Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Как не воспитать максималиста

Три правила для внимательного родителя

30.09.2017
 Как не воспитать максималиста
psyh.ru Сентябрь 2017

Мама тринадцатилетней Лизы уже третий раз за сеанс шумно вскакивает со стула и отчаянно жестикулирует: «Вот, вы же психолог! Вы же понимаете, что жизнь состоит из оттенков! А она не понимает! Она живет, как будто на вулкане! Любая мелочь – трагедия на всю жизнь…»

Лиза теребит резинку на волосах, смотрит в пол, иногда на меня. Стройная, аккуратно одета, всегда с хорошим маникюром, чаще без макияжа. Но девочка без конца что-то поправляет, выходит причесать волосы, подкрасить губы блеском, расправить юбку. Спрашиваю, что у нее случилось и почему, по ее мнению, мама так переживает. Долго молчит, смотрит на маму, вопросительно или, скорее, просительно…

Мама (по нашей предварительной договоренности) молчит, так как вопрос задан Лизе. Не дождавшись помощи, девочка говорит, аккуратно подбирая слова:

– Ну, мама говорит, что я чересчур впечатлительная, что все время из мухи слона раздуваю… Что надо про уроки думать, а не про глупости всякие…

– У тебя плохие оценки?

– К сожалению, да…

Тут Лиза становится пунцового цвета и отворачивается, пытаясь спрятать глаза от моего взгляда… Молчание, всхлипы… Тишину нарушает мама:

– Да! Две четверки в четверти светят!!! О чем она только думает! Бестолочь!

Занавес

Что же такое юношеский максимализм? Каких правил нужно придерживаться родителям подростка, чтобы тот прошел сложный период с пользой для себя? Как не закрепить юношескую позицию и не превратить ее в патологию взрослой личности?

Юношеский максимализм – это особенность психики подросткового возраста, выражающаяся в крайней прямолинейности, недостаточной гибкости в суждениях, категоричности в выводах и взглядах. Обратите внимание – «особенность психики». А значит, речь не идет об аномалиях развития. Видеть в своем подростке признаки максимализма во взглядах и поступках абсолютно нормально и закономерно.

Правило 1: не паникуйте!

Вы вдруг заметили, что ваш всегда такой спокойный и в меру рассудительный ребенок стал вспыльчивым и обидчивым, начал остро реагировать на каждую мелочь, «раздувать из мухи слона», бросать дела, которые не получились с первого раза и категорично заявлять: «Все! Это никогда не получится», «Я никогда не смогу, не сумею, ничего не выйдет…».

Сядьте рядом и выслушайте. Спросите, что именно не получилось, поддержите. Сочувствуйте, но не поддавайтесь его настроению. Сложность родительской реакции состоит в основном в том, что нужно придерживаться тонкой грани в отношениях, быть включенным в проблему, искреннее сопереживать. Ваше спокойствие и уверенность в том, что его ситуация всегда имеет выход, придаст ребенку силы и поможет выйти из кризиса.

Правило 2: запаситесь терпением

Период юношеского максимализма пройдет. Еще вчера вы отложили все свои дела, отодвинули на задний план работу, встречи, отключили телефон и с головой погрузились в Самую Вселенскую Проблему Тысячелетия под гордым названием «Жизнь не имеет смысла – мне нечего надеть в кино! Я никуда не пойду!».

Весь вечер вместе перебирали гардероб, ходили по магазинам, пили чай и обсуждали с любимым чадом, какие цвета носят в этом сезоне и как так вышло, что у нее нет ничего модного в гардеробе. Старательно подбирая слова, вы старались вложить в эту умную, но такую вспыльчивую, восприимчивую и категоричную головку, что в жизни есть куда более страшные вещи, чем отсутствие юбки нужного цвета.

Здесь остановлюсь: важно делать это без нотаций! Только конкретные примеры и реальные люди. Лишь так ребенок услышит и почувствует ситуацию. Аккуратно вложенный короткий пример сыграет большую роль, чем долгие абстрактные нравоучения. К концу вечера вы, довольные собой, легли спать, уверенные в том, что все получилось, вас услышали, поняли и все теперь будет прекрасно… И тут – бум! – и на следующий день подружки ушли в кино, не позвав вашу девочку с собой, и история с Концом Света снова тут как тут.

Терпение! Выдыхайте и начинайте сначала. Вы – отличный родитель, и все, что вы говорите и делаете, важно и нужно, ничто не было напрасно. Но «Москва не сразу строилась…», поэтому для того, чтобы все, что «заложили», проросло и дало плоды, должно пройти время.

Правило 3: начните с себя

Внимательно и критично посмотрите на себя. Как вы реагируете на свои поражения или ошибки? А на ошибки своего ребенка? Много ли критикуете? Не завышаете ли планку для себя или окружающих? Как вы прошли свой период юношеского максимализма?

Вернемся к истории тринадцатилетней Лизы. В основе детского максимализма лежит максимализм родительский. Раскрывая весь диапазон их отношений, невозможно было не заметить, что все претензии к Лизе можно смело отнести и к маме. Ее реакция на «страшные две четверки в четверти» раскрывает внутренний конфликт взрослого. Чего же тогда можно ожидать от подростка?

Родительский максимализм, в данном случае – мамин, вложит в психику ребенка неправильные реакции на трудные (а иногда и на легко решаемые) жизненные ситуации. И без коррекции реакций мамы мы получим ребенка-максималиста. Корни максимализма закладываются в детстве и в большинстве своем зависят от родителей. Именно родитель имеет возможность скорректировать взгляды на мир и на самого себя. Типичная ошибка – перехваливать за незначительные успехи, без умолку восхищаться и «организовывать» победы, выбивая оценки у учителя, – формирует «беспомощного максималиста» – когда победы доставались легким путем, все самое лучшее «падало с неба», а ребенок привык к тому, что он на вершине и от него ничего не требуется.

 

Обеспечить условия для возможности реальных побед – вот задача родителя.

 

И можно будет хвалить за реальные достижения. Так, например, отдав ребенка в сильную школу, не нужно бояться того, что школа, завысив требования, вырастит максималиста. Важны не требования социального института, которые могут быть высоки. Требовательная школа, строгий вуз формируют характер, воспитывают сильную и успешную личность, обеспечивая возможность для реального успеха. Здесь важна реакция родителя на успехи или неудачи – это основной критерий для психики подростка.

Юношеский максимализм – необходимый этап взросления психики. Именно эта особенность помогает подростку прочувствовать границы собственных эмоций и, как следствие, научиться ими управлять, корректировать и взаимодействовать с ними в будущем. Как годовалый малыш в процессе познания мира пробует на вкус все, что попадает в поле его зрения, так и подросток исследует этот мир применительно к собственным чувствам и эмоциям, изучая их глубину и диапазон.

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Глубокий переход на личности
Глубокий переход на личности

Кого из нас мама ругала не за проступки, а за то, что это я такой плохой. За личность. Не «ты плохо сейчас поступил», а «в кого ты такой уродился?»

читать далее

Развод родителей – трагедия для ребенка
Развод родителей – трагедия для ребенка

Ушла любовь – и решили разводиться. Пошли к семейному психологу, чтобы «расстаться правильно». Научились общаться без срывов и ссор. Перестали быть парой, но остались родителями. Идеальная картинка, к...

читать далее

Школьный психолог – школьный враг?
Школьный психолог – школьный враг?

Его боятся и ему не доверяют. К нему отказываются идти. Кто же этот роковой персонаж? Всего лишь школьный психолог!

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
533 просмотров 0 комментариев
1
0.0
0
подписаться на рубрику:

7102 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога