Наша Психология
Сверни мозги в верном направлении

На приеме у психолога: 3 истории о детских травмах

Дети – это маленькие взрослые

14.10.2016
На приеме у психолога: 3 истории о детских травмах
psyh.ru Октябрь 2016

Детские переживания имеют глубокие и тяжелые последствия во взрослой жизни. Этот факт общеизвестен так же, как и фраза «Все мы родом из детства». Однако взрослые упорно не хотят ставить себя на место детей, чтобы постараться их понять.

Дети – маленькие люди. Но в сравнении с нами, взрослыми, они здорово проигрывают по возможностям. У них нет возможности уйти от тех, кто их не любит, не понимает. Дети кругом зависимы от взрослых. Это делает их очень уязвимыми и поэтому совершенно беззащитными.

Начинается все обычно очень мило. Сейчас стало модным провозглашать факт беременности. Все родные и близкие погружаются в состояние ожидания. И вот это происходит – появляется маленький человек. Все бросаются рассматривать, на кого он похож, придумывать, кем он может стать… Несомненно, это очень трепетно – всматриваться в маленькое личико и находить подтверждения сопричастности к этому великому чуду – рождению новой жизни!

– Ой, он так морщит носик, совсем как ты!

– Смотри, у нее ямочки на щечках, когда улыбается! И у тебя ведь тоже!

Как хочется побольше этих похожестей! Продолжение рода. Мечты, планы.

Но почему предложение, как правило, строится так: «Он будет пианистом…», «Она будет гимнасткой…»? Не кажется ли вам, что здесь скрыт подтекст заведомого самоустранения взрослых?! Можно же сказать так: «Я покажу ему красоту музыки…», «Я разовью у нее гибкость и грацию». Проще сказать, что они сами будут спортсменами, музыкантами…

И еще один вопрос. Почему потом, позже, нам и в голову не приходит, что дети действительно похожи на взрослых?

История первая: Крик о помощи

Телефонный звонок от моего дальнего знакомого.

– Помоги! Что делать, не знаю. Сын совсем неуправляемый. Ничего не хочет делать! Огрызается, по дому не помогает, от компьютера его не оторвать…

– Сколько ему лет?

– Пятнадцать.

– Скажи, а вчера он был послушным?

– Не-е-ет…

– А позавчера? А неделю тому назад? А месяц? Ты можешь хоть примерно назвать отправную точку начала его непослушания?

– Все ясно. Значит, это безнадежно. Так и будет. Хоть куда его теперь девай…

Отец не захотел потрудиться припомнить, когда именно у мальчика появились первые проявления непослушания, не говоря уже о том, чтобы подумать и понять причину их возникновения. Так почему же сейчас сын должен делать какие-то усилия, чтобы понять, чего именно вдруг стали требовать от него родители?!

Вполне возможно, что у родителей были свои какие-то жизненные вопросы, поиски решений. Вероятно, модель поведения отца была такой, какую сейчас проявляет сын: «Ай, не хочу, не буду, пусть как будет, так будет…» Почему бы сейчас не признать, что сын очень похож на своего отца? Состояние отца в данной ситуации – это проекция, направленная на сына, как способ собственной психологической защиты.

В поиске «крайних» чаще всего оказываются дети. Потом дети этих выросших детей, потом дети тех детей и так далее… Рисуется малоприятный сценарий жизни поколений. С одной-единственной отправной точкой: в какой-то момент родители перестали быть внимательными к своим детям. Ничего не бывает вдруг. Поведение детей отражает душевное состояние родителей.

История вторая: Жестокий взрослый мир

Старшеклассница, испытывавшая затруднения в общении с матерью, разоткровенничалась с учительницей. Во всей ее речи подтекстом шло «Скажите маме, что я хорошая, что я ее люблю, что я нуждаюсь в ее понимании!». Вооружившись полученными фактами, учительница, недолго думая, звонит маме этой девочки и ведет диалог буквально с позиции Господа Бога. Учительница сообщает маме, что ее дочь «отбивается от рук» (любимое взрослое выражение), что она спуталась неизвестно с кем, что впереди выпускные экзамены, и что все, что ее ждет в будущем, – работа уборщицей.

По моему твердому убеждению, каждая фраза этой учительницы – профессиональное преступление. Но самое страшное, что мама соглашается и даже не пытается прервать поток личностных унижений ее дочери, не говоря уже о защите своего ребенка от хамства! Таким образом мама ищет оправдание себе самой: «дочь взрослеет, я теряюсь». Так проще, чем пытаться понять.

Каково же этой девчонке? Теперь против нее сразу двое близких людей. И кому теперь верить? И кто сможет поверить ей? Она еще не совершила ничего плохого. Пока не совершила. Но если все от нее этого ожидают, более того – моделируют будущее таким неудачным, наверное ничего другого ей и не остается… Так проще, чем пытаться доказать, что она хорошая.

Взрослые – родители, учителя – всегда получат то, чего ожидают. Поэтому такие любимые учителями клише «Они ничего не понимают, ничего не хотят» и тому подобные, к сожалению, соответствуют действительности.

Скажите, вы представляете себе педсовет, на котором учителей, а не учеников, разбирают за неуспеваемость? Например, что сделал учитель географии, чтобы дети захотели выучить столицы всех стран мира? Что сделала учительница геометрии, чтобы живее подавать материал? Все происходит по отточенной десятилетиями схеме: «Ваш сын нарушает внутренний распорядок школы, ваша дочь не выполняет требования…»

Маленькие люди вынуждены защищаться. Без опыта, без знаний, как это делать, без какой-либо поддержки… А ведь кажется, совсем недавно взрослые так умилялись схожести детей с ними самими…

История третья: На приеме у психолога

Передо мной сидит тридцатидвухлетняя красивая женщина. Она знает два иностранных языка, окончила курсы бухгалтеров. На работе требуют высшего образования, но она все оттягивает момент поступления в вуз. Все дело в том, что ее просто сводит от одной мысли, что придется там что-то отвечать и сдавать. У нее страшные, прочные воспоминания о своей учительнице, которая унижала ее каждый раз, вызывая к доске.

Как страна может иметь хороших профессионалов своего дела, если в учеников и студентов не верят их преподаватели?! Могут ли родители быть уверены в своей старости, если были недостаточно внимательны к своим детям?

Неосторожным словом, нетерпением и невниманием к детям мы закладываем у них неверные навыки, формируем деструктивную модель поведения. Как быть? Всего лишь несколько правил могут помочь.

  • Правило первое: никогда не говорите при ребенке о нем в третьем лице.
  • Правило второе: никогда никому не позволяйте говорить о вашем ребенке плохо.
  • Правило третье: почаще представляйте себя на месте детей в первом и втором правилах. Так вам будет проще найти ключ от двери, ведущей в мир маленьких людей. Дети обязательно будут похожи на вас!

Фото: © Илья Андриянов / Фотобанк Лори

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Когда тёща милее жены
Когда тёща милее жены

«Я стала замечать, что муж оказывает знаки внимания моей маме. Нормально ли это?»

читать далее

Пора пришла, она влюбилась… в учителя
Пора пришла, она влюбилась… в учителя

Дочь-подросток требует повышенного внимания, ведь в этом возрасте девочки особенно ранимы и чувствительны. Что делать, если девочка влюбилась в учителя?

читать далее

Скафандр от болезни
Скафандр от болезни

Моей маме уже за восемьдесят, она тяжело больна и вряд ли встанет. Для меня это очень тяжело, я сама начинаю болеть, теряю силы. Разрываюсь между чувством долга и жалостью.

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
9337 просмотров 0 комментариев
2
3.0
0
подписаться на рубрику:

7101 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога