Наша Психология
Сверни мозги в верном направлении

Папа как мама, мама как папа

15.10.2013

Порой слышишь от клиентов: «Вы детский психолог? Дайте мне справку, что ребенку со мной будет лучше, чем с мужем/женой». Я не могу дать такую справку. И никто не может. Ребенку нужны оба родителя, это прописная истина. И все равно каждый месяц у меня звонит телефон или чирикает почта: «Подтвердите, что я – лучше». Что «бывший муж не должен видеть детей», что «я могу увезти их на родину к своей маме» (запрос отца) или «за границу к новому мужу» (ария матери). Что при этом чувствует ребенок, как рвется его душа – такое впечатление, что никого это не интересует. Важнее доказать свою правоту.


ЧТО ЧУВСТВУЕТ РЕБЕНОК


Начнем с того, что в нашей культуре совершенно не принято, чтобы дети принимали участие в обсуждении их изменившейся жизни. Обычно ребенка ставят перед фактом, и дай бог, чтобы у родителей хватило мужества и мудрости оповестить детей хоть в какой-то цивилизованной форме: «Знаешь, дорогой, ты, наверное, заметил, что мы в последнее время много ссоримся. Мы решили, что нам стоит пожить отдельно, поэтому ты останешься с мамой (или с папой) в своей комнате и в своем доме, а папа (мама) будет жить в другом месте. И будет приходить к тебе…»


Несмотря на то, что детскими психологами написаны уже просто километры текстов о том, как правильно разводиться, на практике мы наблюдаем всего два сценария.


Первый сценарий

Полгода в доме нарастает напряжение, папа приходит домой все позже, мама по ночам плачет на кухне, дети болеют, потому что ничего не понимают и тревожатся. В один прекрасный день мама берет детей и уезжает на выходные к маме или к подруге, а когда все возвращаются домой, папиных вещей уже нет. На вопросы детей все отвечают уклончиво, к телефону папа не подходит. Через несколько недель папа появляется, произносится фраза про «пожить отдельно», и детям предлагается молча принять свершившийся факт: родители разошлись. Можете поменять «папу» на «маму» – суть не меняется.


Второй сценарий

Острый, яркий, иногда вооруженный конфликт между родителями, перебранка, взаимные обвинения, оскорбления. Если есть «другая женщина» – это тоже обсуждается громко, со всеми подругами, соседями и родственниками. Если причина разногласий какая-то иная, то об этом тоже знают все, имеющие уши и глаза (а социальные сети на что?). Когда, наконец, принимается решение о разъезде, оно приносит облегчение, дети не так сильно встревожены, но все же достаточно травмированы.


При «тихом» разводе обычно мы видим у детей синдром «часто болеющего ребенка» – бесконечные ОРВИ, сопли-кашель, очень часто – отиты, иногда проблемы с кожей. «Громкому» разводу сопутствуют гастриты, отиты и ангины. Когда жизнь входит в привычное русло, ребенок может выдавать странные приступы с рвотой, например после посещения отца. Или у него будет болеть голова каждый раз, когда мама разговаривает по телефону, обсуждая ушедшего супруга.


ВЕРНОСТЬ И ЛОЯЛЬНОСТЬ


Самая главная проблема, которую ребенок пытается сейчас решить: как сохранить верность и папе, и маме? Обычно тот родитель, с которым остается ребенок, по умолчанию как бы «более прав», зачастую он рассматривает себя как жертву вероломного супруга. И ждет от ребенка поддержки, понимания. Ждет, что ребенок встанет на его сторону, примет его правоту. И осудит того, другого, плохого.


Даже очень интеллигентные, хорошо воспитанные и гуманные люди не могут удержаться от того, чтобы сделать из ребенка «мудрого и справедливого» судью. Пристально вглядываются в лицо, ищут признаки того, что малыш доволен и счастлив, придирчиво расспрашивают его после возвращения «из-за линии фронта»: «А что вы делали? А где были? А чем вас папа кормил? А вы были одни или с тетей?»


И это еще приличный расклад. На деле же мало кто может противостоять соблазну открыть чаду глаза на истинное лицо второго родителя. Совершенно не задумываясь о том, что каждый человек определяет себя как «сын/дочь Такого-то и Такой-то». И если ребенок узнает, что его отец – монстр, козел и урод, а мать – дура, потаскуха или толстая корова, то как он идентифицирует себя? Так что следите за своей речью.


Когда развод уже состоялся и страсти поулеглись, выясняется, что родители расстались не только потому, что у одного из них случилось большое и светлое чувство. Что есть еще целая куча разногласий по ключевым вопросам, главный из которых – как воспитывать ребенка.


ЧЬИ В ЛЕСУ ШИШКИ?


Жизнь малыша состоит из множества мелких и конкретных действий: сон, кормление, прогулки, занятия, учеба, развлечения. И обычно порядок и выбор этих действий по умолчанию осуществляет и контролирует мама. Ну, повелось так, еще с младенчества. А папина функция до поры до времени – следовать этим рекомендациям. И пока пара живет в любви и согласии, никаких проблем нет. Или почти никаких. В момент развода неожиданно выясняется, что папе уже вот где эти чинные гуляния в парке, а на самом деле он хотел бы (в идеале) вообще никуда не ходить, а в самом крайнем случае – отводить ребенка на площадку с аниматорами, а самому сидеть с чашкой кофе снаружи.


Все это высказывается громко и с выражением, иногда даже в присутствии ребенка. Который стоит между папой и мамой, растерянный, испуганный, оглушенный, совершенно не понимая, что происходит и как ему быть. К тому же в полемическом запале то один, то другой родитель громко вопрошают: «Ну, скажи, что тебе больше нравится – кататься с папой на карте или с мамой на лошадках?»


Да ему все равно. И так хорошо, и этак неплохо. Если целый день посвящен только ему, если он ждет этих встреч, если наладилась уже некая гармония, годится любой расклад, лишь бы он был постоянный и понятный.


Но маме эта схема не нравится. Самая частая претензия разведенных мам: я тут с ним дисциплину устанавливаю, заставляю делать уроки, мыться, отбираю планшет и загоняю спать. А с папой у него сплошной праздник и каникулы!


Обидно, кто же спорит. Женщина может почувствовать себя в ловушке, она связана родительскими обязательствами гораздо сильнее, чем мужчина, который мыслится в этой ситуации как «свободный», тогда как жена оказывается «брошенной». У одинокого мужчины внезапно обнаруживается масса преимуществ, начиная от свободного времени и заканчивая свободными деньгами. Тем более важно для (условно говоря) оставленной стороны доказать себе и окружающим, что она – правее. Во всем. Она лучше заботится о детях, она им ближе, ночей не спит и кусок не доедает. Тем более что это практически так и есть.


Даже если никаких слов не произносится, напряжение, связанное с отпусканием детей к другому родителю, висит в воздухе и дети его отлично ловят. По сути, единственно возможный не травмирующий путь может быть таким: выходные дети проводят с отцом, а мама в это время отдыхает и занимается собой. Тогда она сможет с легким сердцем благословить их на развлечения и не думать, что это ей придется потом разгребать последствия.


«Он повез их в лес на шашлыки, и вернулись они уже без куртки, потому что сын прислонился к мангалу и куртка сгорела.


Каждый раз, когда они возвращаются от бабушки, у них болят животы и головы, потому что она их кормит исключительно жирным и сладким.


Я триста раз говорила, что не надо возить сына в развлекательный центр, он заболевает каждый раз после этого. А больничный кто берет?»


Все предъявляемые претензии – об одном и том же: второй родитель нарушает правила, установленные первым. Иногда исподтишка, иногда в открытую. Так или иначе, но звучит тема власти. Ребенку от этих игр очень плохо. Отказаться от желанных развлечений нет сил, а соглашаясь на предложение «немножко нарушить правила», он становится соучастником преступления. Совсем малыш даже и не понимает, во что его втягивают, но чувствует вражду между родителями и страдает.


Основное правило ведения любой войны: удалите мирных жителей с поля боя. Другими словами, супруги могут сколько угодно воевать друг с другом, но не втягивая детей в свои взрослые разборки. Да, это не бином Ньютона, но давайте будем честными: когда вы делаете выразительные глаза, встречая угвазданного мороженым детеныша после прогулки с папой – это что? Это сигнал ему: «Мама недовольна, как мы здорово повеселились с папой».


Один из лучших советов на эту тему мне дала психоаналитик Маша Тимофеева. Когда много лет назад я просто сходила с ума от тревоги, отправляя двоих малышей с бывшим мужем на море, она сказала мне: «Катя, он же их отец. Неужели вы думаете, что он действительно хочет им навредить?» И я как-то выдохнула и расслабилась. Он действительно их отец. И когда-то вы выбрали этого человека себе в мужья и находили в нем массу достоинств. И эта женщина когда-то казалась вам лучшей кандидатурой на роль матери ваших будущих детей. От того, что сейчас вы ранены и хотите отомстить, детям не легче. Попробуйте разжать руки и благословить детей, отправляющихся развлекаться с бывшим супругом. Вам самим станет легче.

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

В вечном долгу… перед родителями
В вечном долгу… перед родителями

Многие из нас полагают, что должны своим родителям. Как будто мы взяли что-то авансом и теперь, когда мы стали взрослыми, пришла пора платить по счетам.

читать далее

Отцы и дети: как сказать «Я тебя люблю»
Отцы и дети: как сказать «Я тебя люблю»

СМС, электронная почта, на крайний случай телефонный звонок трансформируют отношения отцов и детей. К чему это может привести?

читать далее

Рабы амбиций: как помочь подростку найти себя
Рабы амбиций: как помочь подростку найти себя

Часто подростки бросают старые увлечения, «скатываются» на «тройки», прогуливают школу. Как себя вести, если ребенка как будто подменили?

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
4567 просмотров 0 комментариев
1
0.0
0
подписаться на рубрику:

7101 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога