Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Матери и дочки

01.11.2008

Когда речь заходит о воспитании, обычно применяются обобщенные понятия «родитель» и «ребенок». Но гораздо более интересные грани можно выявить, если учесть пол и родителя, и ребенка.


ИЛЛЮЗИЯ ПОХОЖЕСТИ


Действительно, молодая мать увереннее чувствует себя, проводя гигиенические процедуры, не боясь избаловать лаской маленькую дочь (в отличие от сыновей). От девочки ожидается, что она будет мягкой, аккуратной. Единство пола создает «иллюзию похожести», когда мать считает свою дочь такой же, как она. Чем же это опасно?


Размывание индивидуальности. Матери, занимающей такую позицию, трудно учесть индивидуальность дочери — иначе говоря, она «все равняет по себе». Детским психологам не так уж редко приходится сталкиваться с такими запросами в работе с ребенком: «Сделайте что-то, чтобы она была такая же, как я».


«Сделай это за меня!» Здесь речь идет о том, что, воспринимая дочь как своего маленького «клона», мама хочет, чтобы дочь воплотила ее несбывшиеся детские мечты.


«Сделай за меня и это тоже!» Когда дочь вырастает, мать может предъявлять к ней неадекватные требования, например, связанные с замужеством или карьерой. Мама мечтала стать юристом, но выучилась на бухгалтера, вероятно, во многом благодаря своей маме, и профессия юриста на многие годы стала ее «той самой невоплощенной мечтой». И вот, не учитывая склонностей дочери, она нанимает ей репетиторов и начинает готовить к обучению в юридическом вузе. То же самое может быть и с выбором партнера по браку. Часто избранники дочери не отвечают «высоким материнским требованиям» именно потому, что мама не удовлетворена собственным выбором супруга и подсознательно (а иногда и сознательно) желает, чтобы дочь выбрала мужчину по образу и подобию ее, материнского, «идеального рыцаря». Не поэтому ли так много возникает конфликтов между зятем и тещей?


«ДЕЛАЙ, КАК Я!»


Каждая семейная система по-настоящему уникальна. И не только в своих положительных проявлениях и той энергии, которая передается ее членам от прародителей к потомкам, но и неэффективными стереотипами, переходящими из поколения в поколение. Ребенок, приходя в семейную систему, принимает ее полностью. Подобно гипсу, не размышляющему, хороша ли та форма, в которую его заливают, он просто застывает в ней. Эти стереотипы зачастую передаются именно по «однополым» линиям, например по мужской: от деда к отцу, а затем к сыну. Или же по женской: от бабушки к матери, а следом к дочери. И, только становясь взрослым, ребенок получает шанс осознать, что нечто, принятое с детства как истина, мешает его жизни.


Эта история типичная. По женской линии часто передаются неэффективные установки самого различного толка. Наиболее распространенные: «будь как я, разведись с мужем и воспитывай ребенка одна в пренебрежении к мужчинам», «выйди замуж за алкоголика (или воспитай из мужа алкоголика) и мучайся всю жизнь», «не дай своей дочери себя обогнать», «разведи свою дочь с мужем (своего сына с женой)». Рисуя с клиентом его генограмму1, часто удается проследить отражение в судьбах поколений этих губительных стереотипов. Иногда проявляется «магия чисел», как в нашей истории: «Все хорошие девочки разводятся с мужьями до 30 лет, имея малолетних детей».


Матерям стоит иметь в виду возможность передачи своим дочерям неэффективных семейных стереотипов, особенно если уже наблюдается тенденция «несчастливой судьбы» у самой мамы и в прошлых поколениях. Порой мамы понимают это и говорят: «Такой судьбы я дочери не желаю». Но, пытаясь помочь дочери этого избежать, и мать, и дочь в результате приходят к тому, что так пугало. Негативный пример, с оглядкой на который живешь, — это тоже пример. Влиять на этот процесс можно только через проработку собственных комплексов и заложенных программ поведения. Конечно, возможен и самостоятельный анализ, но он в этом случае гораздо менее эффективен, чем работа с психологом.


Я ЛЬ НА СВЕТЕ ВСЕХ МИЛЕЕ?


Среди женщин межполовая конкуренция гораздо выше, чем среди мужчин, утверждает доктор Андрей Курпатов. Именно поэтому женская дружба часто существует лишь до того момента, пока не появится мужчина, интересующий сразу обеих подруг. Между мамами и дочерьми также существует конкуренция, и прежде всего за «главного» мужчину — мужа и отца. Для мужчины дочь — «идеальная женщина», искренне любящая, одобряющая его. Поскольку воспитанием в нашем обществе в основном занимаются женщины, то папа может искренне и спокойно любить свою дочь. В свою очередь, его отношения с женой таковы, что в них много критики и попыток «исправления» с обеих сторон. И матери вступают в борьбу за «первенство».


Там, где отец искренне восхищается красотой девочки, мать может придирчиво рассматривать: так ли это? И конечно, зачастую девочки, начиная с самых малых лет, могут слышать, что они недостаточно красивы (с перечислением, что именно «не так») либо не обладают вкусом и умением одеваться. Однако стоит отметить, что вся критика матери может почти никак не отразиться на самооценке девочки, если отец искренне продолжает считать ее красавицей и умницей. Но даже одно слово отца в солидарность с матерью может больно ударить по уверенности девочки в себе.


ДОЧЕРИ И РАЗВОД


Когда семья распадается, дочери гораздо чувствительнее переживают развод, чем мальчики, потому что эмоционально ближе к отцу. Это мужчина, от которого девочка получает те основы положительной самооценки, которые часто не способна дать мать в силу конкурентной позиции. И вот дочь «теряет» этого мужчину. Чем больше мать расположена к тому, чтобы наказывать мужа, ограничивая общение с ребенком, тем большее противостояние может оказать дочь.


Это проявляется даже у самых маленьких девочек-дошкольниц: в прошлом «ласковый котенок» превращается в капризную агрессивную девочку, доставляющую массу неприятных моментов своей маме и окружающим. Если развод приходится на подростковый возраст девочки, то здесь противостояние и критика мамы может стать открытой и агрессивной, что сильно нарушает всю структуру отношений. Принято считать, что после развода именно сыну может быть тяжело, потому что мать начинает высматривать в нем отрицательные черты отца, начиная жестко «перевоспитывать». Но, исходя из практики, можно сказать, что в дочерях матери ищут и находят черты мужей, на которых они обижены, ничуть не реже. Это еще один путь нарушения отношений «мать-дочь».


ВОСПИТАТЬ, НЕ ТРАВМИРУЯ


Что же можно рекомендовать матерям дочерей, чтобы отношения между двумя представительницами женского пола оставались гармоничными начиная с детства и в течение всего жизненного пути?


Учитывайте индивидуальность! Матери необходимо понять: дочь не такая же, как она, и не обязана быть такой. Она имеет право на личные особенности и интересы. Будьте готовы разглядеть склонности и таланты вашей дочери в тех областях, которые вам не слишком интересны, и поддержать их развитие.


Позвольте дочери выбрать свой путь. Даже в самом нежном возрасте выбор, который делает ваша дочь, может не совпадать с вашим. По мере взросления таких решений будет больше: выбор одежды, круга общения, профессии, спутника жизни. Приучите себя уважать мнение дочери с самого раннего детства.


Всему, чему она научится, она научится от вас. В начале жизни дочь — это «чистый лист». Она не знает, что значит «быть женщиной», и во многом именно вы научите ее этому. Если дочь «огрызается» и пытается манипулировать — она увидела эти способы поведения именно у вас.


Отец в жизни дочери — ключевая фигура. Не пытайтесь привлечь супруга на свою сторону в вопросах критики внешности или потенциала девочки. Вы можете критиковать, но отец должен поддерживать. Тогда самооценка дочери будет наиболее адекватной. В случае если отца нет рядом — важен его положительный образ, сформированный и поддерживаемый матерью.


Позволить себя победить. Дочери важно превзойти в чем-то мать, как важно сыну превзойти отца. Между матерью, которая не позволила себя «победить», борясь за пальму первенства, и ее дочерью всегда будет напряжение и непонимание. Мудрая мать позволит своей дочери «победить» себя в чем-то и с гордостью будет наблюдать, как дочь гордится победой, как она открыта для нового в жизни, уже вне семьи. Можно признать за дочерью хорошее чувство вкуса, можно — умение готовить лучше, чем вы, можно — большие карьерные успехи.


Любая критика должна быть продуманной и конструктивной. Не бойтесь себе признаться в чувстве конкуренции. Но, признавшись, уж постарайтесь сдержать поток острословия.


Дальше — не передавать! Если в вашем роду существуют несчастливые женские сценарии, вам нужно как можно скорее обратиться к психологу. Понимание «магии родовых проклятий» — уже половина успеха в борьбе с ними. Матери важно отслеживать внутри себя желание превосходства. Важно помнить: дочь понесет дальше все, что получит от вас. И пусть это будет успешный опыт!


1 Схема его семейной системы напоминает генеалогическое древо (прим. автора).


Когда Кате было 3 года, а ее маме 27 лет, из семьи ушел отец. Интересно, что бабушка Кати в 28 лет также развелась с мужем. Катерина с детства усвоила: «все мужчины сво…». В 20 лет она вышла замуж за человека, которого очень любила, несколько лет жили «душа в душу», родился сын Никитка, но, когда Кате исполнилось 26 лет, она почувствовала необъяснимую ярость по отношению к супругу, желание его унизить, больнее «ударить». Отношения в семье настолько ухудшились, что на пороге Катиного 27-летия дело дошло почти до развода…

КАРИНА, 24 ГОДА
Интересный и интеллектуальный собеседник, но она уверена в том, что на самом деле не сможет понравиться ни одному молодому человеку, а также что с ней не о чем поговорить. У нее еще не было серьезных отношений, кавалеры через несколько месяцев предпочитали расстаться с ней, продолжая дружеское общение, но без намека на романтизм. Мама Карины — очень яркая властная женщина и всегда была настоящей главой семьи. С детства робкая Карина слышала от нее, что «из нее ничего не выйдет», раз она такая робкая и неуверенная. В подростковом возрасте попытки дочери начать краситься и одеваться по моде были встречены саркастическими замечаниями мамы о том, что с «такой фигурой» (а девочка была чуть полновата) короткие юбки и облегающие топики противопоказаны. С тех пор прошло почти 10 лет, но Карина, превратившаяся за это время в прекрасного лебедя, так и не смогла осознать этого…

 

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Хвалить правильно
Хвалить правильно

Многие современные теории воспитания запрещают ругать ребенка, а предлагают почаще его хвалить, что бы он ни сделал. У меня на этот счет несколько иное мнение…

читать далее

Ребенок – не банкомат
Ребенок – не банкомат

Все родители желают, чтобы их дети были счастливы. Почему же так много детей, подростков, молодых людей, которые «ничего не хотят»?

читать далее

На приеме у психолога: 3 истории о детских травмах
На приеме у психолога: 3 истории о детских травмах

Детские переживания имеют тяжелые последствия во взрослой жизни. Однако взрослые упорно не хотят ставить себя на место детей, чтобы постараться их понять.

читать далее

Комментарии:

Simona, 22.06.2013 22:33:32
У меня с мамой в юности были совершенно жуткие отношения, вплоть до драк и ссор. Она постоянно меня унижала, все было не так, всю агрессию и злость на отца и деда (а они меня очень любили) выливала на меня. Отгоняла от зеркала, но когда поняла, что меня можно выгодно продать (или, говоря цивилизован ...
Андрей Солянник, 25.04.2013 00:36:04
несуществующая (поэтому с маленькой буквы) юля василькина,которая "вдувает в уши всякую фигню!!!!)) кто сможет её найти-пишите....редакторов журнала "всё для женщины" попрошу не суетиться.....
2 из 4
Смотреть еще комментарии

Тэги:

Рейтинг
12177 просмотров 4 комментариев
0
11.3
4
подписаться на рубрику:

7102 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога