как уже было сказано, мы приписываем другим людям ожидания относительно нашего поведения, имеет смысл расставить точки над «и» — надо просто спросить об ожиданиях и выяснить, действительно ли другой человек ждет от меня такого поведения? Правда ли, что у него есть такие ожидания?

 

Фото: Pressmaster.com/Shutterstock.com

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Тропинки между нейронами
Тропинки между нейронами

О науке и антинауке, плюсах и минусах когнитивной психотерапии, пластике мозга, тренировке критического мышления рассказывает популяризатор науки Ася Казанцева.

читать далее

Все из ничего
Все из ничего

Сегодня буквально на каждом углу зазывают развивать в себе «творческое начало». Что только не предлагают: от интуитивного рисования до правополушарных танцев. Умалчивают лишь об одном: а зачем?

читать далее

Все оттенки позитива
Все оттенки позитива

Современные «перекосы и перегибы» в сторону позитивизма порой несут в себе немалую угрозу, а эмпатия противопоказана людям некоторых профессий, все неоднозначно в нашем мире.

читать далее

Комментарии:

Ангелина Сокол, 06.11.2010 08:52:54
Мне понравилось как о поддержании порядка в доме сказала Татьяна Т. Она сказала, что когда поняла, что это в конце концов нужно ей, то ей стало легче этим заниматься.
Zerkalnay, 05.11.2010 19:01:31
В статье почему-то не затронута тема использования чувства вины для подчинения партнера. Все понятно, когда ты сам осознаешь, что был в чем-то не прав - надо скоректировать свое поведение, а если наши ожидание не совпадают. Например, муж считает, что жена должна самостоятельно вести домашнее хозяйст ...
2 из 2

Тэги:

Рейтинг
18818 просмотров 2 комментариев
0
12.0
2
подписаться на рубрику:

7105 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога