Наша Психология
Сверни мозги в верном направлении

Псих и карате

25.04.2013

Произошло это у меня на глазах. В продуктовом супермаркете. Сотрудница магазина, толкая перед собой нагруженную тележку, проехалась по ногам покупателя. Заметив это, она визгливо прикрикнула: «Под ноги надо смотреть, старый дуралей!» Удаляясь, она продолжала шипеть что-то нечленораздельное. Такая скандалистка – профессионал. У нее «черный пояс» по так называемому «психологическому карате». С ходу дать достойный отпор хамам непросто. Этому учиться надо.


УДАРИТЬ ПОБОЛЬНЕЕ


Психокарате – методика нападения, направленная на подавление воли противника с причинением ему эмоционального урона. Для этого нападающий наносит серию стремительных «ударов» по наиболее «болезненным точкам». Связаны эти точки в основном с представлением человека о самом себе, его самолюбием. Так уж мы все устроены, что острее всего воспринимаем атаки на наше личностное достоинство. На этом и основана техника боя.


Если агрессор хочет сокрушить противника, он будет использовать его реальные особенности для того, чтобы максимально унизить, высмеять. Это может быть внешний вид, рост, вес, возраст, семейное положение, болезни, должность… да все что угодно! Замужней женщине можно сделать «комплимент», что она выглядит, как загнанная лошадь. Одинокой – вскользь намекнуть, что «неспроста это».


В особо изощренном виде нападение может происходить в форме «сочувствия». «Каратист» не знает жалости. Его цель – вторгнуться в наше личностное пространство и вызвать волнение, тревогу. Умелым манипуляторам удается проводить атаки, даже не вызывая ответной агрессии. Они либо до конца нападения остаются в роли «доброжелателя», либо ссылаются на «мнение» посторонних людей.


«Спускать пар» в тренажерном зале или на трибуне стадиона научились у нас лишь единицы. Традиционно срывают зло на тех, кто слабее. Муж одной моей знакомой каждый раз, возвращаясь с работы, лупит ремнем свою собаку. Доброго, милого пса. Он – консультант в автосалоне. Таким способом «нервы успокаивает». Клиентам он грубить не может, а жене – не хочет. Это проявление садизма. Самого настоящего, клинического. Будь парень немного посмелее – издевался бы над людьми (психологически – наверняка). Но они-то и ответить могут!


ИХ ТАЙНЫ


«Профессиональные скандалисты» трусоваты. Жертву всегда выбирают безопасную (желательно с гарантией). Нападают в тех случаях, когда уверены в своей безнаказанности. Объектом может стать нижестоящий по должности, физически слабый или тот, кто не может ответить по иной причине. Так хрупкая девушка может остервенело оскорблять дородного мужчину, если он – официант кафе. Вероятность того, что он станет поджидать ее на улице, слишком мала.


Еще одна тайна «психотеррористов» – они сдерживают свои негативные эмоции, когда те как раз соответствуют ситуации. Поэтому постоянно страдают от несправедливых нападок других. В личности того, кто встал на путь садизма, есть серьезный комплекс неполноценности, фобии, тревожность и неуверенность. Счастливых людей среди них нет. По большому счету им можно посочувствовать. Но если вы не психолог, лучше делать это на безопасном расстоянии.



МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Татьяна Волкова,
психолог, имидж-консультант, коуч

Я ТЕБЯ БОЮСЬ!

Хорошо, если агрессия выражается открыто, – понятно, что с ней делать. А вот как поступить, если она ощущается каким-то буквально звериным чутьем? Если человек говорит вежливо, но при этом смотрит на тебя, как удав на кролика, и от этого кровь стынет в жилах? Сама была недавно в такой ситуации. Тихий, корректный, но при этом холодный и жесткий разговор. Рыбьи глаза, которые смотрят куда угодно, кроме как на тебя. Жутковато. Казалось бы – развернуться и бежать, куда глаза глядят. Но так уж случилось, что я нуждалась в этом человеке, нам предстояло общее дело. Я не нашла ничего лучше, чем сказать о своих чувствах. И сказала… что я его боюсь. Что я маленькая хрупкая женщина и вовсе не хочу противодействия, а он разговаривает со мной как с равноценным партнером-мужчиной, волю которого нужно сломить любой ценой. Мой оппонент был обескуражен. Пару минут он не знал, как реагировать. Дальше разговор пошел уже в другом тоне, что помогло нам обоим прийти к общему знаменателю.



ТЕХНИКА «ОТКРЫТАЯ ДВЕРЬ»


Если вы нарвались на грубияна, можно начать отвечать в его стиле. Главное при этом – оставаться внутренне спокойным. Не слушайте то, что вам говорят. Не реагируйте на провокацию. И помните, с того самого момента, когда вы начинаете задумываться об оправданиях, вы уязвимы. Если начали тревожиться – вы поддались.


Невоспитанного, грубого человека можно воспринимать отстраненно. Не забывайте, что перед вами несчастный человек, который решил самоутвердиться за счет вашего унижения. Можно применить технику «открытая дверь». Представьте, что в вашей груди и спине две открытые двери. Между ними – сквозняк. Через него и проходит поток неприятных слов. На вдохе они «входят», а в момент выдоха – «пролетают дальше».


Еще одна техника немного сложнее. Вообразите, что вы врач-психиатр, ученый исследователь, наблюдающий реакции больного. Или вам угрожает физическая расправа? Если да – выходите из ситуации. Если нет – найдите в облике нападающего то, что можно высмеять. Отнеситесь к ситуации как к игровой. Атакуйте, говорите колкие фразы, задавайте несуразные вопросы. Поинтересуйтесь, почему это оппонент так «завелся»? Может быть, у него в семье нелады или на работе? Вероятно, после этого агрессор передумает с вами связываться. Ну а если нет, применим самую эффективную методику – «психологическое айкидо».


ТЕХНИКА «АЙКИДО»


Как и в технике восточного единоборства, приемы строятся на использовании силы соперника против него самого. Один из основных приемов – «амортизация». Это похоже на то, как от внезапного толчка вы сначала пошатнетесь и только потом вернетесь в прежнее положение. В психологическом смысле это означает, что вы в первый момент соглашаетесь с любыми словами нападающего. Такой реакции от вас не ожидает никто. Часто, услышав два-три равнодушных поддакивания, агрессор прекращает нападение. Он понимает, что не может вас «зацепить». Или, растерявшись, сам произносит несуразности.


Если атака продолжается, можно усилить эффект. «Какой вы проницательный – сразу меня раскусили! И как вам не повезло – такому умному с дураками говорить приходится!» Используя эту технику, важно первым сказать о себе все, что собирался произнести ваш обвинитель, и вы обезоружите его.


Для того чтобы овладеть этой техникой, нужно преодолеть желание сразу же защищаться в ответ на грубые слова. Это коммуникативный шаблон нашего поведения. Вместо этого нужно сосредоточиться на действиях обидчика. Ели вы сохраните спокойствие, то в нужный момент поймете, что он сглупил. Тогда можно достойно и хлестко ответить. Да так, что вашему «оппоненту» возразить будет нечего.



ЕСЛИ БОСС – ФОКУСНИК

В случае, когда вам «повезло» с начальником, ситуация также не безнадежна. Возможности тут несколько ограничены. Поэтому, чтобы отбить атаки, потребуется определенное мастерство. Но если вы уверены, что работаете хорошо и к вам придираются, меняйте тактику поведения. Допустим, вместо приветствия вы слышите: «Неважно выглядишь сегодня!» «Какой вы наблюдательный!» – отвечаете. «Я действительно, вчера работал допоздна». Когда вам говорят, что работаете вы плохо, мало и держат вас только потому… Если это не соответствует действительности – соглашайтесь. Обещайте исправиться. Сознайтесь еще в одной незначительной оплошности, которую допустили. И посочувствуйте руководителю. Если он рассчитывал насладиться вашими оправданиями, растерянностью – фокус не удался. Скорее всего, начальник потеряет интерес к вам как к партнеру игры в «крайнего». А потренироваться заранее можно, отрепетировав роли с человеком, которому вы доверяете.

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Смешанные чувства – не признак нерешительности
Смешанные чувства – не признак нерешительности

Люди, не боящиеся испытывать всю гамму чувств одновременно, способны быстрее находить эмоциональный баланс – выяснили ученые.

читать далее

Стресс и китаец с мотыгой
Стресс и китаец с мотыгой

Какую роль в нашей жизни играют эмоции? Умеем ли мы их выражать? Рассказывает психотерапевт Андрей Жиляев.

читать далее

Все под контролем?
Все под контролем?

Специалисты в области психического здоровья все чаще говорят о том, что чума XXI века вовсе не СПИД и не грипп новой разновидности, а эмоциональные расстройства: депрессия, тревожные состояния, фобии.

читать далее

Комментарии:

Дмитрий Куимов, 25.09.2013 15:09:28
Мне приходилось сталкиваться с такими людьми. Даже когда они не нападают, находиться рядом – крайне не комфортно, в этом вы правы. И действительно, оптимальный выход это дистанцироваться от них. Лучше в прямом смысле – держаться на безопасном расстоянии.
Simona, 17.09.2013 16:10:55
Дмитрий, вряд ли вы сталкивались с такими людьми близко. Да, этот человек может иногда обходить вас стороной, но он постоянно ищет повод для срыва своих эмоций в окружающей среде (люди, животные), он раскачивает себя до состояния, когда произойдет нужный эмоциональный всплеск (ответный крик, оправда ...
2 из 6
Смотреть еще комментарии

Тэги:

Рейтинг
8436 просмотров 6 комментариев
1
1.2
6
подписаться на рубрику:

7101 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога