Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Молчаливое преступление

Что заставляет взрослых людей молчать и потакать прихотям агрессора?

28.07.2017

Наверняка вы слышали про «драматический треугольник Карпмана»: Жертва – Преследователь – Спасатель. Но есть и другой треугольник, не менее трагический: Жертва – Преследователь – Молчатель. Что заставляет молчать взрослых людей и потакать прихотям агрессора?

В семье Молчатель занимает позицию невмешательства, а то и вовсе игнорирования. Ему все равно, что будет происходить в отношениях между детьми и взрослыми, – на него можно не рассчитывать. Молчатель никогда не защитит, не выскажет свое мнение, даже не спасет в опасной для здоровья близкого человека ситуации. Но его часть ответственности все равно сохраняется, так как он игнорирует моральные и этические «преступления». Насколько опасно жить с таким человеком? Давайте разбираться.

Роль Молчателя часто встречается в дисфункциональных семьях. Там, где много несправедливости в отношениях: эмоциональное, а то и физическое насилие, нарушение территориальных и психологических границ, необоснованные правила, незаслуженные наказания, обесценивание и унижение. Молчатель занимает отстраненную позицию как наиболее легкую и удобную. Ему не надо ничего делать, достаточно просто не вмешиваться.

Опасная тишина

Треугольник «Жертва – Преследователь – Молчатель» часто проявляется в детско-родительских отношениях. Один из родителей занимает роль Преследователя по отношению к ребенку, который превращается в Жертву. При этом Преследователь снимает с себя ответственность, перекладывая ее на ребенка: мол, сам виноват, «это ужасный ребенок», «не ребенок, а монстр», «сам напросился» и т. д. Родитель обесценивает и демонизирует его. Возникает ситуация, при которой у Жертвы нет ни одного шанса на выигрыш. Родитель негативно воспринимает любые проявления со стороны ребенка. У него формируется предубежденность, которая искажает реальность. В свою очередь, искаженно воспринятые факты усиливают негативную проекцию, «доказывают» ее. Поэтому у ребенка нет ни одного шанса понравиться родителю и вызвать его любовь и принятие.

Ребенок ударился и плачет. Родитель не видел сам момент травмы, перед ним лишь плачущий малыш. Взрослый тут же интерпретирует ситуацию через призму своих негативных проекций и раздражается: опять этот нытик рыдает!
В ярости он спрашивает ребенка:
– Ну что опять случилось?! Ребенок пугается и вместо того, чтобы поделиться своей бедой, пытается «исправиться»:
– Ничего... Такой ответ лишь увеличивает ярость родителя и закрепляет его проекцию: ребенок – нытик, плачет без причины, у него плохой характер.

 

Терпимость – другое название для безразличия.

Сомерсет Моэм

 

Потворствуя молчанием От домашнего насилия может страдать не только ребенок, но и любой другой член семьи. 40 % всех тяжких преступлений в России совершаются в семьях. Ежегодно в результате домашнего насилия гибнут 12–14 тысяч женщин. Ежедневно 36 тысяч россиянок терпят побои мужей. Их близкие не только знают о насилии и бездействуют, но еще и советуют «терпеть и молчать», тем самым побуждая насильника повторять преступление. ИСТОЧНИК: RG.RU

Контейнер для гнева

Зачем родителю-Преследователю нужно обесценивать своего ребенка-Жертву? Он находит в нем удобный контейнер для размещения своего гнева. В старину в дворянских семьях были «мальчики для битья» – нанятые простолюдины, которых наказывали, если провинился маленький аристократ.

Ребенок-Жертва выступает как замещающий объект, на него направлен негатив родителя-Преследователя, адресованный совсем другому человеку, которому гнев предъявить сложно и страшно. Например, родственнику, на которого ребенок похож, мужу, начальнику и т. д. А может, это концентрированное недовольство своей жизнью и собой. В любом случае гнев направляется на ребенка как на безопасный объект: сдачу не даст, никуда не денется. Это могут быть как мелкие придирки и шпильки, так и серьезное насилие.

Одним словом, родитель совершает несправедливость по отношению к ребенку. И тогда перед вторым родителем встает вопрос: что делать? Правильный ответ: защищать. Да, есть правило уважения к партнеру: если один из родителей «проводит воспитательную работу», второй не вмешивается. Но это правило перестает действовать, когда поведение первого родителя перестает быть адекватным ситуации. Тогда долг второго – вмешаться и защитить ребенка.

Ребенок на то и ребенок, что неспособен пока к самостоятельной жизни. Он не умеет себя защищать. И если один из родителей становится Преследователем, важно, чтобы второй не был Молчателем.

Что заставляет молчать?

1. Страх потерять отношения с Преследователем

Родитель, допускающий насилие по отношению к ребенку со стороны своего партнера (будь то биологический родитель ребенка или нет), чрезмерно заинтересован в партнере. Родитель боится, что, если вступится за ребенка, это приведет к конфликту, а то и к разрыву. Откуда такой сильный страх и что скрывается за сверхценностью партнера?

Материальный расчет
Партнер обеспечивает финансами или жильем, способствует продвижению в карьере или получению гражданства/прописки.

Давление со стороны общества
Например, разводы осуждаются или не приняты.

Непереносимость одиночества, низкая самооценка
Заставляют цепляться за партнера, каким бы он ни был и что бы он ни делал: потерять его еще страшнее. Известны случаи, когда Молчатель из страха потерять партнера игнорировал не только эмоциональное, но и физическое насилие по отношению к ребенку, в том числе и сексуальное.

2. Неправильно понятая лояльность партнеру, ложная система ценностей

Сейчас в тренде «возвращение к истокам» – древнерусским, ведическим и т. д. На тренингах участницам внушают: жена должна во всем соглашаться с мужем, потому что «мужчина всегда прав». Два раза ко мне обращались женщины с одинаковой проблемой (независимо друг от друга): пройдя подобный тренинг, они поверили, что во всем должны следовать за волей мужа, вот только была одна «маленькая» деталь: мужья имели психиатрические диагнозы.

Аналогично и мужья потакают женам, правда чаще всего из жалости или из ложного представления о том, что воспитание детей – удел матери.

3. Неумение защитить себя, страх столкнуться с гневом партнера

Биологический возраст – не показатель психологической зрелости. Да и психологическая зрелость может быть неравномерной: в остальных вопросах он(а) взрослый, а постоять за себя не умеет. Тот, кто не умеет себя защищать, не умеет защищать и других. Иногда Молчатель просто теряется, потому что он сам в детстве сталкивался с насилием, и в такого рода ситуациях не знает, что делать.

4. Конформное поведение, избегание конфликта любой ценой

Молчатель не хочет «обострять». Внутри него есть ложное убеждение о том, что «будет хуже», если вмешаться и защитить Жертву. За этим стоит избегание трудностей и снятие с себя ответственности. Это удобная рационализация собственной слабости.

5. Выгода

Иногда Молчателю просто выгодна такая ситуация. Например, гнев партнера направлен на ребенка, а не на него. Да и на фоне обесцененной и превращенной в «чудовище» Жертвы можно предстать в выгодном свете. Молчатель сохраняет хорошие отношения с обоими участниками драмы: Преследователю кажется, что Молчатель соглашается, а Жертве кажется, что Молчатель сочувствует и жалеет. Удобно!

 

Но какими бы ни были у Молчателя причины быть в такой роли, с него не снимается ответственность за происходящее. Мы ответственны не только за то, что делаем. Но и за то, чего не делаем.

 
 

Мнение эксперта

Молчаливое страдание

Ирина УДАЛЬЦОВА, индивидуальный и семейный психотерапевт Очень часто молчуны больше всего страдают сами: их не слышат, и они отгородились от мира именно потому, что перестали надеяться, что может быть лучше. А ведь давно известно, что качество жизни (удовлетворенность жизнью) в конечном итоге зависит от того, насколько человек счастлив в отношениях, и в первую очередь в семье. И если даже ваше молчание не добавляет страданий другим людям, спросите себя: а вы довольны своей жизнью? Вы счастливы? И если нет, то что хотели бы изменить?

Начать говорить о себе, о своих потребностях или принципах, не всегда легко: все уже привыкли, что вы молчите, и, возможно, не сразу поймут. И здесь пригодится грамотный психолог, который поможет начать менять ситуацию в вашу пользу, так, чтобы вы чувствовали себя в безопасности и не разрушилось то хорошее, что уже есть. Но главное – принять решение: захотеть улучшить жизнь и поверить, что это возможно.

 

Ирина УДАЛЬЦОВА,
индивидуальный и семейный психотерапевт

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Мальчиш-плохиш
Мальчиш-плохиш

Импульсивный и вспыльчивый, без тормозов и планов, «мальчиш-плохиш» способен испортить жизнь любого. Но при одном условии – если вы не умеете с ним общаться. Научимся вместе?

читать далее

Нежная глыба
Нежная глыба

Мы продолжаем публикацию авторской колонки Леонида Кроля, который выделил 15 психологических типажей. В их числе оказался и так называемый «Непрошибаемый – чувствительный» – человек-глыба.

читать далее

Generation XYZ
Generation XYZ

Исследователи Нейл Хоув и Вильям Штраусс изучили пятнадцать поколений и нашли в их смене определенные закономерности. Оказывается, траектории поколений Х, Y и Z могут очень неожиданно пересекаться.

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
2487 просмотров 0 комментариев
2
1.0
0
подписаться на рубрику:

7102 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога