Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Мама по имени Марья Петровна

Игорь Юров
Авторы:
01.10.2015

Моей маме 80 лет, я ее очень люблю и благодарна ей за все, что она для меня сделала. Но в последнее время она стала совершенно невыносимой: у нее изменился характер, она не терпит противоречий, не слушает никого, даже врачей, очень требовательна. Я переживаю, что не могу ее взять к себе, она и сама не хочет, и условия не позволяют. Я готова нанять сиделку, оплачиваю лекарства и общаюсь с врачами, но мама все равно всем недовольна. Подруга посоветовала мне перестать к ней относиться как к маме, абстрагироваться и ухаживать за ней как за некой «Марь Петровной». Но правильно ли это?
Людмила, 47 лет

Не могу удержаться от встречного вопроса: а чем отличается уход за пожилой мамой по имени Марья Петровна от «Марьи Петровны», которая мамой не является, но о которой вам пришлось бы заботиться? Вы, если что, «Марью Петровну» поколотите, тарелку с едой на голову наденете, постель грязную не поменяете, таблетку от давления не дадите, врача на дом не вызовете, а если у вас самой голова болит, то и не взглянете, дышит она или нет? Так, что ли, вы с «чужой Марьей Петровной» обходиться будете?

Странный вопрос, не правда ли? Зачем я его задаю, если по письму видно, что вы ответственная, порядочная, сочувствующая натура, которая скорее сама чего-нибудь лишится, чем другого обидит? Я его задаю для того, чтобы вы, в свою очередь, задумались о собственном вопросе. Что значит абстрагироваться? А НЕ абстрагироваться – это как?

«Мама, прими таблетку...» – и таблетка полетела в стену. А вы: «Да, мамочка, да, родная, сейчас я тебе другую таблеточку дам, сладенькую, розовенькую, а та плохая была, хорошо, что ты ее выбросила». Вы: «Мама, поговори с врачом...», а мама: «Тебе надо, ты и разговаривай». И вы тут же: «Да, мамочка, милая, этот врач и правда молодой, неопытный, я тебе сейчас ноутбук принесу, чтобы ты сама по фото выбрала, какой тебе нравится». Так будет, если НЕ «абстрагироваться»? Пойдете на поводу, позволите собой манипулировать? На неадекватное поведение будете реагировать соответственно неадекватно? Подстраиваясь под сниженный в силу возраста интеллект, удовлетворите истерику, дабы следующая истерика стала еще более неуправляемой? Ответите на недовольство ласковой улыбкой, чтобы в следующий раз получить плевок?

Я сознательно утрирую ситуацию, хотя, с учетом тех проблем, которые возникают при старческих изменениях личности, не так уж и значительно. Дело не в том, «правильно ли абстрагироваться» от матери, или нет. Будь то мама или «Марья Петровна» – это человек, в отношении которого вам надлежит выполнить первое, второе, третье, четвертое… Если вы все это не сделаете, вот это будет неправильно. И значит, ни маме, ни «Марье Петровне» вы просто не должны позволить помешать вам сделать то, что должно.

Невозможно не абстрагироваться, когда перед вами стоит конкретная задача. Чтобы ответственно ухаживать за мамой, мама для вас должна быть даже не «Марьей Петровной», она должна стать «объектом ухода». И все. Чем больше вы будете видеть перед собой кого бы или что бы то ни было, кроме объекта, требующего ухода, тем скорее сделаете что-нибудь не так. Вот, например, если бы хирург делал вам операцию, вы бы хотели, чтобы у него перед глазами был ваш милый образ или картинка из атласа анатомии? Когда кассир начисляет вам зарплату, вам хочется, чтобы он при этом улыбался и думал, как вы хорошо поработали, или лучше бы внимательнее считал? Так кем вашей маме лучше быть для ее же блага – мамой, «Марьей Петровной» или просто объектом, требующим вашего ухода? Если вы действительно намерены заботиться о маме, а не играть с ней, как маленькая, «в больницу», «во врача», «в скорую помощь» и т. п., то быть для вас мамой она уже точно не сможет, хотя бы потому, что если она – мама, то вы… ребенок! Ребенок же по определению не может нести взрослую ответственность. А взрослая ответственность – это именно то, что от вас сейчас требуется.

Лично я в данной ситуации считаю важным понимать, что изменения личности и поведения в пожилом возрасте прежде всего должны быть диагностированы компетентным врачом-психиатром, геронтологом. Назначенное вслед за этим лечение в большинстве случаев способно существенно улучшить мозговые функции и тем самым положительно повлиять на поведение и эмоциональное реагирование. Это самая существенная и реальная помощь, которая может и должна быть оказана ради повышения качества жизни не только пожилого пациента, но и тех, кто его окружает.

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Хочешь, я убью соседей?
Хочешь, я убью соседей?

В современной жизни довольно часто возникают обстоятельства, когда надо срочно адаптироваться и выстраивать отношения с незнакомыми людьми…

читать далее

Пазл отношений
Пазл отношений

Шесть элементов психологического пазла помогут вам построить гармоничные отношения с окружающими.

читать далее

Уйду к маме!
Уйду к маме!

Выражение «Уйду к маме!» стало за многие годы кодом, означающим, что в отношениях есть проблемы и от этих проблем хочется сбежать.

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
2458 просмотров 0 комментариев
1
0.0
0
подписаться на рубрику:

7101 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога