Наша Психология
Задушевное здоровье: задумайся заранее

Неловко за родителей

Почему дети стыдятся мать и отца

20.03.2017

Почему подростки стыдятся своих родителей? Нужно ли папе и маме менять свои привычки, поведение и даже внешний облик, если ребенок начал их стесняться? И что делать, если подростка «не устраивает» профессия отца или навязчивая опека матери? Чтобы разобраться в причинах стыда подростка, рассмотрим три случая из практики.

История первая: Папа-неудачник

На приеме Настя, 14 лет

– Мы с отцом все время ругаемся. Я не понимаю, по какому праву он вмешивается в мою жизнь, указывает мне, что делать, пытается диктовать, с кем мне дружить...

– А твой отец – кто?

– Никто!

– Как это – никто?!

– Он неудачник.

– Но как ты в свои четырнадцать лет можешь судить? С чего ты это взяла?

– Мама его так называет. И она права, и она может судить, они вместе учились. И он там почти лучшим студентом был, маме всегда помогал по математике и другим... А теперь он окна вставляет и говорит, что его все устраивает.

– Послушай, если человека устраивает то, что он делает (а он, заметь, честно и полезно для других работает), кому какое дело?

– Вот! Вы сами сказали! Я ему то же самое говорю! Если меня устраивает, как я учусь, как одеваюсь, как провожу свободное время и кто мои друзья, какое его дело?!

Ну, твои родители в некотором смысле за тебя отвечают.

– Пусть за себя отвечает! Он мне тут позавчера сказал, что ему за меня неловко, что я в таком виде в школу иду. И типа я должна переодеться. А то, что нам с мамой за него неловко, что он с высшим образованием ушел из лаборатории и окна таскает? Ему ничего по этому поводу сделать не надо?! Маму ее старые знакомые спрашивают: «А что твой муж делает? Мы помним, он был такой талантливый...» И мама им отвечает: «Паша в строительном бизнесе», а сама смотрит куда-то в пол. Вот скажите мне честно, если бы вам такой отец сказал, что ему за вас стыдно, и что вы учитесь не в полную силу, и что напрасно тратите кучу времени, когда можно что-то новое и интересное узнать, что бы вы ему ответили? Ну вот, вы молчите...

Группа Насти

Это группа – самая распространенная. Ни в семье, ни у подростка, в сущности, нет никаких реальных проблем. На ребенка транслируются (проецируются) чужие (как правило, родительские) межличностные проблемы. Мать считает отца неудачником. Свекровь уверена, что невестка не ровня ее сыну. Отец презирает «клушу» – жену. Ребенок легко считывает все эти семейные дисгармонии (да их особо и не скрывают), солидаризируется либо с «агрессором», либо с «жертвой», и начинает «стыдиться» или «презирать» кого-то вместе с кем-нибудь из членов семьи. Часто без всяких на то оснований. Мы не знаем, почему отец Насти оставил работу в лаборатории, но это было его решение, и на данный момент его устраивает то, чем он занимается. Какие же основания у матери и дочери его стыдиться? Но и отцу следовало бы задуматься: на каком основании он указывает дочери, с кем ей дружить и как одеваться?

Что делать?

Основная задача родителей – отделить реальную жизнь от своих проекций и пересмотреть все оценки, существующие в семье. Если самому сложно – необходимо обратиться за помощью к специалисту. Потом честно сообщить ребенку (подростку) о результатах анализа. Как правило, это уже cдвигает ситуацию в направлении нормализации.

 

«Гораздо легче стать отцом, чем остаться им».

Василий Ключевский

 

 

История вторая: Душная мать

На приеме мама 15-летнего Игоря, пришла без сына

– Его друзья никогда не приходят к нам домой. Более того, он уже почти год встречается с девушкой, я это знаю из его разговоров по телефону, читала на его странице. Я видела ее только один раз – случайно встретила их вдвоем на улице. Я достаточно зарабатываю, у сына все есть. Но я ничего толком не знаю о его жизни. На все вопросы отвечает: «Нормально, мам». Как будто я ему чужой человек. Мой муж погиб, когда мальчику было десять лет. Я больше не выходила замуж (хотя звали), решила посвятить свою жизнь воспитанию сына. Надеялась, что мы станем друзьями. И вот теперь я чувствую себя безнадежно одураченной...

На приеме Игорь (без матери)

Мама спрашивает: «Почему к тебе никто из друзей не приходит? И почему ты меня со своей девушкой не познакомишь?» Обижается: «Я тебе всю жизнь отдала!» А я ее просил?! Говорит: «Ты все время молчишь, или по телефону разговариваешь, или в компьютере сидишь». И как я ей объясню?

– Объяснишь – что?

– Ну, что я не хочу, чтобы она с моими друзьями виделась? И с моей девушкой?

– А почему не хочешь-то? Что в этом такого страшного, если для нее это так важно? Мне-то ты можешь объяснить?

– Да потому что она... очень душная! Только вы ей не говорите, а то она еще больше обидится! Я понимаю, что она моя мать и что она всегда все для меня делает и любит меня. Я и сам ее тоже люблю, поверьте... Но если она с кем-то из моих друзей встречается... Даже когда я маленький был, мне всегда было неловко... она в них просто как пиявка вцепляется, может сто раз в комнату войти, все время что-то предлагает (чай там, суп куриный) и главное – начинает сразу расспрашивать: «А кто у тебя родители? А кем они работают? А ваша семья – ленинградцы? А откуда вы приехали? А братья и сестры у тебя есть?

А как ты учишься?

А чем ты увлекаешься?

А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» Складывается такое впечатление, что она их с разных сторон оценивает, как будто на рынке хочет купить, прикидывает, подходят они ее драгоценному сыночку или нет... Кому такое понравится?

– Послушай, но ты же мог ее просто попросить...

– Раньше я говорил, но она совершенно меня не понимает и отвечает: «А что такого? Я что, что-то неприличное или секретное у них спрашиваю? Мне интересно знать, что за люди друзья моего сына...» Вы бы стали друзей домой приглашать? Или рассказывать о них?

Группа Игоря

Тут существуют реальные психологические проблемы и непонимание во взаимоотношениях подростка и членов его семьи. Это может быть гиперопека со стороны родителей, излишняя требовательность, фамильярность, неуместное сюсюканье, жестокость и множество других вариантов. Общее одно – стиль поведения родителя вызывает у ребенка не просто неприятие, но и неловкость, нежелание, чтобы об этом узнал кто-то еще, особенно друзья или члены его подростковой референтной группы.

Что делать?

Для этой группы два этапа действий. Этап первый – попытка разговора с самим подростком (она может и не увенчаться успехом, это надо понимать). В этом разговоре вы пытаетесь выяснить, что именно и почему фрустрирует ребенка в вашем поведении и/или поведении других членов семьи. При этом не оправдываетесь и никого не осуждаете. Чистый анализ в интересах «улучшизма» внутрисемейных отношений.

Если попытка удалась – все просто. Решительно сами перестаете делать самое вопиющее, доступно объясняете, что и почему следует перестать делать другим заинтересованным лицам (например, отцу или бабушке), а в остальном честно ищете компромисс, обычно он оказывается вполне достижимым.

Если ребенок от разговора последовательно уклоняется, все сложнее. Но тоже не безнадежно. Начинаете просто последовательно менять свое поведение и вести дневник наблюдений. Если я каждый день спрашивала у него, что он сегодня ел в школе и что сказала ему классная руководительница, перестану это делать. Никогда не рассказывала о своей работе – начну. Что-то изменилось? Ничего? Попробуем перестать говорить о его загубленном компьютером здоровье… Может быть, попытаться поиграть в танки?

Если не отступитесь, будете последовательны (и обязательно фиксировать результаты!), в какой-то момент вы непременно нащупаете верную линию, и тогда дело сразу пойдет быстрее и веселее.

 

Интересный факт

В Великобритании одна из причин, по которым подростки стыдятся родителей, – это невыплата налогов. Судебные приставы зачастую приходят домой с повесткой в отсутствие старшего поколения, и после такого визита большинство подростков испытывают возросшую неловкость за родителей и за собственные просьбы о покупках (по данным опроса, инициированного Ассоциацией судебных исполнителей Высокого суда Англии и Уэльса).

 

История третья: Отец пьет, бабушка болеет

На приеме мама Иры, 13 лет

– Она у нас замкнутая, закрытая, и друзей у нее толком нет и никогда не было, знакомые только. Сидит сама с собой, уроки делает, или музыку в наушниках слушает, или книжку читает. А недавно я увидела, почему и прибежала к вам, – у нее левая рука вся бритвой порезана. Не глубоко, не так, чтобы вены вскрыть, но часто-часто. Я говорю: «Ты что сделала-то?! С ума сошла?!» А она задумчиво так: «Да я и сама, мам, не знаю, может и вправду – не заметила и сошла». Я, конечно, себя во всем виню, да только что ж я могу тут поделать?

– В чем конкретно вы вините себя?

– Ну, в том, что она – такая. Учится-то она хорошо, и учителя о ней всегда положительно отзываются, говорят – старательная, только учительница немецкого как-то спросила: «Почему она у вас никогда в глаза не смотрит, всегда такая серьезная?» Но какой же ей еще быть, если у нее такая семья? Стыдится она нас, стесняется хоть подружку позвать, хоть рассказать кому...

– А что не так с вашей семьей?

– Да в общем-то, все как у всех, наверное... но... муж у меня пьет. Мозги еще окончательно не пропил, работает, деньги в семью приносит, но вечером раза три в неделю, а по выходным уж обязательно... У нас двухкомнатная квартира. В одной комнате – мы с мужем и младший Коленька, ему семь лет. Когда муж совсем пьяный, я его в кухне на диванчик кладу. А в другой комнате – дочка с бабушкой. Она ей на самом деле прабабушка, это мужа бабушка, она его вырастила и квартира – ее. Она очень хорошая женщина была, простая, добрая, работящая, еще мне с детьми успела помочь. Пять лет назад у нее инсульт случился, теперь лежит, не соображает почти ничего. Иру иногда не замечает, а иногда и кружку в нее кинет... Дочка не обижается на нее, понимает, что больной человек, но тяжело ей с ней рядом, конечно, да и пахнет там, как мы ни стараемся... Может, кто другой на ее месте и веселился бы, и друзей к лежачей прабабушке и папе-алкоголику водил, а я вот очень дочь понимаю. Но где ж я ей другую семью-то возьму?

Группа Иры

Здесь в жизни семьи существуют реальные обстоятельства, вызывающие чувство стыда и неловкости. Причем эти же чувства в сходных обстоятельствах мог бы испытывать не только ребенок и подросток, но и взрослый человек. Это может быть крайняя бедность семьи (выделяющая ребенка среди одноклассников), алкоголизм или психическое заболевание одного из родителей, половая неразборчивость кого-то из родных, крайне стесненные жилищные условия, экзотические увлечения и мировоззрение кого-то в семье, проявляющиеся в быту (сектанты, хиппи и т. д.).

Что делать?

Здесь основное – поддержка ребенка. Не жалость («бедненькая ты моя»), а именно поддержка. Актуализация и четкое проговаривание ресурсов (у Иры на самом деле много что есть – она интеллектуальна, начитанна, великодушна, терпелива): «У тебя нет того-то и того, но зато есть вот это и это». Обязательно делиться своими способами совладания и компенсации – вы ведь и сами в этом живете, как вы-то справляетесь? Если есть какой-то конкретный (по времени) план по преодолению трудностей – обязательно поделитесь им с ребенком: «Дом строится, осталось полтора года – и у тебя будет своя комната», «Мы договорились: после Нового года папа ложится в больницу и постарается вылечиться». Конкретная надежда нужна каждому, она помогает жить здесь и сейчас.

 

Любите на здоровье

Недопонимание между родителями и детьми, неоднозначные, не сложившиеся отношения негативно влияют на здоровье подрастающего поколения. Журнал International Journal of Behavioral Nutrition and Physical Activity опубликовал результаты исследований канадских ученых. На основе опроса 3700 девушек и 2600 парней в возрасте 14–24 лет они сопоставили физическое и психическое состояние участников (работу ЖКТ, мотивацию к занятиям спортом и учебе, наличие избыточного веса и т. п.) с атмосферой в семье. Каждая шестая девушка и 50 % юношей сообщили о хороших отношениях с родителями. Как показали результаты, именно у этих молодых людей лучшее состояние физического и психического здоровья. Они были более активны, не жаловались на бессонницу, меньше страдали избыточным весом, не демонстрировали признаков депрессии.

 
Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

 Танги – великовозрастные дети
Танги – великовозрастные дети

Танги – понятие, вошедшие в обиход относительно недавно, после выхода одноименной французской комедии, так называют взрослого ребенка, который не хочет отделяться от родителей.

читать далее

Спектакль «Маугли. Доброй охоты!»
Спектакль «Маугли. Доброй охоты!»

Спектакль «Маугли. Доброй охоты!» театра Романа Виктюка в символической форме открыто показывает то, что происходит скрыто в глубинах Бессознательного.

читать далее

Добро и его друзья. Психология детям
Добро и его друзья. Психология детям

Всем родителям хочется, чтобы дети выросли добрыми, справедливыми и чуткими. Конечно, малыши впитывают все, что видят в семье. Но разговаривать с ребенком о нормах морали все же нужно.

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
3258 просмотров 0 комментариев
2
0.0
0
подписаться на рубрику:

7102 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога