Наша Психология
Задушевное здоровье: задумайся заранее

Кто мой папа?

Авторы:
22.11.2012

У меня две дочери от разных браков. Когда я вышла замуж во второй раз, старшей было два года, муж ее удочерил. Сейчас ей одиннадцать, а младшей – семь. Несколько лет назад старшая дочь начала спрашивать, почему нет ее фотографий с папой, где она совсем маленькая, как у сестренки. Я растерялась и просто перевела разговор на другую тему. Недавно я ей рассказала, что у нее другой папа, и объяснила, что настоящий папа – это тот, кто воспитывает. В отношениях дочери с мужем ничего не изменилось. Но она стала агрессивно относиться к младшей сестре. Хотела спросить, как мне сгладить это чувство, потому что, думаю, оно вызвано ревностью к отцу, которого она любит. И задаюсь вопросом, не слишком ли рано я рассказала правду. Или, может быть, наоборот, надо было это сделать раньше. Думаю, что многие сталкиваются с вопросом, когда и как рассказать ребенку правду про настоящих родителей. Хотелось бы узнать мнение профессионалов.
Людмила, 34 года



Психологи часто называют «запретные» семейные темы – «скелетами в шкафу». И они могут вываливаться оттуда в самый неподходящий момент, вызывая много неприятных чувств – страха, тревоги, агрессии. Правда о родителях крайне важна для детей, и они имеют право ее знать. Ведь ребенок – часть огромной семейной системы, представитель рода. И знать свое родство необходимо, для того чтобы чувствовать за спиной поддержку, твердо стоять на ногах.


Обычно дети задают вопросы неожиданно. И тут важным моментом является готовность к диалогу с ребенком. Эта «готовность» определяется степенью волнения или тревоги, которую вызывает та или иная тема. Если тема об отце вызывает неприятные чувства у матери, маловероятно, что она спокойно сможет рассказать ребенку счастливую историю его происхождения на свет. Поэтому важной задачей для матери (или отца) является осознание собственного отношения к бывшему партнеру, к истории их отношений, к рождению ребенка, к расставанию. К сожалению, развод часто превращается в «разрыв». Родители разбегаются и больше не общаются друг с другом. Отношения остаются эмоционально незавершенными, не поставлена точка. Остается много чувств, которые мешают с благодарностью принимать то, что было совместной историей. Эти чувства прячутся до того момента, пока потребность ребенка знать, «кто я», не выходит на первый план. И тогда появляется растерянность, напряжение, тревога. Приходится опять ворошить прошлое и переживать все сначала. Сказать ребенку правду – нелегкая задача, тут важно определить – а что, собственно, есть «правда». В словах «настоящий папа – это тот, кто воспитывает» мало правды и мало утешения.


Давайте представим, что творится в голове подростка, который неожиданно узнал, что его отец – совсем другой человек. В голове сразу возникают всякие вопросы: «Кто он? Какой он? Чем занимается? Почему он ушел? А где он сейчас?» Казалось бы – безобидное любопытство. Но если на эти вопросы нет ответа – нарастает тревога, обида, вина, гнев. Потребность понять, что же произошло между мамой и папой, почему они не вместе, почему она выбрала «другого», становится жизненно необходимой. А в случае, когда внезапно возникают два отца, да еще и сестра, для которой тот, «другой», кажется более «настоящим», агрессивных чувств не миновать. Сглаживать чувства – не лучший способ разрешения подобных ситуаций. Наоборот – это выглядит, как очередная попытка запихнуть скелет в шкаф.


Попробуем определить, что может реально помочь в этом случае, что есть та правда, которую ребенок имеет право знать. Когда расстаются родители – они разделяют ответственность за последствия ровно поровну. У каждого «своя правда», свое разочарование, своя вина. Тут важно рассказать ребенку собственную историю отношений с ее отцом, поделиться только своими переживаниями, постараться не оценивать чувства и поступки другого. Место родного отца нельзя заменить! Как бы ни утешали женщины себя мыслью о том, что отец – тот, кто воспитал, для ребенка важно чувствовать правду о своем происхождении. Это то чувство, которое позволит понять и простить, доверять родителям. Каждый имеет право на ошибку. И у каждого есть шанс признать ее. Есть мать и отец, и пусть по каким-то своим причинам они не рядом, это только их причина, причина отношений мужчины и женщины. А ребенок – это точка соприкосновения, результат тех отношений, которые дали жизнь. Чем осознаннее в своих чувствах родители, тем легче детям. И тогда вопрос «Когда сказать ребенку правду?» исчезает. И происходит просто общение с сыном или дочерью.

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

 Танги – великовозрастные дети
Танги – великовозрастные дети

Танги – понятие, вошедшие в обиход относительно недавно, после выхода одноименной французской комедии, так называют взрослого ребенка, который не хочет отделяться от родителей.

читать далее

Спектакль «Маугли. Доброй охоты!»
Спектакль «Маугли. Доброй охоты!»

Спектакль «Маугли. Доброй охоты!» театра Романа Виктюка в символической форме открыто показывает то, что происходит скрыто в глубинах Бессознательного.

читать далее

Повторные браки
Повторные браки

В XIX веке и раньше повторные браки были связаны со вдовством. В наше время чаще всего бывшие супруги – живые и любящие. Как правильно выстроить отношения?

читать далее

Комментарии:

Алла Пилипенко, 24.01.2013 16:27:28
Вспоминается фраза: "Семейные ценности наших детей - это отображение наших отношений". Родители должны взять ее за основу когда ребенок достигает подросткового возраста. Ведь его отношения в дальнейшем с выбранной половинкой (хотим мы того или нет) будут отображать то, что он видел в своей семье. ...
1 из 1

Тэги:

Рейтинг
4439 просмотров 1 комментариев
1
0.0
1
подписаться на рубрику:

7102 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога