Наша Психология
Сверни мозги в верном направлении

Идолу не нужна жертва

Не жертвуйте своей жизнью ради других

30.09.2016

Никто, ни один человек не может и не должен становиться целью и смыслом для кого-то другого. Это глупо и бесперспективно. В конце концов, это безнравственно по отношению к тому, кого выбрали идолом для жертвоприношения. Слишком тяжелая ноша. Огромная и никому не нужная ответственность. Завышенные ставки. И чрезвычайно велика вероятность горького и страшного вопрошания потом, когда-нибудь: «Как же так? Я для тебя все, а ты…»

Гормональное затмение

Все вышесказанное встречается в жизни взрослых людей или людей на пороге биологической и психологической взрослости. «Дорогая, я так тебя люблю, все, что у меня есть, вся моя жизнь – только для тебя!» «Милый, я живу только для тебя, я готова все сделать, от всего отказаться, только бы тебе было хорошо!»

Обычное дело – издавна называется влюбленностью (не любовью!), имеет четкие биологические сроки и функции, по истечении и выполнении их тихо и закономерно проходит. И ни у кого это отмирание не вызывает особого удивления – ну, разумеется, так и должно быть, нельзя же постоянно жить в состоянии такой глупой и малофункциональной экзальтации… Если такое затмение вдруг задерживается, оно начинает все вокруг (включая, конечно, отношения и их развитие) портить и тормозить. Становится невыносимо тягостным для участников.

Выбрать свою жизнь

А если эта колоссальная ответственность («я – для тебя») возлагается на ребенка, который и понять происходящее не сумеет, и возразить ничего не сможет, и сопротивляться до поры до времени не в состоянии?

Невротические проявления – еще не самое страшное, но наиболее распространенное последствие. Маленький человек устает быть «целью и смыслом», и его нервная система не справляется с нагрузкой. Единственное, что ему по-настоящему нужно, – твердая уверенность матери в том, что окружающий мир – отличное, интересное предприятие, в котором есть место для нее и, несомненно, найдется пространство для ее детей. Все остальное бывает по-разному. Вы знаете, что у каждой пятой женщины биологическая программа «безусловной материнской любви» попросту не включается? Ни вначале, ни потом, никогда? Не знаете? Об этом и вправду не любят писать и говорить. Но это так. Про отцов, кажется, и статистики не существует.

Однако позитивно настроенная, реализованная мать – это база для адаптации малыша. А если она это место не нашла? И более того, не ищет его, а наоборот – перекидывает ответственность за свою жизнь на детей?

«Кто я такая? Что я в этом мире делаю? Да у меня минуты нет свободной – я все время то в кружок его везу, то в школу, то на лечебную физкультуру, то на массаж! А прибраться, а приготовить? Не буду же я свое сокровище фастфудом кормить! Он у меня только свеженькое ест. А продукты ему я на рынке покупаю! И уроки мы делаем каждый день по четыре, по пять часов, в нашей гимназии иначе невозможно!»

Прекрасно, так тоже можно жить. С одной только оговоркой: отдавать себе отчет – дети тут вообще ни при чем. Это вы лично выбрали, решили так жить, тратить свое время. Никому не посвящаете свою жизнь, а так ею распорядились, вам так удобно, приятно, интересно, в конце концов. Или просто лень (не хочется, страшно) думать, стараться, искать и организовывать что-то более для вас приемлемое. При наличии и полном осознании этой оговорки – флаг в руки, барабан на шею. Жизнь не лучше и не хуже других. Иная мать, например артистка, или бизнес-леди, или фермерша, или научный сотрудник, организует свою жизнь абсолютно иначе – и тоже будет права.

Ложные семейные ценности

Дети приходят в мир, не зная, что их там ожидает, и их диапазон подстраивания поистине колоссален. Для психологического комфорта им нужна лишь видимая уверенность матери в правильности выбранной стратегии. Осознанная ответственность: «Я так решила, зайчик мой, я живу вот так, и мне это нравится, а тебе придется приспособиться». Дети адаптируются к разным вариантам легко и непринужденно, со свойственными им грацией и пластичностью.

Давайте рассмотрим частный случай. Вы не отправляете детей на дачу или в лагерь, едете на отдых только всей семьей. Прекрасно, вы любите путешествовать вместе. Вам нравится открывать детям мир, показывать чудеса природы, достопримечательности, жизнь других людей? У родителей светятся глаза от чувства сопричастности к детским восторгам, малыши с удовольствием смотрят, задают вопросы, развиваются. Неурядицы типа поноса, потерянного чемодана и разбитых коленок никого не обескураживают – потом вы вспоминаете об этом с улыбкой… Отлично, вы сделали правильный выбор!

Но если такой совместный «отдых» выматывает до крайности, к концу его вы орете на детей и ссоритесь между собой – что-то явно пошло не так. Вам хочется задержаться на этих развалинах или в том храме, послушать экскурсовода, сделать красивое селфи? А детям скучно, они хотят спать, есть, писать, компьютерную игру. Солнце печет, толпы туристов заслоняют вид на достопримечательность, вас все раздражает… Может быть, следовало организовать отдых по-другому? Может быть, маме лучше на экскурсии в одиночку, папе – на рыбалке с друзьями, а сыну – в приключенческом лагере или на даче у бабушки, с приятелями у костра? И не надо замусоривать себе мозги чужими идеями о том, что единственно правильно – «проводить как можно больше времени всей семьей». Для кого-то это действительно так и есть, а для кого-то – вовсе нет. И возможно, для вашей семьи найдется другое гармоничное совместное времяпрепровождение. И только вам, взрослым, это решать, причем решать осознанно, не ссылаясь на «благо детей».

Все ваши соображения «так будет лучше для моего дитяти» имеют прямое отношение только к вам лично и очень приблизительное (или вовсе никакого) – к потребностям самого ребенка. Не ему «нужно и полезно» четыре раза в неделю ездить в музыкальную школу – это вам хочется быть матерью вундеркинда.

Взрослые решения

Мне встречались клиенты, которые спрашивали у детей, хотят ли они братика или сестричку или согласны ли они, чтобы мама вышла замуж за дядю Колю. Интересно, чем и о чем они думали прежде, чем задать такой вопрос. «А вдруг он не захочет?» И что? Вы пойдете и сделаете аборт? Отвергнете предложение любимого Коли? Если в вашей голове уже есть положительное решение, разумеется родите и выйдете замуж. Но зачем вы спрашивали?! Зачем вызывать у ребенка иллюзии управления, провоцировать его на манипуляции и возлагать на него непосильную ответственность? В результате такого поведения рано или поздно произойдет такой диалог:

– Как ты можешь так со мной поступать?! Я тебе всю жизнь отдала!
– А я тебя об этом просил?

Никому (в том числе и вашим детям) не нужно, чтобы ему отдавали всего себя. Очень тягостно жить с таким грузом. Разумный родитель должен полноценно жить свою жизнь, осознавая, что он поступает по собственному выбору, так, как ему удобно. И тогда ребенок сможет спокойно адаптироваться в окружающем мире.

 

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Уместные местоимения

Любимое местоимение многих родителей – МЫ, именно так – большими буквами. «МЫ покушали», «МЫ сделали уроки». Когда начинаешь интересоваться: «Мы – это кто?» – выясняется, что это мама и дитя. Именно дитя, детеныш – и совершенно неважно, «сколько годиков» нашему малышу. Милые взрослые, важная информация для вас: «мы» – это норма в первый год жизни ребенка. А дальше – о, ужас! – это не норма. В психологии это «мы» называется защитным механизмом. Происходит слияние, при котором другой человек не рассматривается как отдельная личность. Другой воспринимается как часть собственного Я. В нашем обществе подобное слияние – одно из самых распространенных явлений. И с ним имеет смысл бороться.

Попробуйте выполнить следующее задание: посчитайте, сколько раз вы говорите «мы» в течение дня. Проанализируйте, когда употребление этого местоимения было уместным и осмысленным, а когда – неадекватным (из серии «Мы хотим кушать»). Данное наблюдение позволит вам понять, насколько вы слились с окружающими вас людьми (в том числе с вашими детьми). Подумайте, не пришло ли время использовать и другие чудесные местоимения – Я и ТЫ.

Ольга ДЯЧУК,
психолог-консультант, член Профессиональной психотерапевтической лиги

 
Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Великий и ужасный паранойял
Великий и ужасный паранойял

Повелители и предводители, ораторы и реформаторы, великие и ужасные – представители паранойяльного типа личности. С ними сложно, но все-таки можно.

читать далее

Когда муми-тролли взрослеют
Когда муми-тролли взрослеют

Леонид Кроль выделил 15 психологических типажей и советует, как лучше с каждым общаться. Сегодняшний наш герой – Муми-тролль, но так ли с ним легко и просто?

читать далее

Сенситиву нужна помощь!
Сенситиву нужна помощь!

Вы хотите мира во всем мире и стремитесь помочь каждой встречной старушке? Вы относитесь к сенситивному психотипу! И помощь иногда требуется вам самим.

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
20327 просмотров 0 комментариев
2
1.0
0
подписаться на рубрику:

7101 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога