Наша Психология
Сверни мозги в верном направлении

Осторожно, двери закрываются

02.07.2015

«Синдром покинутого гнезда» – момент в жизни семьи, когда младший ребенок уезжает из дома и родители остаются вдвоем. В России далеко не все «гнезда» пустеют. И несколько поколений ютятся в одной квартирке, просто мечтая, чтобы кто-то из них съехал. Но сегодня – о тех счастливчиках, в чьей жизни происходит не только психологическое, но и территориальное отделение.

ЧЕТЫРЕ ШАГА К НЕЗАВИСИМОСТИ

Человек в своем развитии проходит несколько этапов отделения от родителей. Все они связаны с «кризисами самостоятельности» и приходятся на период в три года, семь лет и подростковый возраст. Финалом этого становится отделение человека в молодом возрасте. Только-только родители относительно спокойно вздохнули, пережив подростковый возраст своего чада, как через три-четыре года их ждет еще один сложный период «окончательного» отделения.

Слово «окончательное» взято в кавычки не случайно. Иногда приходится встречать выражение «полная сепарация от родителей». Так вот: это в корне неверно. Никакой «полной» или «окончательной» сепарации быть не может. Ребенок, сколько бы ему и его родителям ни было лет, не может полностью отделиться от них. Даже в том случае (или тем более в том), когда общение разорвано на уровне «даже не созваниваемся». Даже тогда, когда родителей нет в живых, внутренний диалог продолжается. Их фигуры – константы внутреннего мира и семейной системы. Но все же в молодости необходима определенная степень отделения, иначе человек потеряет возможность создать свою семью и адаптироваться в обществе.

Функциональная независимость

Это возможность молодого человека содержать себя и самому решать повседневные задачи. Иначе говоря, если ты зарабатываешь достаточно, чтобы жить отдельно, способен планировать свои расходы, можешь обеспечить себя чистой одеждой, не будешь забывать чистить зубы и расчесывать волосы, а также способен почистить картошку, – вуаля! Ты можешь отделяться от родителей. Конечно, у родителей (особенно мам) будут большие вопросы по поводу этих способностей, но показателем взрослости в этот момент будет считаться то, что ты не станешь сомневаться в своих способностях.

Независимость убеждений

Формирование установок, ценностей, системы убеждений, которые могут отличаться от родительских. И прежде всего это ценности и установки, связанные с самостоятельностью, возможностью принимать собственные решения, – они необходимы для отделения. В этот период поведение взрослого ребенка несколько провокативно – он начинает демонстрировать установки, не совпадающие с родительскими. Не то чтобы родители совсем не знали о них. Просто еще некоторое время назад ребенка можно было приструнить идеей функциональной зависимости («пока кормим и поим, будешь жить по нашим правилам»). И вот эта идея перестает работать.

Эмоциональная независимость

В этот период снижается относительная важность родительской поддержки. Человек, чтобы создать в будущем пару, начинает искать поддержку и любовь у потенциальных партнеров. Конечно, родителям сложно смириться с этим. Они могут ему «простить» финансовую независимость, а также иные убеждения (если они не являются «крайними»). Но что касается чувств, тут все острее.

Конфликтная независимость

Предполагает избавление от чувства вины, если действия идут вразрез с мнением родителей. Ребенок теперь не считает себя «предателем», если принимает решение, против которого настаивают родители. Предполагается, что родителям просто нужно принять эту ситуацию.

ЭТАПЫ ОТДЕЛЕНИЯ

Подготовительный

Отделение от родителей происходит не «вдруг». У ребенка постепенно формируются все четыре вида независимости, начиная с конца подросткового возраста. Это вызывает локальные конфликты, которые могут быть связаны с тем, что сын или дочь высказывает собственные взгляды или пытается принять собственные решения. Конфликты необходимы, потому что в них ребенок тренирует конфликтную независимость.

Нарастание напряжения ведет к тому, что эмоциональная зависимость от родителей ослабевает: ребенок делится своими «проблемами» со сверстниками и получает поддержку и принятие от них. Молодой человек испытывает все больший дискомфорт (при этом у родителей он может быть на порядок меньше), что приводит к намерению «вылететь из гнезда».

Для родителей это время – шанс подготовиться к новому этапу в общении с ребенком. Часты манипулятивные действия: попытка вызвать чувство вины («я так себя плохо чувствую, а ты!..»), унижение («ты пока ничего не стоишь, своего ума не нажил»), «сладкая жизнь» (ребенку всеми способами показывают, что с родителями ему будет тепло, сытно, сухо и комфортно). Преодоление этих препятствий ведет к новому этапу. Или не ведет…

Разделение

Является «разрядкой» ситуации, своеобразным катарсисом. Ребенок сообщает, что будет жить отдельно. И – съезжает. Мама в слезах, отец угрюмо молчит. У ребенка адская смесь из остатков чувства вины и пьянящей свободы. В этот период родители начинают важный внутренний процесс – критически переосмысливают то, какими они были родителями. Конечно, этому способствует конфликтная атмосфера и многочисленные высказывания ребенка о том, что его «неправильно воспитывали». Но это важный этап для родителей, ведь переосмысление необходимо, чтобы найти новый формат общения с повзрослевшим ребенком.

Затишье

В этот период общение может быть сведено к минимуму, но и в этом есть смысл. Нужно закрепить новую систему, а более тесное общение может актуализировать чувство вины и эмоциональную зависимость. У обоих поколений идет очень важный процесс самоидентификации. Многое из того, что они знали о себе, перестает быть актуальным. Теперь, когда перед ребенком открыт мир, нужно определиться, как себя презентовать. В общем, в период затишья и детям, и родителям есть чем заняться.

Выход на новый формат общения

«Стадия расставания» детей и родителей нужна для выстраивания новых личностных границ. Родители передают (или дети забирают?) права и вместе с ними ответственность. Любые перекосы в этом процессе достаточно чувствительны и мешают социализации ребенка как взрослого члена общества. То, каким будет новый формат, зависит и от всего пути детско-взрослых отношений, а также от того, как проходил процесс отделения. У некоторых впереди уважение друг к другу, общая радость от появления совсем нового поколения, взаимопомощь и «человеческое» общение. У других – осадок непонимания, редкие звонки по телефону с односложными ответами.

То, что нужно понять: отделение все равно произойдет. Это как рождение ребенка – задержать невозможно. Процесс естественный, хоть и приглушенный проблемами цивилизации. Не нужно сопротивляться, плывите в потоке!

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

ДЕТЯМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН

Не так давно ко мне на прием пришли мать с дочерью. «Девочке» 22 года, и, со слов мамы, дочь никак не хочет покидать родительское гнездо. Родители и так и этак стараются выпихнуть чадо из дома, но взрослая девочка активно сопротивляется. Начинаем разбираться, и выясняется, что в один прекрасный момент родители решили, что дочь выросла и ей пора жить отдельно. Это решение было принято без учета мнения взрослого человека– дочери. И вдруг оказалось, что «ребенок» в 22 года имеет собственное мнение и отстаивает его. Что делать в схожих ситуациях? На мой взгляд, стоит попытаться увидеть в родном человеке другую личность, со своими надеждами и мечтами, страхамии тревогами. Увидеть взрослого. И разрешить ему иметь собственное мнение, отличное от мнения других людей, в том числе и самых близких. Хочется пожелать родителям мудрости и терпения, для того чтобы «взрослеть рядом».

Ольга ДЯЧУК,
психолог-консультант, член Профессиональной психотерапевтической лиги

ЧТО ПОМОЖЕТ

Можно сказать с уверенностью – старшему поколению сложнее. «Вылетевший» из гнезда ребенок пленен свободой, возможностью выбора, у него все впереди. Родители же в это время могут почувствовать себя старыми, «ненужными», уже выполнившими свою главную роль. На короткое время и это чувство адаптивно, но долго на нем застаиваться нельзя. Что является ресурсами для выхода из данной ситуации?

…Определение иных важных ролей:

жены/мужа, опытного специалиста, хорошего друга, члена каких-то социальных организаций или течений, любителя фламенко или охоты и других. Родительство – серьезный приоритет, который, скорее всего, влиял на остальные роли. И конечно, вы порой сетовали на недостаток времени и сил на то, что хотелось сделать. Теперь самое время (и в этом заключается новая самоидентификация!), чтобы сменить приоритеты.

…Совместное хозяйство.

Для супругов как пары момент отделения ребенка очень сложен. Идет переоценка ценностей, и из-за «незаполненности» времени возникает ощущение, что общих интересов нет, и вдвоем – просто скука смертная. Многие думают о расставании, но, к счастью, от этих мыслей спасает «добро», нажитое за много лет. Одним из возможных направлений может стать ремонт, переоборудование дачи или любое другое дело, которым можно заняться вместе.

…Готовность к личному досугу.

Взросление ребенка дает возможность родителям наконец посвятить время себе – путешествовать, да и просто отдыхать. Высвобождается время и деньги. Было бы ошибкой «подсовывать» чаду деньги сверх необходимого, особенно в период отделения. Лучше их направить на личные «приятности».

Будет неплохо, если подросший ребенок поймет: родителям непросто. Но вся логика процесса, к сожалению, против этого. Нужны немалые усилия, чтобы поддержать родителей в этой ситуации. Лучше всего, если ребенок выберет такую позицию: я взрослый, сам принимаю решения и несу ответственность, но я продолжаю ценить и любить вас. В то же время ребенок должен демонстрировать родителям, что он принимает решения самостоятельно (даже вразрез с их мнением) и успешно справляется с ответственностью. Эта позиция поможет родителям меньше переживать.

ИТАК…

Все дети – и старшие, и младшие – проходят процесс отделения. Наиболее острым он становится в отношении младших и единственных детей. Но постепенно родители «входят во вкус», понимая, что приобрели больше, чем потеряли. Они освобождаются от рутинных родительских обязанностей, и многим из них начинает нравиться происходящее.

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

В вечном долгу… перед родителями
В вечном долгу… перед родителями

Многие из нас полагают, что должны своим родителям. Как будто мы взяли что-то авансом и теперь, когда мы стали взрослыми, пришла пора платить по счетам.

читать далее

Отцы и дети: как сказать «Я тебя люблю»
Отцы и дети: как сказать «Я тебя люблю»

СМС, электронная почта, на крайний случай телефонный звонок трансформируют отношения отцов и детей. К чему это может привести?

читать далее

Рабы амбиций: как помочь подростку найти себя
Рабы амбиций: как помочь подростку найти себя

Часто подростки бросают старые увлечения, «скатываются» на «тройки», прогуливают школу. Как себя вести, если ребенка как будто подменили?

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
6608 просмотров 0 комментариев
1
1.0
0
подписаться на рубрику:

7101 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога