Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Количество переходит в качество?

01.06.2009

Заботливый родитель — тот, кто занимает свободное время своего ребенка кружками и секциями, тратит немалые деньги на развивающие игры, нанимает лучших репетиторов. Папа и мама стремятся, чтобы их дети как можно раньше научились читать, считать, выучили языки, запаслись знаниями и навыками впрок, в надежде, что это принесет детям успех в будущем, однако связь здесь не такая прямолинейная, как может показаться.

ЦЕЛЬ ИЛИ СРЕДСТВО


В гонке за развитием на опережение огромное значение приобретают формальные показатели: когда ребенок самостоятельно пошел, сколько зубов у него уже прорезалось, в каком возрасте научился читать. Родители то и дело сверяются с показателями возрастных норм, которыми изобилуют книги по воспитанию. Это и понятно, результат вложений сил и средств виден сразу — такие параметры легко наблюдать и оценивать, по ним легче отчитаться.

Достижениям своих чад посвящены и разговоры родителей: «Моему два с половиной года, а он уже знает все цвета и умеет считать до десяти!» «А нашему три, — хвалится другая семья, — а он уже...» Так мамы и папы «гасят» свою тревогу, как бы находя подтверждение того, что они хорошие родители. Знания, умения, навыки становятся целью, а не средством, с помощью которого ребенок будет решать важные жизненные задачи в будущем.

В ОДНОЙ ПЕСОЧНИЦЕ


Однажды я наблюдала, как на площадке играли несколько детей трех лет. Один все время молчал, копался в песочнице, другой прыгал, кричал, был очень активным, третий читал наизусть стихи. Их мамы, видимо, уже давно были знакомы друг с другом. Та, чей ребенок только что закончил декламировать Пушкина, была горда за сына, спокойно и уверенно чувствовала себя и вторая, а та, чей ребенок пока не начал говорить, была ужасно расстроена и чувствовала свою вину за то, что ее ребенок отставал в развитии. Ее подруги вздыхали: «В этом возрасте по всем нормам ребенок уже должен говорить фразами».

Однако, если приглядеться к этим детям, можно заметить, что тот, который молчит, уже построил домик, в этом домике он делает окошки и сажает вокруг него садик. Этот мальчик стремится к взаимодействию, предлагает свой совочек другим детям, смотрит, что они делают, прокладывает дорожку к их постройкам. Что делает второй ребенок, у которого речевое развитие укладывается в норму? Он исподтишка все время что-то ломает, отбирает игрушки, доводит других детей до слез. Третий ребенок, речь, которого значительно превосходит показатели нормы, вообще не обращает внимания на детей. Он подходит к взрослым, требует к себе внимания, восхищения. Кто в первую очередь должен вызывать тревогу у родителей? Скорее, второй и третий ребенок. Ведь один демонстрирует агрессивное, деструктивное поведение, а другой — проявления нарциссизма.


Словарный запас — лишь один из критериев развития, который отдельно от остальных мало что значит. Воспитав троих детей, я понимаю, что к таким формальным показателям надо относиться спокойно. Они только некие ориентиры, «срез» на данный момент времени. И каждый показатель в отдельности — лишь своеобразный маркер общего развития. Поэтому старательное наращивание количественных показателей вряд ли приводит к столь желанным качественным изменениям в реальном развитии ребенка.

НЕПОСИЛЬНАЯ НОША


Отец 5-летнего Димы часто улетал в долгие командировки за границу, поэтому воспитанием сына занимались его мама и бабушка. Однажды, приехав из Германии, папа был недоволен поведением Димы: каждую ночь подолгу его приходилось укладывать спать, он боялся оставаться в комнате один, ему казалось, что под кроватью кто-то есть, и прибегал ночью в слезах к родителям в спальню. Отца это сильно раздражало, он считал, что так из него не вырастет настоящий мужчина. Обеспокоенная мама решила обратиться к психологу. На встречу со мной она принесла тетради, в которые каллиграфическим почерком Дима старательно выписывал цитаты из классической русской литературы. Она рассказала, как много с ним занимается и каких успехов они добились: «Дима сильно отличается от своих ровесников, он самый умный в группе. Уже давно бегло читает. Мы регулярно проверяем скорость чтения. На прошлой неделе набрал 98 слов в минуту. Дима учит английский. Мы следим, чтобы каждый день он запоминал какое-нибудь новое слово. А еще наш вундеркинд часами играет в шахматы на компьютере». Тут она замялась и со стыдом добавила: «Но он писается по ночам. Что мне с этим делать?»

Показатели интеллекта, которыми чаще всего гордятся родители, безусловно, в определенной степени свидетельствуют об умственном созревании ребенка. Но не менее значимо эмоциональное, волевое, нравственное развитие. Многие родители не задумываются об этом, сосредотачивая все внимание исключительно на интеллекте, что приводит к перекосам, задержке или искажению эмоционального развития ребенка, с которыми мы все чаще встречаемся в жизни.

МИР СВОИМИ ГЛАЗАМИ


Существует такая тенденция — учить ребенка тому, чем можно будет похвалиться уже сейчас. Один состоятельный человек как-то поделился со мной своими взглядами на воспитание детей: «Няне я сразу сказал, чтобы дурака не валяла, а все время работала с ребенком. Чтобы она не просто так с ним гуляла, а что-то показывала, рассказывала, как называются деревья, цветы».

Из-за постоянного «посмотри на птичку, посмотри на листик» ребенок оказывается несвободен, у него нет возможности поиграть, побегать, делать самостоятельные открытия. Вместо этого ему навязывается «правильная» система, как надо воспринимать, познавать этот мир. Он старательно повторяет за заботливой няней ее видение мира. Из таких детей в лучшем случае вырастают теоретики, которые прекрасно опишут, что видят, но они, вероятно, будут эмоционально равнодушными ко всему происходящему, не имея к нему личного отношения.

В ПОИСКАХ ГАРМОНИИ


Когда мамы и папы все решают за ребенка, исходя из собственных представлений, то навязывают ему свои интересы. Так родители напрочь лишают детей собственной инициативы, буквально не оставляя им пространства для жизни.

ГЛАВНОЕ И ВТОРОСТЕПЕННОЕ


Один знакомый бизнесмен как-то задал мне вопрос: «Я хочу, чтобы мой ребенок стал успешным предпринимателем и продолжил мое дело. Как я должен его воспитывать?» Я ответила, что постановка задачи вырастить успешного банкира или будущего обладателя «Оскара» изначально непродуктивна. Ставить цели в воспитании нужно при условии, что эти цели сущностные: воспитать ребенка с определенной системой ценностей, моральными принципами, отношением к окружающему миру, уважением к другим людям. Часто фокус нашего внимания сбит: нам порой важнее, как ребенок решает задачи по математике, а не то, чем реально наполнена его жизнь, с кем и как он общается, какие у него интересы. Все свои родительские усилия мы тратим на контроль домашнего задания. Родители полагают, что ценности ребенка, его представления о том, что такое хорошо и что такое плохо, сформируются сами собой, без их активного участия. А когда ребенок вырастает, недоумевают, видя перед собой несамостоятельного, плохо приспособленного к жизни инфантильного человека с совершенно чуждыми представлениями о мире, людях и их отношениях.

Поэтому главное не количество выученных ребенком слов, не скорость чтения, а его эмоциональный и нравственный мир, самостоятельность, способность развиваться, его реакция на происходящее, то, что потом поможет ему стать взрослым зрелым человеком. Как известно, «ум хорошо устроенный лучше, чем хорошо наполненный». Конечно, это не значит, что нужно полностью игнорировать формальные показатели развития. Важно понимать, что нужно сейчас, а что можно восполнить в более позднем возрасте. Помогите проявиться индивидуальности ребенка, а не относитесь к нему как к объекту приложения своих амбиций и неосуществленных желаний.


Мне позвонила владелица фитнес-клуба и поделилась своими переживаниями: «За последнее время моя дочь сильно изменилась. Все было хорошо, Соня ходила в разные секции: занималась теннисом, плаванием, верховой ездой. Мы возили ее на танцы, рисование, музыку. Она делала большие успехи, в школе ее хвалили, в художественной мастерской готовили к выставке ее акварели. когда к нам приходили гости, Сонечка садилась за фортепиано, и все слушали, затаив дыхание. Мы с мужем уже собирались отдать ее в школу флористики, но наш семейный доктор посоветовал повременить и снизить нагрузку. Тогда мы решили, что пора выбирать что-то одно. когда спросили у дочки, чем она хочет заниматься, вы представляете, она удивилась этому вопросу! Мы дали ей день на размышление, но она так ничего и не смогла выбрать. Уже две недели никуда не ходит, более того, мы сбились с привычного графика, столько времени потеряли! Что вы, как профессионал, можете посоветовать, какие занятия выбрать, чтобы девочка гармонично развивалась?» — спрашивала мама.
Я предложила встретиться. Когда они приехали, я пообщалась с Соней наедине. Оказалось, что она не могла рассказать о своих элементарных желаниях и предпочтениях. девочка привыкла все делать по графику, составленному родителями: есть, ложиться спать по расписанию. Вопрос, что ей больше нравится — музыка, рисование или теннис, поставил ее в тупик.

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

В тренде: пассивные дети
В тренде: пассивные дети

Мы делаем для детей все возможное, так почему же наши усилия не дают положительных результатов? Дети не способны ставить цели, плохо приспособлены к жизни, а к родителям относятся потребительски.

читать далее

Отцы и дети: как сказать «Я тебя люблю»
Отцы и дети: как сказать «Я тебя люблю»

СМС, электронная почта, на крайний случай телефонный звонок трансформируют отношения отцов и детей. К чему это может привести?

читать далее

Рабы амбиций: как помочь подростку найти себя
Рабы амбиций: как помочь подростку найти себя

Часто подростки бросают старые увлечения, «скатываются» на «тройки», прогуливают школу. Как себя вести, если ребенка как будто подменили?

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
5601 просмотров 0 комментариев
0
13.9
0
подписаться на рубрику:

7102 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога