Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Живу как мама?!

01.05.2011

Как не допустить того, чтобы мама жила твоей жизнью? Ведь так легко в стремлении остаться хорошей дочкой потерять себя. Чувство отчужденности – самая частая плата дочери за возможность свободно и самой как взрослой строить свою собственную жизнь. Почему так происходит?

Психолог и философ Берт Хеллингер за причинами женского несчастья часто видит глубинное движение души: «Ради тебя, мама, я тоже буду неудачницей». Почему же это движение души редко бывает таким: «Ради тебя, мама, я буду счастлива»?

Детская слепая любовь к матери проявляется в разных вариациях: я потеряю мужа, как ты, я тоже не сделаю карьеру, или, напротив, я буду полной твоей противоположностью, не буду страдать. Но, как будто по закону бумеранга, в какой-то неожиданной ситуации дочь все-таки повторяет свою мать! Берт Хеллингер говорит о том, что если вы выбираете путь своей матери, то вы сразу приобретаете одно важное преимущество – чистую совесть. Но идти своим путем можно, только преступив через себя, а счастье требует мужества.

В фильме «Мачеха» с Джулией Робертс есть эпизод, который раскрывает одну из ключевых тем в отношениях «дочки-матери». У двенадцатилетней героини фильма, папа которой ушел из семьи, сложная ситуация с другом: он намерен публично всем заявить, что он с ней расстается. Девочка следует совету матери «быть выше» и не замечать мальчика. В результате он не только не возвращается, но и прилюдно называет ее ледяной сучкой. Девочка подавлена и растеряна, но не хочет принимать помощь мачехи, из-за лояльности к маме предпочитает сидеть и плакать. В конце концов она делает усилие над собой, совершает нечто чуждое линии поведения своей мамы и выходит из ситуации абсолютной победительницей. Однако теперь переживает родная мать. Обращаясь к мачехе, она говорит: «Дело даже не в том, что ты вложила в уста моего ребенка грязное слово, а в том, что, когда она так действовала, она была тобой». Дочка ощущает свою силу, она – на коне, а мать мучается!

Родители хотят своего продолжения в детях, и если это дочь, то матери хочется видеть пусть горемычное, но свое продолжение. Трудность заключается в том, что им трудно в счастливом продолжении все еще видеть свою дочь. Это так называемая слепая родительская любовь, на призыв которой отвечает такая же слепая любовь ребенка с чистой совестью.

Наташа очень счастлива оттого, что наконец-то ждет ребенка. В разговоре она радостно заявляет: «Мы ждем мальчика!» Но беременности-то нет и трех месяцев. При попытке выяснить, как она отнесется к возможному рождению девочки, молодая женщина вдруг скучнеет и говорит: «Нет, девочку мы не ждем». «Девочка – это конкурентка маме», – рассуждает Наташа и сама пугается того, что приписывает странные намерения еще не родившемуся ребенку.

Мы пытаемся вместе проанализировать, откуда возникает такой настрой, есть ли рациональные обоснования этому странному ощущению конкуренции. Оказывается, Наташу постоянно сравнивали с мамой. Воспитывала ее в основном бабушка, для бабушки она была самым лучшим ребенком. Наташе нравилось быть лучше, но она говорит о прошлом с раздражением, отчаянием и гневом. Внучка была ближе к бабушке, чем ее собственная дочь, и это препятствовало сближению Наташи с мамой. Наталья маму не уважает, не считает ее плохой, но упрекает ее в том, что она не была такой, какой надо. Все эти соображения мешают быть близкой не только к маме, но и к будущей дочке. Ведь в роли мамы она сама попадает в категорию критикуемых женщин. Для дочери нужно быть идеальной, и тут Наташа еще интуитивно начинает чувствовать весь груз своих требований и упреков. Отказаться от них Наташа не может, поскольку лишается почвы для своего чувства превосходства и не очень уважительного отношения к маме, которое уже стало частью ее личности. И тем не менее, проверить все свои претензии и образ мамы на их реалистичность, обоснованно – это часть психологической работы, которую ей предстоит сделать, чтобы избавиться от напряжения в отношениях с будущей дочкой. Дочерей действительно постоянно сравнивают с мамами. Общество навязывает стереотипы, которые не идут на пользу никому. «Если хочешь знать, какой будет твоя избранница через двадцать лет, то посмотри на ее мать». На что смотреть конкретно, не предлагается, но контекст возникает скорее негативный. Сравнение никогда не помогает отношениям, часто ошибаются и сами мамы, начиная свое поучительное «Я в твоем возрасте…» или «Я бы на твоем месте…», не понимая, что тем самым очень сильно вторгаются в границы личного пространства дочери и нарушают диалог, в котором всегда сохраняются уважение к инаковости Другого, условия для спокойного обмена мнениями и знакомства с различными позициями без сравнения, что, в свою очередь, ведет к пониманию, возможности решений и принятия. Только так можно перестать винить маму, наладить с ней более близкие отношения, ощутить глубинную благодарность и свободу, быть самой собой и при этом счастливой.

5 ШАГОВ НА ПУТИ К СЧАСТЬЮ

1. Опишите вашу маму. Сконцентрируйтесь в первую очередь на том, что отягощает ваши отношения и чего бы вы от нее хотели.

2. Найдите собеседника, который выступил бы на стороне вашей мамы. Он будет защищать и уважать ее со всеми ее заботами и жизненными проблемами, устремлениями, к которым вы были как ребенок слепы.

3. Медитация по Берту Хеллингеру. Посмотрите на свою картину мамы, проследите, как она связана с чувствами, которые причиняют нам боль. Представьте эту картину в виде занавеса или барьера, который отделяет нас от нее, когда мы бросаем ей в лицо упреки. Мы представляем, как эта картина на этом занавесе влияет на нас, ведь наши чувства к маме находятся всецело во власти этих образов, преимущественно негативных. Теперь мы смотрим через этот занавес, через его рисунок, и перед нами проступает то, что наша мама для нас сделала! В этот момент мы забываем, что смотрим через узоры на занавесе, ловя мамин взгляд, и понимаем, что, собственно, она значит для нас.

4. Постарайтесь в своем поведении и мыслях отказаться от претензий, упреков и обвинений по адресу мамы. Оставьте это время позади. Если они возникают, возвращайтесь к третьему шагу. Если и это не помогает, дополните свой список или найдите аналогичный пункт в описании первого шага и переходите ко второму шагу, а потом к третьему.

5. Теперь вы легко сможете использовать приемы конструктивной коммуникации, неагрессивно предъявлять собственную позицию, демонстрировать прочие навыки, которым вы когда-либо обучались на соответствующих тренингах. Если вам снова придет в голову идея прокричать что-то маме в лицо, а это вам захочется непременно, то постарайтесь осознать свое желание, остановиться, прерваться под каким-либо предлогом, затем сделайте выдох и, сконцентрировавшись на своем дыхании, при этом глядя в глаза маме, последовательно сделайте то, что было описано в третьем и четвертом шагах. После этого снова возвращайтесь к конструктивной коммуникации.

Дайте себе время! И тогда, возможно, душа придет к согласию с совестью, и потечет жизнь кажущимся прежде невозможным образом: «Ради тебя, мама, я буду счастлива! С тобой, мама, я буду счастлива!» Родители могут зависеть от взрослых детей, и, тем не менее, дети всегда идут к родителям.

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Не хочу быть мамой
Не хочу быть мамой "маленького" мальчика

Передо мною Анна, мама троих взрослых детей. Мы разговариваем о том, как научить выросшего сына быть самостоятельным.

читать далее

Зачем подростку родители?
Зачем подростку родители?

Начиная взрослеть, ребенок все меньше нуждается в родителях. По крайней мере, ему так кажется.

читать далее

Отцовские объятия
Отцовские объятия

Для ребенка особенно важны родительские прикосновения. Не только материнские, но и отцовские! Никто и ничто не может заменить объятия любимого папы.

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
6028 просмотров 0 комментариев
1
0.6
0
подписаться на рубрику:

7102 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога