Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Мама, купи мне популярность

Как создать «социальный капитал»

16.11.2012

В заголовок попала скромная просьба пятилетней дочки нашего редактора. В том, что «места в партере» достаются в обмен на дензнаки, убеждены дети, работники прокуратуры и модели, получившие утешительные призы. Впрочем, если вы не мечтаете стать принцессой или «выиграть» тендер на точечную застройку Красной площади, можно рассчитаться с фортуной по безналу. Например, создав свой собственный «социальный капитал».


ВЫЙТИ ИЗ ТЕНИ


Мир устроен так, что без человеческих связей не то что состояться, но и удержаться в профессии – довольно сложно. Другое дело – где, как и когда эти контакты заводить? С офисом все более или менее понятно: чем добросовестнее вы исполняете вмененные вам обязанности и чем дольше храните верность работодателю, тем крепче его к вам доверие. В конце концов, типаж почетного бронтозавра офисных галер, сидящего за этим самым столом со времен Кашпировского и рабыни Изауры, не оставляет «новичкам» альтернатив: снимите шляпу и не забывайте обращаться за советом.


Сложнее завоевать симпатии не связанных с вашим отделом товарищей по цеху. При этом постоянство в нашем быстроменяющемся мире – не лучший выбор для светского персонажа: вчера тусовка любила дерзких блондинок и чайльдгарольдствующих бонвиванов, одетых от-кутюр, сегодня – им подавай гражданскую позицию, авторский блог и лучше, если вас будут звать Авдотьей или Захаром, а ваших детишек Фролом, Лавром, Матреной и Мироном. Но это так, инсинуации.


Если говорить серьезно, то любое деловое и околоделовое общение – это социальная игра, в которой важно оставаться собой и «вписаться» в общий контекст, то есть разделять интересы и ценности группы, не скатываясь до подражательства. Вы можете принципиально игнорировать все must-have сезона и считать ругательством слово «резистентность», но, согласитесь, вряд ли обретете что-либо, кроме репутации зануды, если будете без устали укорять всех, кто это носит и так говорит. Для начинающего тусовщика важна «лояльность». Или терпимость и такт.


СОЗДАТЬ ЛЕГЕНДУ


Лучшая технология продвижения в социуме была предложена писателем Юрием Поляковым, и называется она «козленок в молоке». На заре перестройки поэт Духов, выпивая с приятелями в ресторане Центрального дома литераторов, поспорил, что сможет сделать знаменитость из первого встречного, даже совершенно не способного писать человека. Для этого нужно всего лишь представить большое по объему произведение, которое все равно никто не будет читать, быть в интригующем «прикиде», иметь душещипательную биографию, знакомиться с нужными людьми и говорить с ними на одном языке. Так «принаряженный» в десантные брюки и лохматую доху закарпатского пастуха Витек из Мытищ стал гением-самородком, уроженцем заснеженный красноярской деревни Щимыти. Если кто-то интересовался, откуда он, Витек отвечал: «из фаллопиевых труб». Для всех других ситуаций использовал «золотой минимум начинающего гения», состоящий из «вестимо», «трансцендентально», «амбивалентно», «г…но», «скорее да, чем нет», «скорее нет, чем да», «не варите козленка в молоке матери его!». Между прочим, сработало…


Если отделаться десятком слов в вашем профессиональном сообществе вряд ли удастся, психологи рекомендуют задуматься над самопрезентацией.


Вариант «Да чего я? Работаю, встречаюсь с друзьями, хожу в кино» способен убить интерес собеседника наповал, неважно – на съезде мелиораторов или на дефиле с участием корифеев гламура.


А вот чтобы звучать убедительно и производить нужное впечатление, достаточно «малости» – четко ответить себе на вопросы «Кто я? Куда иду?».


Поскольку некоторые ищут такие ответы всю жизнь, коучи советуют минимизировать задачу и написать мини-резюме. «Представьте, что вы пишете о себе небольшую статью для “Википедии”, – говорит психолог Денис Новиков. – Чего вы достигли в жизни и в профессии, к чему стремитесь, что любите, чего не переносите. Не ограничивайтесь банальным набором профессиональных компетенций. Вы интересны как личность во всей ее многогранности. Чтобы ничего не упустить, структурируйте текст на главки: эмоциональная сфера, духовная, физическая, социальная. Постарайтесь отнестись к себе с юмором (неплохо даже “запастись” какой-нибудь забавной историей). При этом избегайте самоуничижения, фразы “я вообще не оратор”, “мне особо похвастаться нечем” создают впечатление неуверенности и “понижают” ваш статус как в глазах собеседника, так и в собственных глазах».


Хуже, пожалуй, только самоуверенность: «я – лидер», «у меня не забалуешь», «уж я как войду, как им всем скажу!» – особенно вкупе с отрывистым, быстрым темпом речи (многие почему-то ошибочно принимают этот тон за «деловой») – такие вещи отталкивают и вынуждают сомневаться в том, что человек, позиционирующий себя таким образом, хоть сколько-нибудь умен.


По мнению известного психолога, директора Института групповой и семейной психологии Леонида Кроля, удачная самопрезентация – это умение предъявлять собственную индивидуальность эффектно и органично: «Когда мы знаем, кто мы и зачем пришли, рождается четкая картина себя, появляется легкость и уверенность, осознание собственной силы. Тогда можем мягко жонглировать гранями, подбирать нужные жесты для транслирования своего внутреннего мира вовне – уверенно и лаконично».


ЗАКРЫТЫЙ КЛУБ ДЛЯ ИЗБРАННЫХ


Это, пожалуй, самый сложный, но и самый эффективный способ «сколачивания» социального капитала. Почти все гуру, звезды, а также серые и белые кардиналы собираются именно в таких местах.


Традиционный способ вписаться в тусовку «не для всех» требует участия проводника, то есть человека, который введет в курс дела и отрекомендует окружающим. Этот путь самый верный, даже Данте не сориентировался бы в кругах ада, не будь с ним рядом Вергилия. В идеале проводником должен стать человек, имеющий репутацию и вес в профессиональном сообществе. Правда, если фигура очень весомая, достаточно ее заочной рекомендации: звонка или мейла третьему лицу, которое и будет заниматься с вами на месте.


Появившись в «высшем обществе» впервые, важно хотя бы приблизительно знать обстановку и быть в теме: кто в теннис играет, кто ныряет с аквалангом, кто шпицев разводит и вообще кто чем известен в узких кругах, чтобы не нарушить заведенную субординацию. Это первое и главное правило.


«Если речь идет о неформальном собрании и люди пришли для того, чтобы отдохнуть, превращать общение в деловое не стоит, – считает Денис Новиков. – Адекватным предметом обсуждения станут “темы выходного дня”: охота, рыбалка, боулинг, горные лыжи, последний бестселлер. Важно не только вывести интересующего вас человека на разговор о его, а еще лучше ваших общих увлечениях, но проявить при этом искренний, неформальный интерес к его персоне. Что касается того, как себя вести, то лучшая тактика – игра по правилам».


Если в среде творческой богемы принято позиционировать себя ярко и даже эпатажно, то в компании «белых воротничков» экспансивная манера может быть расценена как неадекватность, нарушение этических норм. То же касается извечного вопроса, пить или не пить. Если «ваши» берут салатик и сок сельдерея, заказ бифштекса и пива придется отложить до лучших времен.


ТАКТИКА «НА ВЫЛЕТ»


К ошибкам начинающих тусовщиков психологи относят:


- выпадение из контекста (реплики невпопад, вопросы, выдающие неосведомленность);


- назойливую самопрезентацию – если человек слишком много говорит о себе и своих успехах;


- разговоры о проблемах и трудностях – основа эффективной коммуникации с бабушками в собесе. Душещипательные истории обычно считываются по принципу «то ли он украл, то ли у него украли». Что поделать, мы все занятые люди и не очень охотно вникаем в подробности чужой жизни.


НЕ ТЕРЯТЬСЯ В ДЕЛОВОМ СООБЩЕСТВЕ


Деловые мероприятия и приемы и проводятся в том числе и для того, чтобы люди могли обменяться визитками. «Плюс» такого формата в том, что тему для разговора изобретать не надо – это само мероприятие, его организация, доклады. Здесь можно смело брать инициативу в свои руки и не ждать, когда кто-то вас представит, однако и в этом случае необходимо соблюдать несколько правил.


Психологи уверяют, что вероятность успешности контакта вырастает в десять раз, если у вас есть рекомендации. То есть «Здравствуйте, я Вася Иванов, мы с вами заочно знакомы через Петра Петровича» эффективнее, чем «Я – Вася Иванов, вы меня, наверное, не знаете, но у меня к вам дело». Разумеется, бренд компании, особенно если она известна, работает и на ваш личный бренд. Если вы трудитесь в маленькой «семейной» фирме – это тоже неплохо, но тут уже все зависит от вас.


«Если хотите испортить репутацию своей конторы, выдайте “невкусный” заученный текст, – “советует” Леонид Кроль, – например “наш учебный центр специализируется на программах повышения компьютерной грамотности для населения”, и собеседник вспомнит анекдот: “Леонид Ильич, правда ли, что вы говорите по пластинке?” Рассказ обо всем многообразии услуг и товаров уместен, но после установления контакта. После, а не вместо. Выслушав такую “заезженную пластинку”, человек обычно не задает вопросов, ему уже неинтересно».


По мнению бизнес-тренера Юлии Вилковой, на многолюдных собраниях следует придерживаться элементарного и проверенного на практике принципа: «чем больше людей, тем меньше риск все испортить». «Чем многочисленнее выбранная вами группа, тем больше шансов встретить человека, который отзовется (отреагирует) на вашу первую реплику и поможет начать разговор. Впрочем, если ваше появление окажется незамеченным и ваша реплика останется без ответа – не беда. У вас будет время присмотреться, прислушаться и, выбрав момент, опять вступить в общий разговор или незаметно ретироваться и повторить попытку в другой компании», – считает она.


ТАКТИКА «ВТИРАНИЯ»


Бизнес-тренеры советуют использовать несколько ключевых методов. Расскажем об одном из них под условным названием «я – новенький». Этот метод требует для начала осмотреться, выбрать среди присутствующих приятного вам человека и попасть в его поле зрения. Общение иногда начинается с самых незначительных вещей.


Произведите какое-либо движение (действие) и, когда вас заметят, обратитесь к заранее намеченному вами гостю со словами: «Извините бога ради. Надеюсь, вы не будете против. Я здесь никого не знаю. Меня зовут… Не могли бы вы подсказать мне…» По реакции гостя сразу можно определить, с кем имеете дело и можно ли рассчитывать на беседу. Любой ответ, кроме «Какое вам дело?», годится для того, чтобы разговор завязался.


Тактика «чистосердечного признания» срабатывает потому, что практически всем знакомо ощущение неловкости и растерянности в незнакомой компании. Признание дает чувство превосходства человеку, к которому обратились. Ведь ему предоставляется роль покровителя, а это – приятная роль.


«Минус» приема в том, что его лучше использовать не чаще двух раз за один вечер, иначе можно лишиться доверия присутствующих. К тому же необходимо учитывать уровень вечеринки и социальный статус потенциального визави. Например, вряд ли стоит таким образом «подъезжать» к высокопоставленной персоне. Скорее всего, это вызовет только легкое недоумение – а кто вы, собственно, такой? Может, вам здесь и не место вовсе?


ЧТО ТЕПЕРЬ С НИМИ ДЕЛАТЬ?


Положим, вы обзавелись необходимыми визитками, обменялись обещаниями о сотрудничестве и вообще расстались лучшими друзьями. Самой большой ошибкой будет надолго «пропасть», а потом объявиться. Так ваши визави поймут, что их общество для вас совсем не ценно, просто вам что-то понадобилось.


Поддерживайте отношения, не откладывая общение в долгий ящик: обращайтесь за советами, предлагайте совместные проекты, поздравляйте с праздниками. Искренняя доброжелательность и интерес, но без тени назойливости – вот и весь секрет успешного общения.


В завершение темы приведу слова древнекитайского мудреца Лао-цзы, который сформулировал похожие «правила эффективного поведения» две тысячи лет назад: «Кто поднялся на цыпочки, не сможет долго стоять. Кто делает большие шаги, не сможет долго идти. Кто сам себя выставляет на свет, тот не блестит. Кто сам себя восхваляет, тот не добудет славы. Кто нападает, не достигнет успеха. Кто сам себя возвышает, не сможет стать старшим среди других». Все это называется тщеславным желанием и бесполезным поведением. Поэтому человек, обладающий мудростью, не делает этого.

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Татуировки: зачем же мы их делаем?
Татуировки: зачем же мы их делаем?

Тату всегда несет определенную функцию или набор функций для своего обладателя. Даже татуировка, сделанная под влиянием момента, выполняет свою смысловую задачу.

читать далее

Игры статусов
Игры статусов

Что происходит в отношениях, когда один из супругов меняет свой социальный статус? Например, получает повышение. Как мы приспосабливаемся друг к другу при изменении социального «веса» партнера?

читать далее

Очарованные властью
Очарованные властью

Чем определяется статус и что он делает с людьми? И можно ли его изменять?

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
2356 просмотров 0 комментариев
1
0.6
0
подписаться на рубрику:

7091 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога