Наша Психология
Сверни мозги в верном направлении

Кто мой папа?

Авторы:
22.11.2012

У меня две дочери от разных браков. Когда я вышла замуж во второй раз, старшей было два года, муж ее удочерил. Сейчас ей одиннадцать, а младшей – семь. Несколько лет назад старшая дочь начала спрашивать, почему нет ее фотографий с папой, где она совсем маленькая, как у сестренки. Я растерялась и просто перевела разговор на другую тему. Недавно я ей рассказала, что у нее другой папа, и объяснила, что настоящий папа – это тот, кто воспитывает. В отношениях дочери с мужем ничего не изменилось. Но она стала агрессивно относиться к младшей сестре. Хотела спросить, как мне сгладить это чувство, потому что, думаю, оно вызвано ревностью к отцу, которого она любит. И задаюсь вопросом, не слишком ли рано я рассказала правду. Или, может быть, наоборот, надо было это сделать раньше. Думаю, что многие сталкиваются с вопросом, когда и как рассказать ребенку правду про настоящих родителей. Хотелось бы узнать мнение профессионалов.
Людмила, 34 года



Психологи часто называют «запретные» семейные темы – «скелетами в шкафу». И они могут вываливаться оттуда в самый неподходящий момент, вызывая много неприятных чувств – страха, тревоги, агрессии. Правда о родителях крайне важна для детей, и они имеют право ее знать. Ведь ребенок – часть огромной семейной системы, представитель рода. И знать свое родство необходимо, для того чтобы чувствовать за спиной поддержку, твердо стоять на ногах.


Обычно дети задают вопросы неожиданно. И тут важным моментом является готовность к диалогу с ребенком. Эта «готовность» определяется степенью волнения или тревоги, которую вызывает та или иная тема. Если тема об отце вызывает неприятные чувства у матери, маловероятно, что она спокойно сможет рассказать ребенку счастливую историю его происхождения на свет. Поэтому важной задачей для матери (или отца) является осознание собственного отношения к бывшему партнеру, к истории их отношений, к рождению ребенка, к расставанию. К сожалению, развод часто превращается в «разрыв». Родители разбегаются и больше не общаются друг с другом. Отношения остаются эмоционально незавершенными, не поставлена точка. Остается много чувств, которые мешают с благодарностью принимать то, что было совместной историей. Эти чувства прячутся до того момента, пока потребность ребенка знать, «кто я», не выходит на первый план. И тогда появляется растерянность, напряжение, тревога. Приходится опять ворошить прошлое и переживать все сначала. Сказать ребенку правду – нелегкая задача, тут важно определить – а что, собственно, есть «правда». В словах «настоящий папа – это тот, кто воспитывает» мало правды и мало утешения.


Давайте представим, что творится в голове подростка, который неожиданно узнал, что его отец – совсем другой человек. В голове сразу возникают всякие вопросы: «Кто он? Какой он? Чем занимается? Почему он ушел? А где он сейчас?» Казалось бы – безобидное любопытство. Но если на эти вопросы нет ответа – нарастает тревога, обида, вина, гнев. Потребность понять, что же произошло между мамой и папой, почему они не вместе, почему она выбрала «другого», становится жизненно необходимой. А в случае, когда внезапно возникают два отца, да еще и сестра, для которой тот, «другой», кажется более «настоящим», агрессивных чувств не миновать. Сглаживать чувства – не лучший способ разрешения подобных ситуаций. Наоборот – это выглядит, как очередная попытка запихнуть скелет в шкаф.


Попробуем определить, что может реально помочь в этом случае, что есть та правда, которую ребенок имеет право знать. Когда расстаются родители – они разделяют ответственность за последствия ровно поровну. У каждого «своя правда», свое разочарование, своя вина. Тут важно рассказать ребенку собственную историю отношений с ее отцом, поделиться только своими переживаниями, постараться не оценивать чувства и поступки другого. Место родного отца нельзя заменить! Как бы ни утешали женщины себя мыслью о том, что отец – тот, кто воспитал, для ребенка важно чувствовать правду о своем происхождении. Это то чувство, которое позволит понять и простить, доверять родителям. Каждый имеет право на ошибку. И у каждого есть шанс признать ее. Есть мать и отец, и пусть по каким-то своим причинам они не рядом, это только их причина, причина отношений мужчины и женщины. А ребенок – это точка соприкосновения, результат тех отношений, которые дали жизнь. Чем осознаннее в своих чувствах родители, тем легче детям. И тогда вопрос «Когда сказать ребенку правду?» исчезает. И происходит просто общение с сыном или дочерью.

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

В вечном долгу… перед родителями
В вечном долгу… перед родителями

Многие из нас полагают, что должны своим родителям. Как будто мы взяли что-то авансом и теперь, когда мы стали взрослыми, пришла пора платить по счетам.

читать далее

Рабы амбиций: как помочь подростку найти себя
Рабы амбиций: как помочь подростку найти себя

Часто подростки бросают старые увлечения, «скатываются» на «тройки», прогуливают школу. Как себя вести, если ребенка как будто подменили?

читать далее

«Новые» дети и «новые» родители
«Новые» дети и «новые» родители

У ребенка обычно возникает противоречивое отношение к «заместителю» отца или матери – к отчиму или мачехе. Как же новым членам семьи избежать подводных камней?

читать далее

Комментарии:

Алла Пилипенко, 24.01.2013 16:27:28
Вспоминается фраза: "Семейные ценности наших детей - это отображение наших отношений". Родители должны взять ее за основу когда ребенок достигает подросткового возраста. Ведь его отношения в дальнейшем с выбранной половинкой (хотим мы того или нет) будут отображать то, что он видел в своей семье. ...
1 из 1

Тэги:

Рейтинг
4058 просмотров 1 комментариев
1
0.0
1
подписаться на рубрику:

7101 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога