Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Как выжить в приступах «дурного аппетита»

Каковы корни у привычки «заедать»?

30.09.2011

Пищевой контакт с миром в списке человеческих потребностей стоит на первом месте. Но всегда ли мы удовлетворяем едой только физиологическую нужду в жирах, белках и углеводах? Какие корни могут быть у наших привычек «заедать» скуку и «запивать» горе?


Пока мы живы, контакт наших организмов с окружающей средой непрерывен и многообразен.


Если совсем «обобщить», то форм контакта всего две. Поглотительный – когда мы что-то из среды забираем, и выделительный – когда мы что-то в среду отдаем. Да, еще есть вариант, когда мы удерживаем что-то свое, «рвущееся» наружу, или препятствуем «войти» в нас чему-то чужому.


Психологическая граница дается нам на уровне ощущений. Почувствовать ее можно только во взаимодействии с кем-то или с чем-то другим. И определяется она через наши отличия от окружающего мира, через паузы в контакте, через наш индивидуальный темп, в чем-то диссонирующий с темпом Другого. Наши «да» открывают границу, и мы на какое-то время сливаемся со средой. Наши «нет» ее закрывают. Оставляя нас отдельными, отличными от предложений и сценариев окружающей среды.


Опознание своих телесных и психологических границ и управление ими закладывается в детстве. Как правило, люди копируют стиль родителей, их способы открываться или прятаться от мира, их «фигуры взаимодействия» со значимыми и не очень элементами среды. Родительское наследие становится базовым, и в основном бессознательным, способом контакта с миром.


Контакт – это взаимодействие с приоткрытыми границами. Для того чтобы что-то съесть или что-то выплюнуть, надо открыть рот. Открыть дверь, чтобы можно было что-то получить или что-то отдать. Вот об этой очень и очень важной двери в мир и предлагаю поговорить, так как именно здесь и происходят часто самые драматические для людей осознанные выборы или бессознательные привычные отыгрывания.


Речь – очень мощный инструмент влияния и на себя, и на среду. Она помогает трансформировать реальность так, чтобы человеку было безопасно и «вкусно» ее воспринимать и в ней проявляться. Речь дополняет наш портрет для окружающих. Она часто придает смысл нашим действиям. При этом речь живет «здесь и сейчас» и связывает человека с происходящим в его непосредственном опыте. Хотя у людей могут быть и «заготовки» – именно те слова и фразы, мимика и выражение лица, которые кажутся «уместными и приличными» в данной ситуации жизни. Люди, к сожалению, часто теряют свою речевую спонтанность. И вот такие «заготовки», как правило, и есть родительское наследие.


Нам часто приходится контролировать свою речь. Очень часто – особенно тем, кто «по полной» включен в игры социума. И, к нашему большому сожалению, люди часто говорят совсем не то, что хотели бы здесь и сейчас сказать. Боимся мы свободы собственного самовыражения. Часто нам кажется, что цена может быть слишком высока. Особенно много волевых усилий требуется ежедневно для поддержания своего социально благоприятного имиджа. Прежде всего, Хорошего Работника.


Если человек трудится в сфере услуг, то положение «клиент всегда прав» часто требует жесткого контроля своих настоящих эмоций. Конечно, есть клиенты, которым искренне хочется говорить всякие приятные вещи. Но мы сейчас – о других случаях, когда люди, чтобы удержать свой социальный или профессиональный статус, вынуждены насиловать свою естественную потребность сейчас «плюнуть» словом. Оттолкнуть. «Прибить». «Нарычать». Усмехнуться.


Когда человек делает осознанный, волевой, свой выбор, в какой ситуации контакта ему молчать, а в какой – говорить, его сдержанность становится свободным волеизъявлением. Перед каждым человеком в его внутренней реальности есть «развилка пути». Направо пойдете – сдержите здесь и сейчас свои эмоции – продвинетесь на пути подписания важного для вас контракта. Налево пойдете – откроете рот и скажете все, что вы думаете здесь и сейчас об этом клиенте, его маме-папе и прочих родственниках, – потеряете возможность выгодной для вас сделки. Выбор человека влияет на ситуацию самым непосредственным образом. И тогда решение промолчать оставляет человека вполне уравновешенным в отношении власти в этой ситуации. Он идет к своей цели. И для ее достижения свободно выбирает, контролируя свои эмоции и осознавая возможные бонусы за свои усилия сдерживания. В этой точке он счастливо минует ощущение детской беспомощности, того, что нами манипулирует и управляет какой-то Грандиозный и Беспощадный Другой и именно он или она заставляет нас «держать рот на замке».


Но если в наших бессознательных реакциях контакта «красной нитью» прописано, что «Конфликтовать нельзя!», «Иметь свою, отличную от окружения, точку зрения – опасно!», «Соглашаться – надо!», то человек может испытать ощущения Ребенка, которым манипулируют Злые Взрослые.


И тут сдерживание своих эмоций приобретает совсем другой смысл. Клиент становится «мамой» или «папой», а мы превращаемся в «забитого ребенка», который может быть принят миром только из точки своего полного слияния со значимыми Другими. У нас тут точно нет ощущения развилки, нет ощущения своей свободы выбирать – открывать рот или молчать, а есть ощущение загнанности, безвыходности, стиснутости вот этими самыми детскими «Нельзя!» и «Закрой рот, когда мама говорит!». И тогда к концу рабочего дня, скорее всего, человек будет переполнен эмоциями, которые нельзя выражать, и словами, которые нельзя говорить.


Взрослые Запреты (без разницы, реальные или воображаемые) рождают прежде всего чувства детского сопротивления. Чем они безусловней и жестче, тем сопротивление мощнее. Чем меньше у нас возможностей обсудить, поинтересоваться, с чем запрет связан, попытаться договориться о компромиссе, чтобы и свои желания как-то в поле «пристроить», тем более мощным и менее осознанным будет наше сопротивление. И тем больше будет наша потребность хоть как-то его энергию отыграть – разместить вовне.


Если в теле человека достаточно «дверей», которые работают только на «вход» или только на «выход», то у рта обе эти функции находятся в тесном взаимодействии. Мы поговорили о его способностях «выхода» – наших впечатлений, эмоций, оформления жизненных ощущений. А теперь давайте вспомним, что мы получаем через эту границу контакта с миром.


Если посмотреть на метафору, что человек – это Дом, то получается, что Парадный Вход – основные ворота презентации нашей личности миру, наш рот – приводит нас сразу «на кухню». И «хозяйственная» дверь, через которую загружается провиант, является и Главной Дверью презентации хозяев дома. Дверью, через которую происходит основная связь и коммуникация с окружающим миром. Есть о чем задуматься.


Да, через рот мы питаемся. Прежде всего, чтобы поддержать свою жизнедеятельность. Белки – жиры – углеводы. Ощущения вкуса. Нравится – или нет.


Хорошо, когда процессы, связанные с приемом пищи, «нагружены» исключительно мотивацией удовлетворить биологический голод максимально приятным и полезным для организма набором продуктов. Но иногда люди нагружают процесс своего питания другими смыслами. И делают это опять-таки бессознательно, «на автомате».


И если вспомнить, что именно рот и речь, издаваемая им, помогают нам оформлять свои эмоциональные реакции, то размещение в контакте с едой наших плохо осознаваемых эмоций вряд ли покажется нам абсурдным. Люди иногда «отыгрывают» на еде свои трудные эмоции. Более или менее часто «заедают» стрессы. «Заливают» огорчения.


Может быть, в таких ситуациях им требуется чрезмерно много еды – именно по вечерам – и для того, чтобы хоть как-то разместить свою невыраженную дневную агрессию. Ведь зубы – это биологический инструмент именно агрессии как трансформации мира в пригодный для нашего восприятия и питания вид. И чем меньше у человека способность активно и сознательно трансформировать для своего «ментального метаболизма» реальность контактов с различными Другими, тем больше реальной энергии накапливается для процессов бессознательного жевания.


В пищевых «загулах» и «оргиях» как нигде в другой деятельности можно отыграть сопротивление всем этим бессознательным «должна» и «надо». Именно поэтому пищевое поведение бывает так трудно корректировать. Взрослая часть человека точно знает, как надо питаться правильно. Но перевозбужденный постоянными «наездами» родительской части внутренний ребенок должен иметь хоть какое-то безопасное поле для размещения и отыгрывания своего сопротивления «родительским» запретам и ограничениям на выражение своих эмоций и более свободное поведение. И тут очень даже подходящими для разрядки этой энергии могут стать отношения с едой.


Еда – пожалуй, единственное поле в жизни, которое человек может контролировать целиком. Еда абсолютно пассивна, а значит, безусловно послушна и подчинена любым его выборам. Что, как, когда и в каких количествах съесть. В каком темпе. Чем бессознательнее внутренние напряженные отношения в треугольнике «Родитель – Взрослый – Ребенок», тем чаще и яростней внутренний Ребенок будет атаковать холодильник, отыгрывая все накопившееся за день... Ведь в течение дня он столько раз подчинялся командам «Держи рот на замке!», «Твои эмоции мало кого волнуют!» и «Хорошим девочкам-мальчикам нельзя вести себя свободно!». И теперь робкие попытки взрослой части приостановить оргию пищевой вседозволенности апелляциями к здравому смыслу заранее обречены на провал, так как разбушевавшийся внутренний Ребенок слышит это как очередную попытку что-то запретить или остановить это такое сладкое отыгрывание своих «Хочу! И буду!».


ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ


Если человек пришел домой и чувствует: вот, время «Ч» – аппетит «остервенел» и человек превратился в «огромный жадный рот», ему можно посоветовать сделать следующее. Выключить радио, телевизор, компьютер, убрать из фона отвлекающие картинки и звуки. Он ведь сейчас, прежде всего, рот? Так? Ну вот и пусть будет им с полным своим удовольствием. Затем следует повращать головой, представляя, как убирается шейный зажим и кровь свободно поступает в мозг, обогащая его кислородом. Удерживая эту картинку питания своего мозга, следует сделать три медленных, мягких, глубоких вдоха – выдоха, представляя, как кислород обогащает ваши ткани, как активируются физиологические возможности взять контроль над ситуацией. Потом следует положить себе первую порцию на тарелку. Столько еды, сколько он сочтет достаточным для удовлетворения своего именно биологического голода. При этом приговаривая для своего внутреннего Ребенка: «Ты точно сможешь взять столько добавки, сколько захочешь. Обещаю! Но давай сначала вот с этим управимся». Первые три кусочка любой еды следует жевать тщательно. Ощущая вкус, запах, цвет, консистенцию пищи. Чувствуя, как активно зубы перемалывают, разгрызают, жуют то, что во рту. Затем, когда человек расправится с первой порцией, пусть он попробует договориться со своим внутренним Ребенком о небольшом тайм-ауте, чтобы попробовать прояснить, что именно здесь и сейчас пытается отыграть его детская часть. Этот диалог может выглядеть примерно так.


Ребенок: «Ну что ты мне тут устраиваешь?! Я – голодный! Дай мне еще мяса, сала, конфет, грудинки, молока, пива – и вообще отвали!»


Взрослый: «Дам, конечно, дам – да ты и сам все это можешь взять – вот, видишь, все это тут лежит и тебя ждет. Только мне бы хотелось пару минут с тобой сейчас поговорить. Можно? Всего пару минут! И я от тебя отстану – и ты сможешь продолжить свой праздник жизни. Обещаю!»


Ребенок: «Ну чего там у тебя?!»


Взрослый: «Что это ты такой сейчас перевозбужденный? Кто тебя сегодня расстроил? Напугал? Разозлил?»


Ребенок: «Да блин достали все! Особенно Сидоров из отдела закупок».


Хорошо, если в этом внутреннем диалоге человеку удастся хоть немного «размотать» клубок сегодняшних задавленных эмоций. Если человек сможет с сочувствием отнестись к перевозбуждению своего внутреннего Ребенка, пожалеть его – маленького храбреца, который столько всего за день вытерпел, утешить его в горестях, то тогда можно будет еще на шажок продвинуться. Предложить, прежде чем возвращаться к прерванной оргии, как-то подругому «отыграть», выразить свои эмоции. Поиграть в другую игру – вместо привычной «Я – Большой и Жадный Рот!».


В качестве вот таких игр может подойти следующее. Можно встать под душ, подставить струям воды свое лицо, представляя, как смываются с него все сегодняшние мимические зажимы, которые помогали сдерживать его эмоции. Прополоскать рот, представляя, как вымываются все удержанные за сегодня слова, «рвавшиеся» с языка. Потом промыть свои руки, представляя, как смываются с них все подавленные сегодня жесты. А затем можно просто получить удовольствие от контакта с льющейся водой.


Если у человека есть возможность выйти на улицу, то можно пройтись в быстром темпе, представляя, как вместе с потом выходят токсины сдержанного гнева, злости, тревоги, тоски. Погулять хотя бы минут двадцать, продолжая время от времени ощущать освобождение от дневных «накоплений».


Можно посоветовать человеку спеть то, что так рвется наружу. Или сыграть на доступном ему музыкальном инструменте. Если шуметь неловко, то можно просто взять лист бумаги и писать все, что будет приходить в виде образов сегодняшнего дня. Писать, пока пишется. Без цензуры. Ведь основная задача – выпустить своих «демонов» наружу в безопасную и для них, и для человека среду. Потом перечитать написанное, взять паузу на пару минут и написать резюме другой – неактивной – рукой (правше – левой). Если человеку легче нарисовать, чем написать, – пусть рисует. От души, без цензуры и контроля – первое, что придет «на карандаш». Потом в течение пары минут посмотреть на образ, который получится, и сделать на рисунке подпись неактивной – другой – рукой. Это может быть одно слово или фраза. Опять-таки получиться может что-то очень интересное…


Если нет возможности идти в душ, петь, плясать, гулять, рисовать – или просто все это делать человеку лень, то можно налить в стакан воды из-под крана, и «наговорить» на эту воду все сегодняшние беды и печали. Все, что так перевозбудило или расстроило его внутреннего Ребенка. Говорить можно про себя, глядя на воду, представляя, как монолог «стекает» в стакан. А потом следует просто вылить эту воду в раковину и промыть стакан под струей воды.


По моему опыту такие занятия могут занять у человека минимум минут 7–10, а максимум, если он увлечется, – полчаса.


Мои предложения – вряд ли прямые руководства к действию. Подойдите к этому выбору творчески. Придумывайте свои способы – ваши авторские задумки подойдут вам гораздо лучше.


Потом приходит пора выполнять свои обещания. Человеку следует вернуться к прерванной «оргии», сказать своему внутреннему Ребенку: «Ну вот, спасибо тебе большое, что мы отвлеклись. А теперь – давай все это по-быстрому съедим!»


Ну и дальше – кто во что горазд…


Если попытки сделать паузу в еде сегодня провалились – ну да, значит сегодня – так. Но в процессе своего безудержного поглощения пищи следует приговаривать:


– Ешь, миленький! Ешь, маленький.


– Как тебя злые люди сегодня расстроили!


– Покушать – это единственный твой способ себя сейчас утешить!


– Ешь, миленький! Ешь, маленький.


И обойтись без привычных многим людям нотаций самому себе, без самообвинений и самонаказаний. У людей все получается – было бы желание.



КНИГИ

Лопатухина И.

Раба еды? Восстание рабов!

О способах и возможностях освобождения от пищевой зависимости, синдрома переедания и избыточного веса.

М., 2010.


МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Елена Рекунова,
психолог-консультант

КАК НАКОРМИТЬ ОРГАНЫ ЧУВСТВ

Одна моя знакомая, большая любительница поесть, вышла замуж за священника. Настал Великий пост. Она успешно справилась со своим аппетитом. Мы пристали с расспросами. И она рассказала. Ее свекровь, накрывая на стол, ставила много-много маленьких блюдечек с разной едой. На одном свекла, на другом капуста, на третьем грибы, на четвертом каша, на пятом брусника и т. д. Все блюда оформлялись красиво, пахли приятно. За едой ни на что не отвлекались и ели по очереди из каждого блюдечка. Получалось разновкусие. Вкусовые рецепторы насыщались ощущениями, глаза радовались, обоняние услаждалось, и приходило приятное удовлетворение. При этом съедалось немного. Мы попробовали. Действительно, наедаешься и ощущения замечательные. Так что кормить надо не только живот, но и глаза, нос, язык. Эта методика помогала даже людям с булимией (в легкой стадии, конечно).

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

 Если ребенок болен
Если ребенок болен

С какими трудностями сталкиваются родители болеющих детей? Почему так важно научиться быть уязвимым? Где искать силы, когда кажется, что внутренние ресурсы исчерпаны?

читать далее

Накормить малоежку
Накормить малоежку

«Мой ребенок плохо ест» – один из самых частых поводов для обращения к детскому психологу. Однако в разном возрасте понятие «плохо ест» означает разное.

читать далее

Худеть с умом: как подружиться с едой
Худеть с умом: как подружиться с едой

Как похудеть и не набрать вес снова? Возможно ли сохранить стройность, не ограничивая себя в еде? Как обрести форму без изнурительных тренировок?

читать далее

Комментарии:

Vinogradina, 13.08.2012 17:41:56
Спасибо, отличная статья, помогла разобраться в себе!
Alexandra, 03.03.2012 23:18:56
"Но в процессе своего безудержного поглощения пищи следует приговаривать: – Ешь, миленький! Ешь, маленький." И плакать вместо еды от одиночества и жалости к себе. Тоже, конечно, способ, есть сквозь слезы не хочется.
2 из 4
Смотреть еще комментарии

Тэги:

Рейтинг
5707 просмотров 4 комментариев
2
0.6
4
подписаться на рубрику:

7105 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога