Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Кризисы: не только у взрослых

Как справиться с кризисами у детей

24.03.2016
Кризисы: не только у взрослых
psyh.ru Март 2016

Только и слышно про кризисы: экономические, дипломатические, сердечные. И вот еще – возрастные. Хорошая новость! Кризисов, которых боятся родители, можно избежать, правильно и своевременно реагируя на перемены в поведении ребенка.

Возрастной кризис – перелом в развитии, характеризующийся приобретением новых качеств, взрослением и чаще всего некоторыми проблемами в поведении. Именно капризы, непослушание и агрессия больше всего беспокоят родителей. Назад дороги нет, но есть способы сделать путь вперед намного приятнее.

В новом мире

Первый кризисный период начинается с рождением маленького человека и заканчивается примерно в один месяц. Мир, в который попадает новорожденный, совсем не такой комфортный и теплый, как мамин живот.

Памятка родителям

Хочу на ручки!

Мамины тепло и запах, заботливые руки – то, в чем более всего нуждается новорожденный. Разлука с мамой вызывает чувство незащищенности и тревогу. Носите малыша столько, сколько можете, разговаривайте с ним и просто будьте рядом.

Говори со мной!

Ребенок слышит, находясь еще в утробе матери. И ему очень приятны старые знакомые звуки: стук сердца и мамина колыбельная. Чтобы успокоить маленького, воспользуйтесь этой особенностью.

Протестное решение

После года в жизни ребенка появляются первые протесты:

  • упрямство;
  • желание бросать, ломать, рвать и грызть все, что попадется под руку;
  • негативная реакция на запреты – плач, обиды, агрессия.

Памятка родителям

Полет нормальный!

Спешу вас успокоить, что это не проблемы с воспитанием и даже не папины гены. Такое поведение вполне нормально для данного возраста. Дегустация самых несъедобных предметов, инвентаризация кухонной утвари и метание игрушек по всей квартире – показатель здоровой активности.

А что мне можно?

Постоянные запреты расстраивают ребенка. Иногда вашу заботу он принимает за отсутствие любви. Говорите «нельзя» как можно реже. Лучше всего использовать конкретное предупреждение: горячо, остро, скользко. Можно даже дать попробовать это острое и горячее, чтобы было понятно, о чем идет речь.

Сколько всего сваливается на ребенка в один год: дикое желание познавать окружающий мир постоянно наталкивается на препятствия, поговорить хочется, а никто вокруг не понимает. Вот здесь и начинается раздолье для творчества! Отвлекайте и увлекайте, станьте талантливым экскурсоводом в захватывающем музее жизни.

Самостоятельность

В возрасте двух с половиной – трех лет мам и пап «радует» новый возрастной кризис, связанный с еще большим упрямством, а иногда и с настоящими истериками. Ребенок отказывается есть, спать, делает все наперекор родителям, а попытки помочь заканчиваются неизменным протестом: «Я САМ!» Таким болезненным образом в нем зарождается самостоятельность и воля.

Памятка родителям

Разреши мне одеться!

Особого внимания в это время заслуживает тема одевания. Помощь мамы не принимается. Если вы не хотите опоздать, собирайтесь заранее, выделив по крайней мере полчаса на самостоятельные сборы ребенка.

Хочу то, не хочу это

Теперь вам предстоит не указывать, что делать, а объяснять, зачем это надо сделать. Дитя учится делать выбор и принимать решения. Спрашивайте, чем он хочет заняться, что съесть, во что поиграть, называя несколько вариантов: «Наденешь синюю шапку или голубую? Хочешь глазунью или омлет?»

Некоторые дети закатывают настоящие истерики. Игнорируйте! Ребенок видит, что это не действует, и перестает плакать.

Сохраняйте спокойствие и творческий подход! Малыш все еще очень чуток к вашему состоянию: чем больше вы напряжены и раздражены, тем больше он капризничает.

Автономность

Школа ассоциируется у родителей с прилежными первоклашками, будто сошедшими с открыток. Не печальтесь, если ваш «скорошкольник» больше похож на сошедшего «с катушек». Кривляние и вредность – признаки очередного кризиса, проходящего в шесть – восемь лет. Ребенок осознает свою психологическую автономию, наличие собственных чувств, эмоций; учится управлять собой, но пока еще не очень преуспевает в этом.

Памятка родителям

Уважай меня

Ребенок подрос, у него появилось собственное мнение и стремление к учебе и труду, а родители еще не осознали этого и недостаточно серьезно относятся к его словам. Ваш школьник уже созрел для управления своей территорией и личными вещами. Предоставьте ему возможность обустроить свою комнату так, как он захочет.

Похвали меня

Ребенку нужна положительная оценка, чтобы поверить в себя. Увидели что-то хорошее – обратите на это внимание. «Как красиво ты нарисовал! Какой порядок ты навела в комнате!» Школьные оценки не должны быть предметом семейных ссор. Если вы ругаете за неуспеваемость, ребенку кажется, что его больше не любят. Ведь еще пару месяцев назад это не имело никакого значения.

Возможность делать выбор связана с ответственностью. Не сделал уроки – получишь плохую оценку, не помог маме – она не успела сходить с тобой в парк. Иногда вместо того, чтобы настаивать на чем-то, позвольте ребенку получить негативный опыт и не повторять его снова.

Бунтарство

Следующий кризис наступает примерно в 11–15 лет и больше всего пугает родителей. Переходный возраст обусловлен двумя трудностями: стремлением к независимости и половым созреванием. Внешние конфликты происходят одновременно с внутренними конфликтами, осложненными гормональной бурей. Подросток жаждет свободы. Лучше, чтобы эта свобода уже была у него, а он был готов разумно использовать ее.

Памятка родителям

Я вырос

Если раньше ваша авторитарность работала, то теперь вы можете получить мощный отпор. Продолжив давление, можно усугубить ситуацию: дети начинают сбегать из дома или прогуливать занятия. Разговаривать с подростком нужно в более дружеской интонации, как с равным взрослым.

Вы можете поинтересоваться его мнением, попросить о помощи, обсудить какие-то события, но не забывайте, что это ваш ребенок, и не надо путать его с лучшей подругой, шокируя слишком интимной информацией.

Заботься обо мне

Свобода – не анархия. Наличие определенных границ все еще необходимо подростку, как хорошая карта в пути. Не грубить родителям, не делать что-либо заведомо опасное для жизни и т. п. Если юный мирооткрыватель заблудился, требуются приемлемые наказания. Предупредите заранее, как вы себя поведете в случае нарушения заведенных правил, и обязательно исполняйте обещанное.

Я – не ты

Вы можете почувствовать, что ребенок отдаляется от вас. Дайте ему набрать нужное расстояние, набить пару шишек, и он обязательно вернется.

Пришло время строить планы и ставить цели. Помогите подростку сделать правильный выбор, посоветуйте хорошую литературу, подчеркните его сильные стороны, склонности. Будьте рядом и будьте открыты к диалогу.

 

Всегда актуально

 

  • Придерживайтесь одинаковых принципов в воспитании. Один из родителей не должен разрешать то, что запрещает другой.
  • Осуждайте поступки, а не человека: «Ты поступил плохо», а не «Ты плохой».
  • Вы – главный пример для ребенка. Ведите себя соответственно вашим ожиданиям от него.
  • Наказания должны быть справедливыми и предсказуемыми. Чрезмерная строгость или понукание всему – две крайности, между которыми находится решение ваших проблем.

 

 

Каждый кризис – срочная телеграмма о том, что ребенок взрослеет, меняется, а вам пора менять свое отношение к нему. В глазах родителей трехлетка – все еще малыш в конверте с бантиком, вынесенный из палаты номер 5 Мценского роддома, а ребенок уже перерос и пеленки с распашонками, и все модели родительского поведения. Во время любого возрастного кризиса первое, что приходит в голову многих родителей, – заставить, применить силу, «я же взрослый». Постарайтесь не поддаться этому искушению. Запаситесь терпением и вдохновением!

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Ночь свободы
Ночь свободы

«Моему сыну уже 15 лет, он собирается ночевать у своей девушки. Я опасаюсь последствий. Мне не хотелось бы применять запреты. Где границы свободы у подростка?»

читать далее

Мы и наши подростки: принимать, понимать, любить
Мы и наши подростки: принимать, понимать, любить

Психологи рассуждают, о чем следует знать и задуматься родителям, дети которых достигли «трудного» возраста».

читать далее

Зацеперы: поезд к своему Я
Зацеперы: поезд к своему Я

Люди цепляются за поезда и путешествуют снаружи составов. Что цепляет “зацеперов” в этом занятии? Зачем им этот риск?

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
6906 просмотров 0 комментариев
2
0.0
0
подписаться на рубрику:

7102 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога