Наша Психология
Свободны вместе

Ребенок меня не отпускает!

Как «отделиться» от ребенка

06.06.2017

«Маленькие детки – маленькие бедки». По мере взросления появляется все больше и больше сложностей. Беспокойство за младенца в основном вызывали моменты «бытовые», связанные с уходом: температура воды в ванночке, раздражение на коже и т. д. Но со временем на сцену выходит фактор психологический, встает вопрос: «Как мне выстраивать отношения с ребенком? Как общаться?»

Мама, останься!

Малыш растет, начинает проявлять характер, заявлять о своих интересах, говорить свое первое «Нет!» и обижаться на маму. Требуется много терпения и любви, чтобы принимать это. И вот ведь какой парадокс: подросший ребенок хочет большей самостоятельности, но при этом не отпускает маму!

Жизнь матери долгие месяцы так или иначе крутится вокруг младенца – это крепкая связь для них обоих. Когда крошка подрос, мать решает, что теперь она более свободна – пора заниматься и другими делами. Но не тут-то было! Ребенок не дает пойти даже в магазин – плачет, уговаривает остаться или взять его с собой, что не всегда возможно.

А некоторые дети не могут отпустить от себя маму даже внутри квартиры: перемещаются за ней на кухню, играют в ванной, пока она принимает душ, и даже просят держать открытой дверь в туалет. И любую попытку со стороны матери обрести большую свободу воспринимают как отвержение: «Мама, ты меня не любишь!»

Пытаясь удержать маму, этот, казалось бы, карапуз проявляет огромную силу воли и упорство! В некоторых семьях даже начинаются выяснения – в кого это он такой? – и супруги начинают перекладывать «вину» друг на друга и на родственников: «Совсем как твоя мама!», «На кого это он так похож упрямством?».

На самом деле ответ здесь – «На нас всех». Потому что все мы в свое время были такими же. Сама по себе эта ситуация – не повод бить тревогу. Это, конечно, тяжело для всей семьи – но ничего страшного в этом нет. Это закономерный этап развития, через который надо пройти каждому ребенку – и маме тоже.

 

«Упрямый ребенок – результат неразумного поведения матери».

Януш Корчак

 

Уходить медленно

Есть такое психологическое понятие – «сепарация». Оно означает психологическое отделение от матери и обретение самостоятельности. Это процесс сложный, болезненный и для ребенка, и для матери, поэтому осуществляется он постепенно, в несколько этапов. Ключевыми точками считаются следующие:

Роды

До этого момента мать и дитя были единым целым – а тут ребенок физически отделился. Но при этом он психологически, энергетически еще слит с мамой. Он чувствует малейшие оттенки ее настроения, малыша нельзя обмануть – он знает, как оно на самом деле.

Как физиологически в младенца поступает все то, что ест кормящая мама, так и психологически ребенок наполняется всем тем, что она испытывает. Мать и дитя – два сообщающихся сосуда. Именно поэтому маме важно стремиться не только к телесному здоровью, но и к психологическому равновесию. И, возвращаясь в форму, можно избрать те виды физической активности, которые помогают обрести психологический баланс, например пилатес, калланетику, йогу…

1 год

Ребенок уже активно перемещается по комнате. Его отношения с матерью можно представить как два сообщающихся сосуда, между которыми появилась перегородка: иногда они слиты, а иногда просто соседствуют.

Для ребенка важна активность, он открывает для себя мир, исследует его. Он как бы отвечает на внутренние вопросы: «Интересен ли этот мир?», «Что он из себя представляет?». Малыш может увлечься и заползти куда-то – но при всей кажущейся самостоятельности ему важно, чтобы мама находилась рядом, и если что – пришла на помощь. Мать – залог безопасности.

Лучшее, что мы можем сделать для малыша, – дать ему свободно изучать мир, при этом присутствуя рядом и вмешиваясь только при необходимости. Уровень любознательности, открытости, та самая «тяга к знаниям» закладывается именно в этом возрасте. Если сейчас ограничить активность малыша, то потом, в школе, уже бесполезно будет твердить: «Детка, учись, это интересно!» Просто нужно заранее позаботиться о безопасности помещения, чтобы у малыша даже не было шансов засунуть пальцы в розетку или поранить себя.

3 года

Это сложный этап, ребенок еще сильнее отделяется от матери, причем начинает это делать в негативной форме. От него все чаще звучат слова «Нет!», «Не хочу!», «Не буду!». Он может даже кричать: «Мама плохая! Мама, уходи!» Важно отнестись к этому с пониманием и не обижаться.

Если вы обиделись, вы приняли эту игру в войну, опустились на уровень малыша. Просто посмотрите на ситуацию сверху, со взрослой позиции: ваш ребенок любит вас не меньше, чем раньше. Просто таким образом он, во-первых, начинает отстаивать свою независимость, а во-вторых – проверяет силу вашей любви: не бросит ли его мама, если он проявит своеволие?

То есть малыш провоцирует отвержение, чтобы понять – действительно ли его любят. Будьте снисходительны. И на слова «Я тебя не люблю!» можно ответить: «Очень жаль, потому что я тебя люблю». Постепенно это пройдет – когда малыш поймет, что к его взрослению, обретению права говорить «Нет» относятся с уважением, что мама любит его ничуть не меньше.

7 лет

В этом возрасте ребенок идет в школу. Он все дальше от матери, но ему попрежнему нужны ее поддержка и опора. Помните, как у Астрид Линдгрен Малыш приходил домой и радовался, что мама дома всегда, она печет плюшки с корицей и ей можно про все-все-все рассказать?

Школьник выходит за пределы семьи, начинает дружить со сверстниками, у него появляются обязанности и ответственность, он все ближе к взрослой жизни – но при этом еще остается ребенком, и ему важно чувствовать, что за спиной всегда стоит мать, он может на нее опереться, что бы ни случилось.

Подростковый возраст

Как в шутку говорится, «это переходный период от плохого к худшему». Подросток ведет себя вызывающе и эпатажно: странные прически, наряды, увлечения… Но все это не более чем мишура, прикрывающая истинную цель – отстаивание своей независимости от родителей. И чем больше подросток получает негатива со стороны мамы и папы, тем он упорнее в своих причудах.

Каждый родитель знает, что лучший способ побудить свое чадо что-то сделать – запретить: у подростка моментально будет противоположная реакция.

К 17–18 годам обретается внутренняя зрелость. Процесс сепарации завершается. Это не значит, что теперь выросший ребенок не нуждается в матери и больше ее не любит. Просто теперь это уже отношения равных, отношения двух взрослых.

Не бойся, я с тобой!

Отделение от матери сопровождается тревогой и даже страхом. Именно они заставляют малыша не отпускать маму, удерживая ее всеми способами. Мама – залог безопасности в этом пока еще неизвестном мире. Как же помочь ребенку безболезненно пройти через сепарацию?

1. Для начала – успокойтесь

Не сердитесь на малыша. Он это делает не из вредности – за его поведением стоит страх.

2. Постарайтесь успокоить ребенка

Он должен понять, что ничего страшного не произойдет, если мама на какое-то время уйдет. У такого крохи еще нет представлений о времени, мышление его весьма конкретно, поэтому для него уход мамы – крушение мира, это полная неизвестность. В глубине души он считает, что мама уже не вернется.

Успокоить ребенка можно следующим образом:

  • Четко очертите – когда вы уходите и во сколько вернетесь. Можно дать малышу часы и пояснить, что «мама вернется тогда, когда большая стрелка будет вон там». Только, если вы даете обещание, важно его выполнить! Иначе в следующий раз не поверит.
  • Чтобы время ожидания не казалось томительно долгим и чтобы ваш уход не стал крушением мира, нужно объяснить ребенку – чем он будет во время вашего отсутствия заниматься. Например: «Вы с папой будете рисовать картинку вот этими красивыми карандашами. Когда я приду, ты мне ее покажешь, правда?» Или: «А пока бабушка почитает тебе сказку. Какую сказку ты хочешь послушать?»
  • Ваш уход малыш бессознательно может воспринимать как отвержение – мама его не любит, поэтому уходит. Так что важно объяснить ребенку, что вы его любите, просто у вас могут быть дела – но он менее важным от этого не становится. Помня о конкретности мышления, можно привести пример: «Мама-лисичка любит своих лисят, и они все вместе живут в уютной норке. Иногда мама-лисичка уходит из норки по делам, бегает по лесу, а потом обязательно возвращается к своим лисятам, ведь она их очень-очень любит».

 

3. Бесполезно говорить крохе такие слова, как «работа», «обязанности», «я должна»

Для него эти слова ничего не значат, он только решит, что мама любит работу больше, чем его. Можно рассказать в доступной, интересной для малыша форме, чем вы собираетесь заниматься. Например, вы можете описать свое рабочее место: вы сидите перед большим-пребольшим окном, откуда видна вся Москва и ваш дом тоже. А на столе стоит цветок, который вот-вот раскроется: интересно, какого он будет цвета? Как думает малыш?

Стоит отдельно выделить ситуации, когда ребенок особенно рьяно пытается удержать маму и перечисленных рекомендаций может быть недостаточно. В этих случаях речь идет не о закономерном этапе развития – это тревожный сигнал о том, что что-то идет не так.

Можно предположить, что у малыша сильное внутреннее ощущение небезопасности. В этом случае лучше обратиться к специалисту – детскому психологу, который поможет исследовать и нормализовать ситуацию.

Этап «неотпускания» мамы – тяжелый для обеих сторон, но через него надо пройти. В противном же случае – если следовать за ребенком и его желанием все время быть с мамой – со временем возникнут проблемы с самостоятельностью, с взрослением, обретением зрелости.

Просто важно относиться к ребенку с пониманием и давать ему поддержку. Недаром говорят, что «любовь творит чудеса». Особенно если это материнская любовь.

 

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Обрубая пуповину

Есть масса причин, которые мешают сепарации. Одна из них – родительская гиперопека и гиперзабота. Большинство родителей не понимают крайности подобного своего поведения. Сначала любыми способами внушают ребенку страхи и тревоги о подстерегающих на каждом шагу опасностях, чтобы ребенок внимал каждому родительскому совету и слову, поскольку они желают только добра. А потом хватаются за голову, понимая, что их повзрослевшее чадо не может (или не хочет) найти работу, чтобы материально обеспечивать себя, не стремится сблизиться со второй половинкой, чтобы построить собственную семью и родить своих детей, не желает обзавестись серьезными задачами и целями полноценного взрослого человека.

Слишком много страхов и тревог у такого ребенка образовалось с годами. А мама? Мама точно никогда не бросит, прокормит, всегда будет рядом, предостережет, защитит, поддержит, в беде не оставит. Вот и получается, что половозрелый взрослый человек психологически всегда будет зависеть от родителей. Процесс сепарации не состоялся.

Хельга АЛЕКСАНДРОВА,
личностный и семейный психолог

 
Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

В вечном долгу… перед родителями
В вечном долгу… перед родителями

Многие из нас полагают, что должны своим родителям. Как будто мы взяли что-то авансом и теперь, когда мы стали взрослыми, пришла пора платить по счетам.

читать далее

Отцы и дети: как сказать «Я тебя люблю»
Отцы и дети: как сказать «Я тебя люблю»

СМС, электронная почта, на крайний случай телефонный звонок трансформируют отношения отцов и детей. К чему это может привести?

читать далее

Рабы амбиций: как помочь подростку найти себя
Рабы амбиций: как помочь подростку найти себя

Часто подростки бросают старые увлечения, «скатываются» на «тройки», прогуливают школу. Как себя вести, если ребенка как будто подменили?

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
1071 просмотров 0 комментариев
2
0.0
0
подписаться на рубрику:

7105 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога

Я принимаю Яндекс.Деньги