Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Вспомнить все!

Как наладить контакт с подростком

01.07.2008

Как и многие родители, я пропустила момент, когда мой сын вырос и изменился: милый, послушный ребенок превратился во вспыльчивого, недовольного всем на свете подростка. Я, конечно, замечала частые перемены настроения: всплески безудержной энергии, когда «малыш» с меня ростом скакал до потолка и самозабвенно читал рэп прямо на кухне, и апатия, сонливость, вспышки агрессии и горькие замечания: «Жизнь – дерьмо» и «Я повешусь». Но не придавала особого значения – все пройдет: возраст такой. Как и многие родители, я наивно полагала, что если я своего ребенка люблю, кормлю и одеваю, то этого вполне достаточно, чтобы он спокойно развивался и был счастлив. На что-то еще у меня, как и у большинства, просто не оставалось сил и времени.


Но вот настал момент, когда ссоры стали слишком часты и даже во время примирений не возникало доверия. Я раздражала его своими советами и просьбами, а мои безобидные шутки относительно чрезмерного внимания к своему внешнему виду его обижали и выводили из себя. Он, в свою очередь, сердил меня своей ленью, вечным недовольством и иногда откровенным хамством с явным подтекстом: «Вот такая я скотина. Ну и что? Чем хуже ты обо мне думаешь — тем лучше!» Кроме того, мы ругались из-за денег. Покупаю ему дорогущий свитер и джинсы, надеясь, что оценит, а он через день заявляет, что свитер ему не подходит по стилю, а еще у него нет нормальных кроссовок, да и карманные расходы — сущие копейки: надо бы раза в два больше. Как тут сохранить самообладание? На мои робкие жалобы родственники и друзья советовали быть строже, не распускать, не поддаваться на провокации, быть твердой. Пробовала. Становилось только хуже.


Решение пришло неожиданно и совсем не оттуда, откуда я его ждала. Я вдруг вспомнила свои собственные беды, обиды и терзания, когда была в таком же возрасте, как и мой взрослый малыш. Теперь, прежде чем отругать, запретить, выразить обиду и рассердиться, я говорила себе: «Влезь в его шкуру. Пойми, что им движет. Так ли уж он плох, как хочет казаться? Вспомни себя».


ОН НЕ НАПАДАЕТ, ОН — ЗАЩИЩАЕТСЯ!


Я была из «хороших» девочек. Но мама хвалила меня редко, скорее, наоборот. Однажды она кому-то даже сказала: «Я не могу ее хвалить, она же моя дочь. Это как себя нахваливать!» Смешно вспомнить, но иногда я думала, что меня взяли в детском доме! И это несмотря на то, что мои родители меня действительно любили. Я вспомнила это ужасное чувство, когда от тебя ждут успехов, а ты недотягиваешь. Не умея справиться с эмоциями и верно понять родителей, я огрызалась и грубила в ответ на нотации и замечания, ощущая одновременно и вину, и обиду.


В 12—14 лет пухлость и кудрявые волосы стали настоящим испытанием: кудри не укладывались в модные прически, пухлость — в джинсы. А тут еще прыщи и высокий рост! Прическа, фигура, одежда были важнейшими инструментами поднятия самооценки, и любое мало-мальски негативное высказывание или даже взгляд очень больно ранили.


В то время мне отчаянно нужна была уверенность в том, что я достаточно умна, талантлива и хороша.


Еще раз прожив — в воспоминаниях — свои тогдашние ощущения, я поняла причину некоторых наших ссор и попробовала научиться любить без условий!


Я перестала критиковать: «Лучше бы сама полы помыла, только грязь размазал!», «Четверка? А почему не пять? Ты же говорил, что все хорошо выучил?», «Смотри-ка, опять прыщик вылез»! Сравнивать с кем бы то ни было!


Я стала принимать все то новое, что для него было ценно: сленг, прическу, одежду, музыку, книги, формат общения.


Демонстрировать любовь! Однажды после ссоры я написала сыну письмо-записку, которое начиналось примерно так: «Ты же знаешь, как я тебя люблю: я всю жизнь буду тебя поддерживать и заботиться, но мне вчера было очень больно слышать...» Это произвело на него гораздо большее впечатление, чем я могла подумать. Теперь время от времени я и теперь уже он пишем эсэмэски или просто говорим друг другу (иногда в шутливой форме) о своих чувствах.


Учиться быть слушателем! Не отгораживаться фразами: «Мне сейчас не до этого» — или: «Что там у тебя, давай по-быстренькому!». А еще лучше самому время от времени ненавязчиво вызывать на откровенные разговоры, например во время совместного обеда или поездки. Только не стоит пытаться давать советы и комментировать «с высоты прожитых лет» — лучше просто внимательно слушать.


ЛЕНЬ ЛЕНИ РОЗНЬ!


Учителя и родители в один голос говорили: «Вы уже взрослые, сами решайте... выбирайте... отвечайте». С одной стороны, это тешило самолюбие, а с другой стороны... В школе нас учили десятку разнообразных наук, дома — массе нехитрых домашних дел, но нигде — принимать решения, спокойно преодолевать трудности и безоговорочно верить в себя. Все эти навыки пришли гораздо позже, а тогда любая неудача и промах, будь то в учебе или отношениях, воспринимались как собственное несовершенство: бесталанность, никчемность и тотальная невезучесть. Все это, естественно, вызывало приступы апатии и лени: «Раз так, все бесполезно!»


Я поняла, мой сын — еще не взрослый. У него высокий рост, он смотрит «взрослые» фильмы, но так же нуждается во мне, как и младенец. Только в отличие от младенца вместе с помощью и поддержкой ему нужна еще свобода и независимость. И я решила вселять уверенность!


Всегда искренне хвалю и поощряю любой успех — от вымытой посуды до победы в олимпиаде, можно и вознаградить материально.


Никогда не предлагаю готовых решений: «Ты знаешь, как надо поступить: просто представь результат своего выбора и пойми, нравится он тебе или нет».


Ненавязчиво контролирую, чтобы всегда доводил начатое до конца.


УЧИТЬСЯ ДОГОВАРИВАТЬСЯ


Оговаривать заранее:


  • — размер карманных денег на неделю;
  • — суммы и график приобретения вещей на сезон.
  • — Всегда выполнять то, что обещала.
  • — Следить за тем, чтобы и он выполнял свои обещания.

Конечно, и сейчас наши отношения не всегда безоблачны, но появилось главное — доверие и обоюдное желание находить бесконфликтные решения. Я перестала бояться, что мой сын вырастет хамом, лентяем и эгоистом. Я просто поверила в него! Когда промах или отчаяние тут же начинают приписывать твоему плохому характеру или дурной наследственности, даже уверенный в себе человек начнет сомневаться, что уж говорить о подростках.


ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ
Елена Лаврова, коммерческий директор
Правильный выбор
— Мы переехали в новый район, и моя 14-летняя дочь пошла в другую школу. Дочь всегда была контактным ребенком, я не сомневалась, что она найдет общий язык в новом окружении. Однако скоро меня вызвали в школу — из-за моей Маши подрались два мальчика. Но прежде чем туда отправиться, я выслушала версию дочери и мы приняли ее точку зрения. Считаю, что это правильно, ведь в конфликте не бывает одного виноватого. Директор школы обвинила Машу в том, что она зачинщица жестокой драки мальчиков, и предложила забрать документы. В той ситуации можно было встать в позу и попытаться отыскать истину. Но на семейном совете мы решили не подвергать лишним переживаниям ребенка. К тому же у меня попросту не было времени что-то доказывать. Мы просто перевели Машу в другую школу. Мы с мужем тогда поддержали дочь, не пытаясь обвинять ее в сложившейся ситуации.


ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ
Инна Харламова, заместитель генерального директора:
Мудрая мама
— Несколько лет назад моя дочь-школьница заявила: «Мама, я ухожу из дома». Выяснилось, что Лиза познакомилась с мальчиком и собиралась жить с ним. Когда первый шок прошел, я подсознательно поняла — категорический запрет к хорошему не приведет. Поэтому я согласилась со всеми требованиями своей дочки при одном условии — немедленно познакомиться с пассией Лизы — и потребовала его телефон. Тут же связалась с парнем и завела обстоятельный разговор. Я просто спросила потенциального жениха, готов ли он взвалить такую ответственность на свои плечи? Готов ли обеспечивать Лизу, платить за ее обучение, стирать и готовить моей дочке, поскольку пока она еще не в состоянии вести самостоятельный образ жизни? К моему удивлению, «жених» согласился обеспечивать мою дочь и сказал, что выезжает за ней. Тем временем моя дочь собрала сумку. Но когда прошло два часа, а молодой человек так и не появился, телефон же его оказался отключен, мы обе поняли, что он не приедет. Видимо, хорошенько подумав, он принял правильное решение. Был и второй случай, когда моя дочь засобиралась покинуть родительские пенаты и даже сделала это. Я отпустила ее с миром, правда, прежде объяснила, что социальный уровень жизни, возможно, несколько понизится: ей придется идти работать и вряд ли ее ждут периодические поездки на отдых в Италию. В результате хватило Лизу на один день «взрослой» жизни, после которого она все же вернулась домой. Я из этих примеров тоже извлекла для себя опыт и поняла, что категоричными запретами ничего не добиться. Лучше своему внезапно повзрослевшему ребенку объяснить ситуацию и даже дать согласие на все требования, но при этом обрисовать, к чему могут привести необдуманные поступки.
Елизавета Ольхина, дочь, 22 года:
— В то время я, конечно, была уверена, что моя мама не права, и даже в чем-то ее винила. Правда, вовремя поняла — ко всему, даже к любви, в жизни нужно относиться серьезно и обдуманно. Не рубить с плеча. А свою маму считаю очень мудрой.

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Ночь свободы
Ночь свободы

«Моему сыну уже 15 лет, он собирается ночевать у своей девушки. Я опасаюсь последствий. Мне не хотелось бы применять запреты. Где границы свободы у подростка?»

читать далее

Мы и наши подростки: принимать, понимать, любить
Мы и наши подростки: принимать, понимать, любить

Психологи рассуждают, о чем следует знать и задуматься родителям, дети которых достигли «трудного» возраста».

читать далее

Зацеперы: поезд к своему Я
Зацеперы: поезд к своему Я

Люди цепляются за поезда и путешествуют снаружи составов. Что цепляет “зацеперов” в этом занятии? Зачем им этот риск?

читать далее

Комментарии:

Елена Катаева, 28.02.2012 13:44:11
Это хорошо работает в случае, если Вас самих так воспитывали, к Вам прислушивались, с Вами советовались. Это мы впитываем с детства. В противном случае, когда в Вашей семье Родитель всегда занимал лидирующие позиции -"Мама всегда права, а ты еще ребенок и у тебя нет полного,правильного понимания, ты ...
Alexandra, 27.09.2011 20:19:42
Скажите, неужели большинство людей действительно не помнят себя в детстве и юности? По тому, как они строят отношения с собственными детьми, складывается впечатление, что они либо родились тридцатилетними, либо детей людьми не считают. Особенно женщины. Дети - это нечто вроде части их тела, и остают ...
Xeni4ika, 28.09.2011 16:13:47
Я отлично помню свои проблемы подростковые, когда дочь доросла до этого сложного возраста, я сделала все, чтобы она не испытывала моих мук...Что вы думаете, это помогло избежать проблем? Нет, ничуть не бывало) Появились проблемы, другие, не мои, не папины, ее личные... Дело не в том, что родители не ...
3 из 6
Смотреть еще комментарии

Тэги:

Рейтинг
2843 просмотров 6 комментариев
0
7.6
6
подписаться на рубрику:

7102 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога