Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Кому нужен наркоман?

30.08.2010

Хотите небольшой эксперимент? Сосредоточьтесь и представьте: какая картинка всплывает у вас перед глазами, когда вы слышите слово «алкоголик»? Или «наркоман»?

Возможно, вы исключение из правила, но у большинства образ алкоголика представляет собой окончательно опустившееся создание, валяющееся под забором в рваной одежде с бутылкой дешевой водки. А наркоман — практически разбойник с большой дороги, этакая бука, которой пугают малых детей… Это при том, что можно быть алкоголиком и напиваться «Хеннесси» в своем загородном коттедже, да и наркоманов можно встретить среди весьма успешных людей. Проблема в том, что «успешность» сохраняется лишь до поры до времени.

Вокруг зависимости ходит много мифов. Но вот в чем сходится молва, так это в дружном осуждении зависимых и в сочувствии их близким. Для окружающих наркоман всегда «паршивая овца» в семье, а алкоголик — несчастье, обрушившееся на родственников. На самом же деле неслучайно зависимость появляется именно в той или иной семье. Это симптом семейной системы. Семья должна быть изначально очень нездоровой, чтобы породить алкоголика или наркомана…

Близкие зависимого человека являются созависимыми, какой бы именно ни была между ними связь: это родители, партнеры или дети. Созависимость — тоже болезнь, и она поощряет развитие зависимости. Они друг друга дополняют, как в анекдоте: «Ваши самолеты и наши ракеты просто созданы друг для друга!» Созависимый имеет свою скрытую выгоду от болезни близкого — в психологии она называется вторичной. Она не осознается, сам человек искренне уверен, что действует из лучших побуждений, тогда как эти действия идут во вред.

Поэтому работа с зависимыми — совсем как разгадка детектива: «Ищи, кому выгодно». И рядом с любым алкоголиком или наркоманом обязательно находится тот, для которого эта ситуация выгодна. Причем это кто-то очень близкий, который невольно берет на себя созависимую роль, а значит, и ее вторичную выгоду.

Спасатель


Начинается все обычно именно с этой роли: «Я ему помогу», «Я ее спасу»… Человек действует из лучших побуждений. Но если его помощь и оказывается действенной, то только на время, а в итоге идет лишь во вред. Почему?

Во-первых, Спасатель сам доходит до безумия: обыскивает карманы, прячет бутылки, разбавляет спиртное, может даже пытаться запереть зависимого дома… И неизвестно, чьи действия неадекватнее — наркомана, который рвется за дозой, или родителей, которые приковывают его наручниками к батарее. Он-то хоть делает это на пике ломки, в физиологически неадекватном состоянии, а они — на трезвую голову!

Во-вторых, пытаясь помочь, Спасатель лишь способствует развитию зависимости: например, отдавая долг сына-наркомана, отец вроде бы помогает ему (спасая от должников), но тем самым поощряет его снова занимать по знакомым деньги на дозу (если что — папа всегда поможет)… Если зависимый знает, что рядом с ним есть кто-то, кто поможет выпутаться из самых сложных ситуаций (с долгами, милицией, работой), он вряд ли решит выздоравливать. Зачем ему это?

Зависимый решает остановиться тогда, когда его перестают спасать. Лишь в этот момент он сталкивается со всеми последствиями своего поведения: отчисление из института, увольнение с работы, судебный процесс, развод… Как ни тяжело близким бездействовать, лишь разрушительные последствия зависимости становятся стимулом для выздоровления.

Случай из практики: на консультацию приходят мать и сын-наркоман, употребляющий «тяжелые» наркотики (в основном героин). Ему около 25 лет, они живут вдвоем. Мать уже давно в разводе и находится в таком слиянии с сыном, что говорит: «У нас сильные ломки». Мать — врач, поэтому, когда сыну плохо, она не обращается за помощью к другим специалистам, а помогает сыну сама. Притом что она не нарколог, у нее другая специальность. Когда передозировки были особенно сильными и возникала угроза летального исхода, она спасала сына от смерти. И вот на консультации она говорит: «Конечно, ну кто же спасет, если не родная мать!» Это прозвучало с такой непоколебимой уверенностью и гордостью, что стало понятно: ой, не скоро ее сын решит выздоравливать. Зачем? Всегда на помощь придет мама… И она тоже не поменяет свою модель поведения, так как чувствует себя значимой и нужной. Спасательницей. Если же она перестанет спасать сына, ей придется заниматься собой и своей жизнью, а к этому она не готова. Проще спасать другого…

Прогноз подтвердился — в итоге от лечения они отказались.

Преследователь


Следующая роль, логически проистекающая из первой. А как же: «Я его спасаю-спасаю, а он не спасается!» После чего обычно добавляется: «Гад такой…

Преследователь контролирует и обвиняет зависимого. Проверяет, где тот был, с кем, что делал… Но действия Преследователя тоже безумны и лишь подталкивают к зависимости: никому не нравится сидеть на цепи, чем она короче, тем больше желания с нее сорваться…

Вторичная выгода: есть куда сливать свои негативные эмоции. Если у Преследователя плохое настроение — рядом находится своего рода «мальчик для битья». И опять-таки происходит повышение самооценки — игра под названием «Я хороший, ты плохой».

Случай из практики: на консультацию приходят два брата с большой разницей в возрасте. Старшему — за 30, он социально успешен — своя фирма. А вот младший — «паршивая овца», лет 20, наркоман. Сценарий их взаимоотношений таков: когда у старшего брата случаются проблемы на работе, он приезжает к младшему, устраивает обыск и выкидывает наркотики. Тогда младший кричит, что убьет старшего. И в этот трагический момент старший брат отвечает: «Да, давай, убей родного брата!» После чего братья бросаются друг другу на шею и дружно рыдают. И старший уезжает, оставив младшему деньги на карманные расходы. А «карманные расходы» у наркомана только одни, поэтому деньги идут на то, чтобы восполнить запасы выкинутого вещества… Таким образом, круг замыкается, и оба довольны: один скинул агрессию, у второго не переводятся деньги на наркотики…

Жертва


Еще одна популярная роль. Созависимый здесь предстает в роли несчастного мученика, несправедливо обиженного. Он терпит буйство своего близкого — крики, оскорбления, а зачастую и побои… Недосыпает, недоедает…

А плюсов здесь много. Это и внимание окружающих, и их жалость и сочувствие… А главное — чувство вины, которое постоянно пробуждается и поддерживается в близком. Ты же передо мной виноват — значит, по гроб жизни должен!

Случай из практики: на консультацию приходит жена, муж-алкоголик даже не знает о ее походе к психологу. Она объясняет это тем, что он тиран и деспот, поэтому она даже боится предложить ему обратиться к специалисту. Но на деле за этим обычно стоит скрытое нежелание того, чтобы близкому действительно была оказана профессиональная помощь.

Эта молодая женщина оказывается моделью, которая после удачного замужества за состоятельным человеком ушла с подиума. Роль жертвы считывается по тому, как она про все это говорит: «Ради него я оставила карьеру! А он!..» После каждой ссоры, в которой, естественно, все время виноват муж, он в качестве извинения делает ей подарок, чем сильнее причиненный ей ущерб — тем дороже подарок. Поэтому в свою очередь супруга провоцирует его на агрессию. Особенно когда ей нужен новый приток денег…

Второй раз на консультацию она не пришла. Видимо, скрытая выгода нынешней ситуации перевешивает очевидные минусы…

И пока близкий человек не расстанется со своей ролью — в этой семье зависимость будет разрастаться и разрастаться.

ПРАВИЛА ВЫЖИВАНИЯ


1. Не берите на себя всю ответственность. У другого есть выбор — выздоравливать или нет, и на его решение вы можете повлиять лишь отчасти.

2. Перестаньте проверять, читать нотации, осуждать.

3. Откажитесь и от роли Спасателя. Перестать спасать не значит бросить.

4. Послание, которое должно от вас исходить: я тебя люблю и хочу, чтобы ты был здоровым. Я беспокоюсь за тебя. Я готов помогать тебе в твоем выздоровлении, но не в болезни.

5. Помните, что зависимость — это болезнь, а она требует лечения — помощи профессионалов.

КНИГИ
Москаленко В.
Зависимость. Семейная болезнь / М., 2004
Битти М.
Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости / М., 1997


Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Под одной крышей с наркозависимым
Под одной крышей с наркозависимым

Если в вашей семье случилось беда – близкий человек стал наркоманом, воспользуйтесь многолетним опытом наркологов и психологов.

читать далее

Доза любви
Доза любви

При гриппе мы чихаем и кашляем, страдаем от слабости, поднимается температура. Точно так же свою картину заболевания имеет аддикция – зависимость. Есть определенный склад зависимой личности.

читать далее

Жизнь vs игра
Жизнь vs игра

Если вы играете и отдаете этому немного больше (значительно больше) времени, чем хотелось бы. Если случалось, что вы деинсталлировали махом все игрушки и выбрасывали диски, а через несколько месяцев ...

читать далее

Комментарии:

Dina1964, 21.01.2012 22:36:31
наркомания и алкоголизм это хроническая болезнь. лечить и поддерживать надо постоянно. ведь не бывает бывших язвенников и сердечников.
Jinna, 06.09.2010 23:18:34
Считаю, что такие статьи, вообще информацию о построении зависимости, необходимо популяризировать. Очень выделятся в СМИ места для такой информации. А если выделяется - не эффективно. Говорят больше о последствиях. А нужно как можно больше, в разных формах, доводить до людей ПРИЧИНЫ, а не только сле ...
2 из 2

Тэги:

Рейтинг
4181 просмотров 2 комментариев
1
6.4
2
подписаться на рубрику:

7102 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога