Наша Психология
Задушевное здоровье: задумайся заранее

Врежь ему как следует!

мстительность с детства

24.10.2012

Осознанное желание причинить обидчику вред, не меньший, чем причинил он, и есть месть. Она «кормится» сочетанием таких эмоций, как обида и гнев. Это попытка восстановить некую справедливость, мера которой всегда субъективна. Человек, планируя месть, предвкушает восстановление внутреннего равновесия: я «ответил», постоял за себя. Думаете, что все это слишком сложно для детей? Но мстят даже некоторые нежные трех-четырехлетки!


ТЫ ПАРЕНЬ ИЛИ НЕТ?


Вот человек впервые вышел в песочницу. А это, как известно, первая школа жизни. Там и толкнуть могут, и игрушку забрать, и лопаткой по голове стукнуть. И если годовичка в обиду не даст мама, то двухлетки уже сами выясняют отношения, пока мамы сидят на скамеечке. Тут начинается самое интересное. Рано или поздно возникает конфликт: формочку не поделили или машинку не дали поиграть. Мамы вмешиваться не спешат: вдруг дети сами разберутся. А «разбираются» они в этом возрасте почти всегда одинаково: тот, кто сильнее, отбирает игрушку, а его коллега по песочнице горько плачет и бежит к маме. Родители советуют: «Дай ему сдачи! Не разрешай себя бить!» С девочками – менее категорично, а с мальчиками однозначно: «Ты парень или нет?»


Мы учим ребенка, что постоять за себя необходимо. Мы хотим, чтобы он показал свою силу, волю и не дал себя в обиду. Мы желаем, чтобы он научился давать адекватный «ответ». Спуску ближнему не давать, чтобы не думал, что ты слабее!


Часто приходится слышать: «Он тебя обозвал? И ты его обзови, да так, чтоб запомнил!» Или: «Она тебе не дает игрушку? Ну и не играй с ней и свои игрушки не давай!» Или даже так: «Врежь ему как следует, чтобы больше не приставал!» Вы замечали, что, говоря так, мы вовсе не учим ребенка адекватному ответу? Мы обучаем именно мести, потому что она – ответ преувеличенный, пушка против воробьев. Не просто ударить, а ударить больнее. Не просто обозвать, а «как следует». Не просто обидеться, а вообще отказать в дружбе.


Конечно, не все родители таковы. Но часть – безусловно. И далеко не все дети склонны к тому, чтобы мстить окружающим, не удовлетворившим их желания. Даже у самых воинственных родителей встречаются настолько миролюбивые дети, которые ни за что не хотят «давать сдачи». Как, впрочем, у умеренно миролюбивых родителей вырастают настоящие «орудия возмездия».


Я задумывалась над тем, от чего зависит, будет ли ребенок мстительным, или нет. Конечно, тут важны и индивидуальные свойства его личности, и позиция родителей. Иначе говоря – на плодотворной почве должны взрасти сильные семена. Нет «почвы» – не будет и мстительности в характере. Но что касается «семян», то тут все сложнее. Даже если родители учат ребенка основам миролюбия, он может пройти краткий курс основ мстительного поведения в другом месте.


Посещение детского сада – следующая ступенька школы жизни. Вот где разнообразие примеров! Можно просто наблюдать за другими ребятами, чтобы усвоить очень многое. Также стратегии мстительности можно почерпнуть из книг, мультфильмов. Причем даже самых лучших, с хорошей моралью в конце! К сожалению, дети не всегда воспринимают мультфильмы и истории из книг целостно. Чтобы ребенок сделал правильный вывод, усвоил мораль, нужно обязательно обсудить с ним прочитанное или увиденное. Да и это не является гарантией. Часто дети берут за основу именно поступки отрицательных героев и творчески внедряют их в собственную жизнь.


Я МСТЮ, И МСТЯ МОЯ УЖАСНА!


Когда можно увидеть первые мстительные действия? Мне удавалось их разглядеть у ребят, приближающихся к своему четырехлетию. Пытаюсь вспомнить, видела ли их проявления у детей младше. Но примеров из практики не нахожу. Да, трехлетки могут треснуть друг друга, не поделив игрушку, или обозваться. Но все-таки это не месть, ведь в таком поведении нет элемента планирования, обдумывания. Но уже у четырех-пятилетних они достаточно отчетливо просматриваются.


За что дети мстят друг другу? Дошкольники прямолинейны и бесхитростны. Их мотивы, как правило, лежат на поверхности: они обижаются и хотят отомстить в том случае, если другой ребенок не дал поиграть со своей игрушкой; если их вещь испортили или она пропала; если кто-то наябедничал воспитателю и ему «влетело»; если не взяли в игру. Они могут тайком взять и спрятать чужую вещь (не с целью владеть и пользоваться, а с целью лишить обидчика), сломать игрушку, обзываться. Дети могут мстить за нанесенную обиду несколько раз. Нередко приходилось наблюдать и очень «отсроченную» месть, когда ребенок объяснял свой поступок той несправедливостью, которая была ему нанесена много месяцев назад.


Младшие школьники уже обладают более «зрелыми» и не столь очевидными мотивами для мести. И зависть – один из них. Они могут мстить одноклассникам, которых считают более успешными («отличникам»), или тем, кто обладает «статусными» вещами, которые мстителю недоступны. Здесь снова – порча вещей, особенно тех, которые являются предметом зависти; издевательские шутки (спрятать портфель, дневник, куртку); «заговоры» с одноклассниками, когда начинают дружить против кого-то.


Подростки достигают еще большей гибкости и изворотливости. Главное в подростковом возрасте – взаимоотношения со сверстниками, поэтому прямая порча вещей уже не в ходу. Месть продумывается, смакуется, планируется, предвкушается. Подростки уже обладают репертуаром всевозможных действий, но их внутренний «стоп», который бы не позволил совершить определенные поступки во взрослом возрасте, пока еще не срабатывает. Иногда месть растягивается, превращаясь в серию маленьких изощренных гадостей. Как и в любом возрасте, мальчики более прямолинейны, чем девочки.


НЕВИННЫЕ ЖЕРТВЫ


Интересный вариант мести – месть смещенная. Она обрушивается не на человека, причинившего обиду, а на другого, «невинного». Это может быть более слабый одноклассник, который не может дать отпор. Конечно, вы вспомните череду случаев, всколыхнувших Интернет, а затем телевидение и радио. Страшные истории, когда дети (часто даже не мальчики, а девочки!) измывались над своими сверстниками: избивали, заставляли есть собачье дерьмо, а сами смеялись и снимали все на камеру телефона, чтобы потом выложить в Интернет.


Тогда много рассуждали о том, что же происходит с нашими детьми. В чем причина такого поведения – в нарастающей агрессивности, в отсутствии морально-нравственных норм или в ненависти к тем, кто стал жертвой? Все это верно. И еще одна из вероятных причин – смещенная месть, когда накопившаяся злость, обида, негодование находят выход в виде издевательств над другими детьми.


НАЗЛО ПРЕДКАМ


Вернемся к разговору о том, почему дети начинают мстить. Одна из самых серьезных причин – отношения в семье. Излишняя строгость, а иногда и жестокость. Или, напротив, равнодушие, существование рядом с ребенком, но не вместе. Все это провоцирует нарастание обиды и негодования по отношению к родителям, которые представляются бездушными, холодными, жестокими.


Вначале месть бывает неосознанной, и все получается как будто «само собой»: разбились любимые мамины духи, папин пульт от телевизора был залит компотом, в варенье случайно просыпалась пачка соли… Дошкольники редко сознательно причиняют вред родителям. Их агрессия направляется на вещи, дорогие взрослым. При этом в поведении нет момента обдумывания, планирования, осознанного желания отомстить.


Если ситуация в семье не меняется, то противостояние с родителями становится все более явным и ожесточенным. Ребенок может сознательно отомстить матери за то, что та не пустила его на прогулку, например тем, что измажет грязью подол ее нового пальто. Или постарается «восстановить справедливость», вытащив из кошелька определенную сумму в качестве морального ущерба. Или будет, несмотря ни на что, включать на всю мощь музыку, закрывшись в комнате. Или начнет регулярно «забывать» звонить, когда находится вне дома, зная, что родители будут волноваться.


Ребенок может мстить родителям, уйдя из дома. Даже в дошкольном возрасте! Один мальчик четырех лет ушел из дома в тапочках и халате с намерением не видеть больше никогда маму и бабушку. Уже у дороги его заметила соседка, и буквально на руках отнесла к мечущимся в поисках дорогого сына и внука женщинам. А он не хотел возвращаться, сопротивлялся изо всех сил! Что касается детей старшего возраста, то они уже способны действовать продуманно и планировать уход из дома так, чтобы быстро не нашли. Чтобы поволновались как следует и поняли наконец, кого могли потерять! Дети, сбежавшие из дома, легко могут попасть в беду, которую не могли предусмотреть из-за недостатка жизненного опыта.


«МЕНЯ ТЕПЕРЬ НЕТ…»


Иногда ситуация может накалиться настолько, что ребенок пожелает отомстить окружающим ценой собственной жизни. Даже в дошкольном возрасте не так уж редки суицидальные фантазии: «вот я умру, меня в гробик положат, вот тогда родители будут плакать и жалеть, что ругали меня». Ребенок еще не знает, но уже чувствует: его жизнь для родителей – главная ценность, что у них есть, даже если они «не любят». И самая страшная месть – отнять у них самое дорогое. Правда, продолжаются эти фантазии сказочно и наивно: «…а я встану из гробика, они обрадуются, что я жив и будут мне все разрешать!»


Но если в дошкольном и младшем школьном возрасте самоубийства все же редкость, то подростки составляют мощную группу риска. Первая половина этого года ознаменовалась «цепной реакцией» из подростковых самоубийств по всей стране. Один из мотивов – месть учителям, одноклассникам, бывшим любимым и, конечно, родителям за все те страдания, которые выпали на долю подростка. Предсмертные записки обличают тех, кто недостаточно любил или уважал: «меня теперь нет, но вам с этим нужно как-то жить!»


СО ВСЕЙ СЕРЬЕЗНОСТЬЮ


К детской мести нужно относиться очень серьезно. Потому что конфликты в песочнице могут выродиться в издевательства над сверстниками, а желание восстановить во что бы то ни стало статус-кво в стремление покончить со всем раз и навсегда. Помните, что месть строится на обиде, злости и… хорошей памяти.


Не разжигайте детскую обиду. Я не раз наблюдала, как родители сами стараются доказать ребенку, что он зря не обиделся. Что в такой-то ситуации это просто необходимо! Не разжигайте злость ребенка, просто признайте ее: «Ты действительно сильно рассердился». Не давайте ему рецептов вроде: «Не дружи с ним больше» или «Ударь побольнее». Он сам сможет разобраться, когда успокоится. А он успокоится, если вы просто признали его чувства – обиду и злость, не подбрасывая в этот огонь собственных дровишек.


И уж потом он сможет придумать, что делать. Иногда «спустит на тормозах». Иногда – даст адекватный по силе ответ. Но не будет мстить, ведь это предполагает действие, превышающее по силе нанесенную обиду. Иногда дети способны проявить гораздо большую мудрость и милосердие, чем мы, взрослые.



МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Марианна Володина,
психотерапевт, коуч, ведущая авторских женских и детских тренингов

ОСОЗНАЕМ ЧУВСТВА

Дети всегда «зеркалят». Повторяют поступки родителей либо отражают то, что папа с мамой в глубине души себе запрещают. Каждый внутренний запрет создает напряжение в теле, которое невербально «считывается» детьми. Если видите негатив в ребенке – обратитесь к себе. Причины мести кроются в осознании слабости или беззащитности, в транслировании того, что заложено обществом, и в неумении проживать собственные чувства. Ребенок просто не знает, что делать с неприятными чувствами. Я видела трехлетнего мальчика, который, когда его обижают, разворачивается к иконе и начинает ей беззвучно жаловаться. Минут через десять он возвращается к своим занятиям с ясными глазами. Как мы можем помочь ребенку? Проговорить с ним его чувства: «Что ты чувствуешь сейчас? Ты злишься? Тебе обидно?..» Достаточно позволять ему осознавать свои чувства и принимать его право на них. Тогда копить злость будет уже не нужно. Но прежде нам нужно научиться делать это самим.

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Развиваем таланты: когда и чему необходимо научить ребенка
Развиваем таланты: когда и чему необходимо научить ребенка

В интернете много рекламы услуг по развитию способностей у детей. Но невозможно сформировать высшую психическую функцию раньше, чем отведено для нее природой.

читать далее

«Мои дети бьют друг друга…»
«Мои дети бьют друг друга…»

Полгода назад у появилась проблема — начали драться сыновья. Звонит соседка: «Мне кажется, они убивают друг друга»…

читать далее

Зачем подростку родители?
Зачем подростку родители?

Начиная взрослеть, ребенок все меньше нуждается в родителях. По крайней мере, ему так кажется.

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
4840 просмотров 0 комментариев
1
0.0
0
подписаться на рубрику:

7102 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога