Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

«Вторая мать»: правила общения со свекровью

Как мирно сосуществовать со свекровью

10.05.2016
«Вторая мать»: правила общения со свекровью
psyh.ru Май 2016

«В раю пустуют два кресла: одно предназначено для хорошей свекрови, а второе для хорошей невестки», – гласит восточная пословица. Как не попасть во власть стереотипов и верно выстроить отношения со своей «второй матерью»?

«Зачем вообще налаживать с ней отношения?» – ухмыльнутся некоторые барышни с неудачным опытом… Не спешите отмахиваться от родителей супруга. Война с ними, даже если она и «холодная», сильно отяготит жизнь вашей семьи и расстроит мужа. Обоюдные жалобы посыплются как из рога изобилия, раз за разом причиняя ему боль. Ведь, несмотря ни на что, он любит и вас, и свою мать, и не может изменить ее.

Уловки подсознания

Тема противостояния двух любящих женщин упомянута еще в мифологии, а актуальность ее, несмотря на значительные перемены в семейном укладе, никак не иссякнет. Почему так трудно договориться свекрови и невестке?

Им мешают:

  • ревность и чувство соперничества за любовь сына;
  • разница в возрасте и во взглядах;
  • стереотипы, негативные ожидания с обеих сторон.

Психологи давно заметили, что многие матери подсознательно стремятся к разрушению новой семьи. Женщине тяжело принять перемены, произошедшие в ее жизни. Хорошо, если у нее остались младшие дети и муж, а если она одинока, то ее мир опустел с женитьбой сына. Особый накал страстям придает совместное проживание, финансовая зависимость и появление внуков.

Под одной крышей

Говорят же, что любовь к теще определяется расстоянием. А любовь к свекрови – еще и личностными границами. Не нужно искать квартиру на другом конце света, но и жить через стенку – испытание не для каждого.

Что делать?

Если есть возможность – живите отдельно, если нет – стремитесь к этому. Даже вера в то, что это временное соседство, разряжает обстановку. В ситуациях, когда сожительство неизбежно, четко делите имеющуюся территорию и сферы влияния. Тут ваша комната, и вы в ней хозяйка, тут ваша полка, и на ней все стоит так, как вам удобно. Обед готовите вы, а за продуктами ходит она. Обозначьте границы с самого начала. Твердо, но без агрессии, договоритесь о том, что для вас приемлемо, а что нет, и всегда придерживайтесь установленных правил.

Эмоциональная зависимость

С возрастом круг интересов сужается и у женщины может появиться эмоциональная зависимость от сына. По инерции мама продолжает заботиться о нем, как раньше. Она стоит на страже его комфорта и сытости и всегда сделала бы больше, чем делаете для него вы. «Душа болит», поел ли Вася, поглажены ли его рубашки. Вполне естественно, что она старается укрепить связь самыми разными способами: частыми визитами и звонками, дорогими подарками или жалобами на плохое самочувствие. В то же время жене не хочется делить мужа с его мамой.

Что делать?

От зависимости спасет внимание и периодические напоминания сына о том, что он очень ценит и любит ее. Ни в коем случае не запрещайте вашему мужу навещать мать. Лучше, если пойдете вместе с ним. Не можете (не хотите)? Пусть побудут вдвоем, а вы займетесь чем-то приятным.

Разница в возрасте и во взглядах

Молодым девушкам присуще желание поступить по-своему, отстоять свою независимость, а женщинам в возрасте сложно признавать свои недостатки, они теряют гибкость и слишком доверяют личному опыту. Нежелание слышать и видеть ошибки с одной стороны и постоянная критика с другой рождают конфликт «отцов и детей».

Что делать?

Ссоры бывают в любых отношениях. В конфликтной ситуации мы обычно настаиваем на своем или уступаем оппоненту. Но свекровь – не случайная соседка по креслу в автобусе – нахамил в ответ и забыл, – похожие ситуации будут повторяться снова и снова. Будьте тверды и непреклонны в действительно важных вопросах, а там, где можно, с готовностью ищите компромисс. Относитесь внимательнее к словам. И помните, что вы можете казаться свекрови таким же инопланетным созданием, как и она вам.

Власть стереотипов

Терри Аптер, психолог и автор книги «Что вы хотите от меня?» (What Do You Want from Me?: Learning to Get Along with In-Laws. New York : W. W. Norton & Company, 2009), исследовала отношения свекровей и невесток, выяснив, что более 60 % женщин сталкиваются с проблемами и непониманием. Причем довольно часто недовольство друг другом не имеет отношения к реальности, а возникает на основе общепринятых стереотипов. Истории из книг и фильмов, рассказы подруг заставляют нас готовиться к самому худшему.

Что делать?

Не ждите, что на вас непременно нападут. Есть примеры очень хороших отношений. Не ищите подвоха там, где его нет. Свекровь сказала что-то двусмысленное – выбирайте «хороший» смысл, сказала что-то неприятное – попробуйте найти этому оправдание.

Распространенные ошибки

  • Избегайте излишней откровенности в разговорах.
  • Не ругайтесь при родителях и не жалуйтесь им на мужа.
  • Не настраивайте внуков против бабушки.
  • Не отмахивайтесь от всех советов и рекомендаций свекрови только потому, что она так сказала.

Домашнее задание

№ 1: Учимся говорить «спасибо»

Хвалите и благодарите, когда есть за что. А повод всегда найдется. Если вы затрудняетесь, составьте для себя список того, за что можно сказать свекрови «спасибо». Не съела паспорт сына перед ЗАГСом? Не устраивала «сердечных приступов» на бис? Подарила стиральную машинку? Да еще и деньгами иногда помогает? Ничто не должно остаться незамеченным.

№ 2: Привет от Станиславского!

Попробуйте разобрать ситуацию по ролям. В свой образ вам вживаться не придется, а вот роли свекрови и мужа, мечущегося между вами, хорошо бы примерить.

Представьте себя женщиной ее возраста, с небезоблачным жизненным опытом. Добавьте к этому переживания и потребность в любви сына, веру в его совершенство… и посмотрите на себя ее глазами. Вам откроется совершенно новый уровень понимания.

Не останавливайтесь на достигнутом, пофантазируйте о том, какой свекровью будете вы.

№ 3: Важная проверка

Каждый человек в нашей жизни – учитель, а отношения с ним – лакмусовая бумажка, показывающая то, что у нас внутри. Подумайте, какие замечания свекрови особенно вас задевают.

  • Ревность и чувство соперничества за любовь сына.
  • После очередного столкновения присядьте и запишите слова или ситуации, которые вывели вас из равновесия.
  • Напротив каждой своей фразы напишите пояснение, почему для вас это важно. Например, свекровь сказала, что ваша квартира «заросла грязью».
  • Вам стыдно, потому что вы действительно не успели убрать помещение или считаете себя недостаточно хорошей хозяйкой?
  • Подумайте, как можно исправить ситуацию. Действительно стоит почаще вытирать пыль или заняться самооценкой?

Видите, сколько пользы может приносить чужое недовольство? А если еще и заключить с собой пари: «А смогу ли я сохранить спокойствие на протяжении всей нашей встречи?» – то поход в гости к родителям покажется вам увлекательной игрой, а не вынужденной жертвой.

Отношения – это непрерывная работа, в том числе работа над ошибками. Не спешите «ставить на место старую ведьму». Лучше сами встаньте на ее место. Возможно, ситуация прояснится.

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Семья будущего
Семья будущего

Давайте представим себя футурологами и попробуем предсказать, что ждет парные отношения в будущем. По какому пути будет развиваться ваша семья?

читать далее

Когда детство не уходит
Когда детство не уходит

Пытаться перевоспитать «вечного мальчика» – неблагодарный труд. Ведь он сам не страдает от своего инфантилизма.

читать далее

«Новые» дети и «новые» родители
«Новые» дети и «новые» родители

У ребенка обычно возникает противоречивое отношение к «заместителю» отца или матери – к отчиму или мачехе. Как же новым членам семьи избежать подводных камней?

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
3507 просмотров 0 комментариев
2
0.0
0
подписаться на рубрику:

7101 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога