Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Родители и браки их взрослых детей

31.03.2009

Как говорится, для родителя его ребенок — всегда малыш. Даже если «малышу» около 30 лет, его все равно будут считать почти несмышленышем. Конечно, ситуация может сложиться и по-другому: уважение к самостоятельности ребенка, восприятие его как сложившейся личности. Но если это не так, проблем в отношениях не избежать. И часто все «острые» камни проявляются, когда взрослые дети вступают в брак и у них появляется своя семья. Сегодня об этом три истории.

1 ИСТОРИЯ: «НЕВРОЗ НА НЕВРОЗЕ»

Борис, 35 лет

Моя проблема, вероятно, типична для многих супружеских пар, живущих с родителями. Не так давно я женился, но дома у нас нет условий для секса, каждый акт любви стал мучением, за тоненькой стенкой спят родители. В последнее время чувствую, что с женой стали нервными, раздражительными. Оба жалуемся на кое-какие недуги, мне поставлен диагноз «мигрень», и я думаю, что причина именно в отсутствии нормального секса и отношениях с родителями. Мы думали уехать от родителей и жить отдельно, но я столкнулся с сильнейшим сопротивлением. Они категорично ставят вопрос: «Бросишь нас? Потеряешь навсегда! Мы отвернемся от тебя!» И я, и они привыкли к тому, что всю жизнь (до моей женитьбы) мы были довольны друг другом.


Связаны ли в этой истории болезни и сексуальная неудовлетворенность с отношениями с родителями? Вероятнее всего — да. Нерегулярная и неполноценная сексуальная жизнь может стать причиной проблем со здоровьем. Диагноз «мигрень» на врачебном языке нередко означает: «совершенно непонятно, отчего это у него голова болит». Скорее всего, речь идет о болях «фантомных», то есть не имеющих органической природы. Но для страдающего они реальны и это своеобразная невротическая реакция. Например, если у Бориса болит голова, то он имеет полное право сегодня сексом не заниматься, а значит, не испытывать угрызений совести ни перед родителями («Я хороший мальчик и ничего плохого не делаю»), ни перед женой («Ну ты же понимаешь, у меня проблемы со здоровьем»). То же самое происходит и с женой Бориса. В подобной ситуации недуги будут только прогрессировать, так как «больным» можно сексом не заниматься. И овцы целы, и волки сыты, вот только здоровье совсем пошатнулось.

В данной истории это не просто «хорошие» отношения с родителями, а симбиоз. Именно поэтому и жизнь перестала складываться, как только в ней появились новые члены — жена и ребенок. Где есть симбиоз, там нет места другим. Возможно, Борис бы и рад вырваться, а вот родители (скорее всего — мама) «тянут» его обратно.

Не стоит пытаться повернуть реку времени вспять и отдать «долги» родителям, обделяя того, кому сейчас необходимо передавать свою энергию — ребенку. Именно ему нужна добрая энергия, чтобы он рос сильным и крепким и смог впоследствии передать ее своим детям.

Действительно, родители Бориса манипулируют им с его молчаливого согласия. Но нужно осознавать последствия — что супруге надоест болеть, и ее здоровая психика подскажет выход — бегство. Тогда, скорее всего, последует развод. Нарушатся отношения с ребенком. А вот симбиоз с родителями сохранится до самой их кончины. И Борис в течение этого времени будет мучиться головными болями и двойным чувством вины: за то, что не в силах прекратить манипулирование, и за то, что сын растет без него.

КАК ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ


Начните жить отдельно от родителей. Конечно, их необходимо подготовить, разговор будет непростой, возможно, не один. Скорее всего, понадобится валидол, а быть может, и вызов «скорой помощи». Не ловитесь на эту «удочку», это тоже может быть средством манипуляции. Симбиоз разрушать всегда очень сложно, даже когда речь идет о 5-летнем ребенке. Симбиотическому стажу этой семьи уже 35 лет, и, чтобы изменить ситуацию, нужны силы и воля.

Держитесь выбранной линии поведения: «Мама, папа, очень вас люблю, буду часто приезжать в гости, каждый день звонить. Мы не отдалимся друг от друга духовно, а только территориально. Вы самые любимые». Конечно, далее последует непростой период. Всем нужно будет около полугода, чтобы адаптироваться в новой ситуации.

Самое важное — внутренний настрой. Если не будет уверенности и настроя на изменения, ничего не выйдет. Мама «считает» неуверенность и будет настаивать на своей позиции, пока не добьется капитуляции. Однако еще раз подумайте о последствиях: что будет, если ситуацию не изменить.

2 ИСТОРИЯ: «МОЙ ОТЕЦ — БЛАГОДЕТЕЛЬ»

Полина, 33 года

Нам с мужем по 33 года, живем вдвоем, детей нет. Проблема в отношениях с моим отцом. Он очень авторитарен и стремится командовать мной и мужем. Мы действительно обязаны ему очень многим: живем в квартире, купленной на его деньги, на работу и меня, и мужа тоже устроил отец. Ездим на машине, купленной на деньги отца. В общем, кругом должны и обязаны. Мужа это очень сильно угнетает, ведь отец им командует, как мальчиком, а он терпит, сжав зубы. Впрочем, отец командует всеми, кем удается. Каждая встреча с папой заканчивается моей ссорой с мужем. У меня ощущение, что рушится семья. Недавно муж (он военный) сказал, что при первой же возможности назначения на другое место он поедет служить подальше отсюда и я могу решать, ехать ли с ним или оставаться. Мне такая позиция кажется инфантильной, ведь он бежит от проблем.


Ситуация, когда есть противоборство двух мужчин (часто это тесть и зять), не так редка. Опытный «самец» стремится доминировать и «победить» молодого. Муж Полины — вовсе не инфантильный мальчик, он желает быть главой семьи. Он борется за это право, пока не слишком явно, но уже очевидно для жены. Если отец продолжит давление и попытки командовать, не за горами открытый конфликт двух мужчин.

Пусть он и не может обеспечить того, что может обеспечить отец Полины, но он будет стремиться к этому. Образно говоря, он желает быть «вождем» своей «стаи». Его стая — это жена. Сейчас же он живет в ситуации, где «вождем» ему стать нет возможности, в ситуации, когда отец манипулирует окружающими, стремясь «купить» их послушание.

Полине в этой ситуации нужно выбрать, что важнее — сохранить видимость хороших отношений с отцом или брак. Тяжелый выбор, но он именно таков. Хорошим решением будет переезд в другое место, где можно начать жить самостоятельно, без гнета материального благополучия, созданного отцом. Конечно, первое время будет непросто без привычных благ, но отношения в семье от этого только выиграют. А отношения с отцом обязательно наладятся!

3 ИСТОРИЯ: «НЕ МОГУ ОБЩАТЬСЯ С РОДСТВЕННИКАМИ СУПРУГА!»

Светлана, 26 лет

Я не могу найти общий язык с мамой моего мужа. Она многое делает или говорит в ущерб мне, и я не могу с ней общаться. После наших встреч я очень сильно болею, поэтому мы ездим к ней редко, а муж скучает по маме и считает себя виноватым в этом! Я даже пробовала с ней вообще не встречаться, уже год прошел, но все равно я ощущаю ее давление. В последнее время у меня больше нет желания жить даже с мужем.


Конечно, бросаться мужьями — дело зряшное. Чтобы разобраться в этой истории, нужно понять, с кем именно у Светланы конфликт. Если со свекровью, то и решать его нужно со свекровью, а не внутри семьи. Иначе супруг оказывается в роли «мусорной корзины»: жена «выбрасывает» в него негатив на его мать, а мать в свою очередь — негатив на жену. Так кому в этой ситуации сложнее всего? Конечно, мужу. Он, бедняга, любит и маму (а как же без этого!), и супругу. Заставить его выбирать не просто вредно, но и губительно для отношений. Не надо ультиматумов.

Свекровь не хочет разрешать конфликт? В этой ситуации ее нельзя заставить это сделать. Решение конфликта — дело обоюдное. В одностороннем порядке его не решить, но кое-что сделать можно.

Попробуйте несколько обесценить эту ситуацию. Чаще говорить «ну и что?». Сказала что-то свекровь — «ну и что?», сделала что-то — «ну и что?». Нельзя каждую мелочь возводить в ранг стрельбы из танка по себе любимой.

Меньше фантазируйте о том, что свекровь думает и что делает в отношении вас. В тех реалиях общения, когда общение столь редко, 80% ее «козней» придуманы и додуманы.

Позвольте мужу самому принимать решение, как и сколько общаться со своей мамой. Представьте, что в будущем партнер вашего ребенка решил бы, что ему не стоит общаться с вами. Какие чувства вы испытали бы по этому поводу? Наверняка не самые светлые.

Подумайте о своей доле ответственности за этот конфликт. Проявите добрую волю со своей стороны.

ОТОРВАТЬСЯ — И ВПЕРЕД!


У каждого взрослого человека наступает момент, когда он должен «оторваться» от родителей и почувствовать себя самостоятельным. Именно момент создания молодой семьи часто является «лакмусовой бумажкой» проблем в отношениях со старшим поколением, до этого неочевидных. И тогда отстаивать самостоятельность своей семьи приходится в сложившихся обстоятельствах. Конечно, очень важный шаг — это территориальное отделение, но оно не всегда возможно. На самом деле самостоятельность и ответственность — внутри самого человека, и ее можно и нужно формировать!

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Иллюзия равенства
Иллюзия равенства

Равноправие женщин с мужчинами в Советской России было закреплено Конституцией 1918 г. С тех пор прошло 100 лет, и многим кажется, что большая война за равноправие закончена...

читать далее

Generation XYZ
Generation XYZ

Исследователи Нейл Хоув и Вильям Штраусс изучили пятнадцать поколений и нашли в их смене определенные закономерности. Оказывается, траектории поколений Х, Y и Z могут очень неожиданно пересекаться.

читать далее

Черкнутые партнеры
Черкнутые партнеры

Супруги, партнеры, друзья важны для всех нас. Хотели бы вы что-то поменять в отношениях с ними, обнаружить новые ресурсы? Если да, то предлагаю вам провести один увлекательный эксперимент, который, по...

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
8156 просмотров 0 комментариев
0
9.8
0
подписаться на рубрику:

7102 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога