Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Чужие дети

01.03.2008

Мы делим людей на «своих» и «чужих». «Свои — чужие» встречаются нам в различных социальных пластах, во все времена, в разных местах — на улице, на работе и даже дома… В современном обществе все больше и больше людей сталкиваются с приемными детьми и детьми от другого брака — «чужими». При этом тема «чужих» закрыта — есть масса табу, установок, которые мы и не пытаемся осмыслить и проверить.


Образ чужого


Обычно чужие представлены в нашем восприятии злыми, агрессивными и коварными. С ними нужно бороться, их нужно побеждать, и уж точно ничего хорошего от них ожидать нельзя, а если хорошее случается, то это, скорее всего, троянский конь, поэтому есть смысл быть начеку и не покупаться.


Образы чужого и врага — практически неразделимы…


Итак, в вашей жизни появился ребенок, которого вы или ваша половина не признает «своим». Возникает множество ситуаций, которые не добавляют радости в домашний очаг…


Моего ребенка ругают


Своего ребенка мы воспринимаем как продолжение себя самого. Поэтому его успехи — это мои успехи, и, наоборот, любая критика моего ребенка воспринимается как критика в мой адрес. Таким образом, автоматически мы встаем на защиту своего и даем достойный отпор «агрессору».


Вторая половина считает его чужим


Здесь возможны варианты:
а) считает его «моим ребенком», а для себя — «чужим». В этом случае не избежать разговоров: «Иди и разбирайся с ним сам, это твоя проблема, меня это не касается»;
б) считает его «чужим для нас». В этом случае будет иметь место возмущение всеми формами контактов под девизом: «Что ты притаскиваешь в нашу жизнь?»


Родной ребенок в другой семье


Родителя волнует отношение к своему ребенку. Хорошо ли ему? Забыл ли он меня? Важен ли я для него? Можно ли вернуть? Купить? Возникает конкуренция с новыми родителями, воспитателями.


Если чужие дети уже взрослые


Их могут назвать «чужими взрослыми» и, соответственно, свести любое общение к минимуму. Хотя, на мой взгляд, больше шансов смотреть на них как на партнеров, попытаться с ними договориться.


А что диктует социум?


Мачеха и отчим — разные модели поведения. Очень разные.


Отчим — как правило, это партнерство, уважение, может быть, дистанцированность, особенно если ему часто говорят: «Это не твои дети». Есть некоторая зависимость от детей и мамы. Среди отчимов есть «благодетели», те, которые любят демонстрировать: «Только со мной стало возможно это». Встречается и демонстрация власти: «Я выбью из тебя дурь и дурное воспитание».


А вот с мачехой все сложнее. Она — не мама, и поэтому она может вести себя более критично и требовательно, в отношении родных же есть нежность и жалость к «своей кровиночке». Мачеха частенько видит в приемных детях конкурентов за внимание и любовь мужа. Как не вспомнить русские народные сказки?


Золушкины слезы
У меня умерла мама, когда мне было 2 годика, меня отправили жить к бабушке. Мне было 6 лет, когда папа нашел себе новую жену, и мы стали жить вместе. Не помню почему, но я называю ее матерью. Когда у меня родилась сводная сестра, мать стала жить на два дома — на наш общий и на дом ее матери, где росла ее дочь, мне, естественно, не уделялось абсолютно никакого внимания. Когда сестре пора было идти в школу, ее привезли в наш общий дом, и вот тут я поняла, как хорошо мне жилось до этого без внимания моей мачехи. Начались постоянные скандалы, на меня орали постоянно, иногда били (прям история про Золушку), я делала всю работу по дому. Самое интересное началось, когда мне исполнилось 15. При каждом приходе домой меня обзывали разными словами, производными от гулящей. В общем, моего терпения хватило еще на два года, и с 17 лет я живу самостоятельно...
Stasya, форум клуба «Родим и вырастим», www.rodim.ru


Другая распространенная модель между молодыми мачехами и взрослыми детьми: подруги — друзья. При четком построении личных границ вполне эффективна для отношений. Здесь мачеха не взваливает на себя ответственность за воспитание — а рассматривает себя как ресурс для поддержки и предложения возможных решений.


Еще хочу отметить, что мачеха и отчим часто — как источники раздражения падчериц и пасынков, так и образец поведения для них же: ведь мой папа или моя мама предпочел/предпочла этого человека родному. Значит, он/она чем-то лучше, успешнее, любимее… Этому стоит учиться, чтобы родные считали меня хорошим, чтобы любили…


А что же сами дети?


Во многом отношения в семье определяются концепциями обоих родителей, их принятыми решениями, созданными между ними договоренностями. Ребенок будет стремиться определить выгоду и максимальные бонусы для себя. Например, позиция «я — мамин/мамина» приведет к стравливанию мамы с отчимом: демонстративно решая все вопросы только с мамой, ребенок будет применять к отчиму модели поведения как «чужому» человеку. В какую игру ребенку предлагается играть — определяют установки, из которых исходят взрослые. Ребенок может вовлечься в предлагаемую игру, может не вовлечься, но чаще вовлекается.


Будет ли для ребенка ситуация болезненной, какие модели поведения он начнет считать удачными и, наоборот, какие установки он примет, чему он научится, зависит только от него самого. В любой ситуации дети будут искать выгоды для себя.


«Однофамильцы»
Меня воспитывал отчим с трех лет. Я считаю его отцом и называю папой. У мамы родились два мальчика от отчима. Мы все очень дружны. Когда мама развелась с моим родным отцом, она оставила себе его фамилию. Так вот, мой новый отец взял мамину фамилию!!! Это все для того, чтобы у нас всех была одна фамилия. Папа никогда не делал разницы между детьми, он любит нас одинаково.
Nevilichka, форум клуба «Родим и вырастим», www.rodim.ru


Так «право имею» или «тварь дрожащая»?


Разница между своим и «чужим» определяется мерой внутренней ответственности за результат воспитания.


Мой ребенок — это только мой результат воспитания, а также это «мой крест». «Мои дети» лежат целиком в зоне моей ответственности, а с «чужими» мы все время сомневаемся, озираемся, а не нарушили ли мы чего, не переступили ли… Отсюда и внутренние разговоры: «Эх, если бы это был мой ребенок — я бы ему…» (закончить фразу можно согласно собственным установкам).


Таким образом, «свои дети» — это те, на которых мы можем влиять и от которых можем требовать на 100 %, а «чужие» — те, с кем взаимодействуем только в рамках отведенной себе роли.


А кто определил эти рамки? Вот тут-то собака и зарыта. Именно эта тема, как правило, травматична и неприятна.


Если мы сами не определяем свои роли и свои границы влияния — за нас это делает кто-то другой: родители, другие взрослые, окружающие.


Восемь прививок от «чужих»


  1. Мыслите положительно. Все ситуации даны для чего-то, а не за что-то. Все, что происходит с человеком, ценно для него. Нет проблем, а есть ситуации для решений, которые сделают нас сильнее, и есть ресурсы для решения этих ситуаций.
  2. Примите все чувства и осознайте их необходимость для каждого человека. Все чувства нужны и полезны, и важно разрешить чувствовать как себе, так и другим. Важно уметь замечать, различать чувства, говорить о них и корректно проявлять. Это позволит вам открыто и честно говорить о самом важном.
  3. Допустите, что каждый ребенок сам выбирает свое отношение к той или иной ситуации и чувства, которые будет испытывать. Это даст возможность родителям расслабиться по поводу окончательности и патогенности родительских слов или дел.
  4. Станьте ответственными за свои состояния, чувства и проявления (иными словами, умейте ответить на вопрос: «Как я к этому пришел?»). Это даст вам силы.
  5. Осознанно относитесь к своему положению, ролям, доказательствам успешности. Это позволит достигать именно тех результатов, которых хотите вы, а не тех, которых от вас ждут другие.
  6. Разделите факты, чувства и интерпретации по поводу этого факта. Это позволит быть эмоционально честным и максимально корректным в сложных ситуациях (как правило, корень ошибок лежит в области интерпретаций).
  7. Решите и объясните ребенку, что факты не ставят под сомнение отношение к нему. Это даст ребенку уверенность в себе и чувство безопасности.
  8. Введите в привычку «прощение» как систему обнуления обид и претензий. Умейте начинать с чистого листа. Это позволит быть счастливым в текущий момент.

Ответив честно на «Вопросы самому себе», поговорите с семьей, расскажите о своих чувствах, переживаниях и решениях. Услышьте и примите мнение близких. Создайте взаимные договоренности. Можно предположить, что не все задуманное получится сразу. Поэтому осознавайте и замечайте стандартные формы поведения, которые могут не совпадать с выбранной позицией. Ищите нешаблонные решения и формы поведения.


Вопросы самому себе:
   1. Считаю ли я себя близким человеком для этого ребенка?
   2. Чего я хочу от общения с ним?
   3. Чему я могу у него научиться?
   4. Для чего мы вместе или не вместе?
   5. Чему я хочу, чтобы он у меня учился?
   6. Каковы мои признаки родительской успешности?

Нет «чужих» детей и взрослых — мы все для чего-то пришли в этот мир, и если в мою жизнь вторгается «чужой», то это сигнал к тому, чтобы я обратил внимание и осознал, что я пытаюсь защитить свои привычки, установки. Значит, пришло время взглянуть на вещи по-другому, увидеть новые возможности и… довериться.


Я решил для себя — все дети — это друзья, которых я сам пригласил в свою жизнь, они пришли, чтобы мы обогатились и выросли. Они чему-то у меня учатся (часто не тому, чему я хочу или что считаю важным), и я у них чему-то учусь, часто неожиданно для всех. Они пришли на время. В гости. И со временем мы расстанемся. И мне важно, чтобы в «свободном плавании» они были способны преодолеть любые шторма самостоятельно!


Я хочу, чтобы они у меня учились и сами — шли дальше. Я для них — ресурс. Вести за собой — очень трудно, иногда почти невозможно, особенно если дети выбирают другую дорогу, проще идти рядом, поддерживать, верить в них. Для совета требуется гораздо меньше сил, чем на управление и контроль. Предлагаю практиковаться в принятии и доверии, а не в контроле и подозрительности. Мир — генератор возможностей! Ресурсов хватит на всех!


Расовая гармония Питта и Джоли
Самая красивая голливудская пара с легкостью стирает грани между «своими» и «чужими». Первого ребенка Джоли усыновила после съемок в картине «Расхитительница гробниц», которые проходили в Камбодже. Известно, что Брэд и Энджи хотят усыновить еще одного ребенка на Пасху. Предполагается, что это будет малыш из Африки. Звездная пара собирается усыновлять малышей со всего света по принципу «баланса рас». Кинодива убеждена, что каждому ребенку в семье нужна пара той же расы: 5-летнему Мэддоксу из Камбоджи составил «дуэт» азиатский малыш Пэкс Тхиен из Вьетнама, у африканской девочки Захары из Эфиопии скоро появится чернокожий брат или сестра. Чтобы внести полную расовую гармонию, Джоли собирается родить еще одного ребенка в пару к родной дочери Шилох-Нувель.

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

В вечном долгу… перед родителями
В вечном долгу… перед родителями

Многие из нас полагают, что должны своим родителям. Как будто мы взяли что-то авансом и теперь, когда мы стали взрослыми, пришла пора платить по счетам.

читать далее

Свой чужой ребенок
Свой чужой ребенок

Тысячи детей ждут своих мам и пап. Сможете ли вы стать родным для чужого ребенка?

читать далее

Рабы амбиций: как помочь подростку найти себя
Рабы амбиций: как помочь подростку найти себя

Часто подростки бросают старые увлечения, «скатываются» на «тройки», прогуливают школу. Как себя вести, если ребенка как будто подменили?

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
4957 просмотров 0 комментариев
0
0.0
0
подписаться на рубрику:

7102 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога