Наша Психология
Задушевное здоровье: задумайся заранее

Мама детям не подружка

06.10.2014

Здесь могли бы быть памфлеты на тему нужности и прекрасности дружбы в отношениях детей и родителей. Но их не будет. Высокопарных рассуждений хватает на страницах журналов для родителей, в пространстве Интернета. И многие из них только запутывают взрослых.

ЧТО ТАКОЕ ДРУЖБА

Дружба (англ. friendship) – отношения между людьми, основанные на взаимной привязанности, духовной близости, общности интересов, симпатии, доверии 1. Один из признаков дружеских отношений – равноправие партнеров. Они выбирают друг друга по взаимной симпатии, близости интересов, уважают друг друга как равных.

1 Психологическая энциклопедия.

Между детьми и родителями выстраиваются иные отношения – иерархические. Родители – выше, они руководители. Дети – ниже, они подчиненные. Слышу ропот некоторых читателей: «Это не так. Родители и дети должны быть друзьями! Нельзя ставить свои интересы выше интересов ребенка!» Но в отношениях родителей и детей действительно важна иерархия. Родители имеют право настаивать, руководить действиями детей. Дети должны прислушиваться к мнению родителей и выполнять их указания, даже если иногда они им не по нраву. Далеко не все может становиться предметом обсуждения. Родитель – носитель знаний, правил, традиций, а также «карающий орган» в случае серьезных проступков. Так не может вести себя друг, который изначально является равным. Друг может лишь высказать свое мнение, но запрещать или настаивать права не имеет.

И самое главное, что есть в детско-родительских отношениях (и чего почти нет в дружеских), – это зависимость. Дети зависят от родителей физически (ребенок сам не может полноценно охранять свое здоровье), материально (есть, пить, одеваться, жить в доме, иметь необходимые вещи), социально (посещать детский сад, школу, кружки и секции), а также психологически. Пока есть зависимость, о дружбе говорить сложно.

ПОДРОБНЕЕ ОБ ЭТОМ

Ольга Маховская, Юлия Василькина

Думай как ребенок, поступай как взрослый

М.: Эксмо-Пресс, 2011

ГУМАНИСТИЧЕСКАЯ ПУТАНИЦА

Кто-то когда-то произнес: «Дети и родители должны быть друзьями», и эта фраза долгое время практически не вызывала споров. Ведь какой прекрасный посыл! Разве можно идти против дружбы, тем более между родителем и ребенком?

Начав активно звучать около двадцати лет назад, этот посыл сыграл важную роль в перестройке подхода к воспитанию детей, потеснив жестко-авторитарный стиль в пользу демократического. Родители узнали, что дети с младых ногтей уже личности, что не обязательно кричать и бить хворостинкой, а можно убеждать, разговаривать и мотивировать. И главное, они поняли, что их авторитет будет выше, если к ребенку проявлять уважение. Именно фраза «Дети и родители должны быть друзьями» стала коротким, но емким лозунгом новой, более гуманистической позиции. И в этом качестве ее роль сложно переоценить.

В действительности же речи о дружбе не идет. То, что называют «дружбой» между родителями и детьми, на деле является авторитетным стилем воспитания. При этом стиле контроль над поведением ребенка достаточен, уважение к свободе – на высоком уровне. Родители объясняют ребенку правила поведения, настаивают на ключевых моментах, используют самые разные способы, чтобы донести до него информацию не только о том «как», но и «зачем». При этом они оставляют ребенку собственную зону принятия решений, где они могут что-то посоветовать, но не диктуют свою волю. Это позволяет ему развивать самостоятельность. Родители стараются завоевать авторитет детей, заинтересовать и мотивировать, прежде чем настаивать или запрещать. Наказания присутствуют, но они не бывают жестоки, а демонстрируют неодобрение. Успехи ребенка замечаются и становятся предметом гордости членов семьи.

Но демократизм и авторитетность вовсе не отменяют иерархических отношений между поколениями. Просто давление иерархии ощущается меньше.

ТРИ ОШИБКИ ОБЩЕНИЯ

Маятник в сторону гуманизма, возможно, качнулся слишком сильно. Принцип «иерархия – плохо, дружба – хорошо» в некоторых семьях приобрел размах, сравнимый с катастрофой. И вот основные ошибки.

1. Дружба = попустительство

Попустительский стиль описывается словом «вседозволенность»; руководство поведением – минимальное, уважение к свободе – максимальное. Родители говорят о дружбе с ребенком. Высоко ценится его свобода. Но чадо пока не в состоянии объективно относиться к реальности и не всегда способно правильно принять решение. Родители гордятся ребенком, но избегают рекомендовать ему модели поведения, говорить о принятых правилах и нормах, настаивать на их исполнении. Такие дети выглядят либо неуверенными, так как не знают, «как правильно», либо излишне самоуверенными, иногда до хамства.

2. Воспитательная нерешительность

«Разве я могу его наказать, мы же после этого уже не будем друзьями», – говорит взволнованный родитель. В этом как раз и проявляется основная путаница понятий: родители настолько заигрались в «дружбу», что мысль о ведущей позиции в отношениях с ребенком для них признак авторитарности! Им кажется, что настойчивость – это «давление» или даже «подавление». А это уже явный перебор. Интуитивно взрослые понимают, что должны были бы настоять, но установка на «дружбу» не дает этого сделать. При этом и дружбы не получается (потому что не может получиться, формат не тот), и иерархические отношения страдают.

3. Взращивание эгоизма

В семьях с ориентацией на «дружбу» иногда творятся интересные вещи. Например, одна мама девятилетнего мальчика рассказывала: «Он нас совсем не слушает, уроки не делает, грубит, съедает все самое лучшее, не делясь и так далее». На вопрос, почему же вы не призовете ребенка к порядку, мама ответила: «Он не будет чувствовать себя нашим другом!» Пришлось сказать, что на дружбу это и так не похоже, а похоже на деспотичного царька. Ведь дружба предполагает равноправие, а в этой семье произошел перекос в другую сторону: ребенок «рулит», взрослые подчиняются.

ДРУЖЕСТВЕННЫЕ ИЛИ ДРУЖЕСКИЕ?

Если от слова «дружба» образовать прилагательные, то многое встает на свои места. Самые близко подходящие по смыслу – это «дружеский» и «дружественный». Вот тут-то и разгадка. Отношения родителей и детей не должны быть дружескими (так как это нарушает иерархию), но вполне могут быть дружественными.

Как распознать такие отношения? Вот их основные признаки.

1. Приятность взаимного общения

Общаясь с ребенком, старайтесь демонстрировать модели взаимно приятного общения, обращать внимание на конфликтогены 2, учить преодолевать сложные моменты.

2 Конфликтогены – это слова, действия (или отсутствие действий), которые могут привести к конфликту.

2. Взаимопонимание

Стремитесь понять чувства и желания ребенка. А также не скрывайте свои. Взаимопонимание улучшает любые – и дружеские, и иерархические – отношения.

3. Открытость, искренность и доверие

Все эти качества формируются тогда, когда ребенок находится в открытом семейном контакте: знает новости, важные для семьи, в курсе ее проблем, потребностей.

4. Общность интересов и увлечений

Благородная стезя для дружественных отношений! Когда родители и дети занимаются вместе увлекательным делом, посещают интересные места, это благотворно сказывается на их общении.

5. Единство ценностей

Именно родители закладывают основы норм, правил и ценностей, порой очень непросто и через большое «не хочу». Родители и дети находятся в едином ценностном пространстве, но ведущими остаются старшие.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

ИГРАЙТЕ, НО НЕ ЗАИГРЫВАЙТЕСЬ

Взаимоотношения родителей и детей – тема вечная. А вот проблема дружбы между ними возникла совсем недавно. Да, именно проблема. Сегодня часто приходится встречаться с родителями, которые играют в дружбу со своими сыновьями и дочками. И зачастую – заигрываются. И проблема эта гораздо серьезнее, чем кажется на первый взгляд, – иначе эти семьи не оказывались бы постоянными клиентами психологов. К чему могут привести такие игры на равных? К полной зависимости ребенка от мамы или папы. Яркие сигналы того, что вам пора остановиться, – общие интересы с «предками», причем во всем, дети и родители зовут друг друга исключительно по именам, нет никаких назиданий, нотаций и, уж конечно, наказаний. В общем, не детство – мечта. Правда, с довольно плачевным результатом. Взрослея, ребенок из маминого «друга- ровесника» превращается в беспомощного младенца. И тут уже без помощи психолога не обойтись.

Ольга МИТИНА,
психолог

ВРЕМЯ ПЕРЕСТРОЙКИ

Но вот наступает совершеннолетие, и все меняется. По Конвенции о правах ребенка, после 18 лет человек имеет право самостоятельно жить, работать, получает права и обязанности взрослого. В этот момент он чувствует, что может стать равным родителю. Так возникают отношения, очень напоминающие дружбу. И это даже хорошо, потому что прошлая иерархическая система может затруднить общение. Опека должна уступить место полному делегированию ответственности; запреты и поучения сойти на «нет» с присказкой «Всему, чему могли, научили, теперь живи своим умом». Если же ребенок сохраняет зависимость от родителей, то его равенство и самостоятельность оказываются под большим вопросом.

Почему возможно лишь подобие дружбы? Потому что дети и родители все же являются представителями разных поколений, и нечасто случается так, что их интересы (музыкальные, литературные, отдых, а также хобби) совпадают. Люди интуитивно понимают: какими бы хорошими ни были отношения с родителями, у них иное качество, не дружеское, а родственное.

Когда родители стареют, «песочные часы» переворачиваются и отношения изменяются с точностью до наоборот. Теперь дети многое решают и заботятся, а родители зависят от них. Этот формат более сложен, потому что у родителей остается память об иерархии и послушании, но от дружбы они еще дальше.

ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ

Трудно отказаться от идеи дружбы в отношениях детей и родителей. Но когда понимаешь это, становится легче и понятнее. Я много раз видела, с каким облегчением вздыхают молодые родители, когда узнают, что не должны дружить с ребенком, а имеют право настаивать и воспитывать, даже если чаду что-то не по нутру. Дружеских отношений не будет, а вот дружественные вполне по силам создать и поддерживать.

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

В тренде: пассивные дети
В тренде: пассивные дети

Мы делаем для детей все возможное, так почему же наши усилия не дают положительных результатов? Дети не способны ставить цели, плохо приспособлены к жизни, а к родителям относятся потребительски.

читать далее

В вечном долгу… перед родителями
В вечном долгу… перед родителями

Многие из нас полагают, что должны своим родителям. Как будто мы взяли что-то авансом и теперь, когда мы стали взрослыми, пришла пора платить по счетам.

читать далее

Отцы и дети: как сказать «Я тебя люблю»
Отцы и дети: как сказать «Я тебя люблю»

СМС, электронная почта, на крайний случай телефонный звонок трансформируют отношения отцов и детей. К чему это может привести?

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
16681 просмотров 0 комментариев
1
4.0
0
подписаться на рубрику:

7102 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога