Наша Психология
Задушевное здоровье: задумайся заранее

5 способов восстановить доверие к себе

Как открыться миру, чтобы не было больно

06.02.2018
 5 способов восстановить доверие к себе
psyh.ru Февраль 2018

Доверие. Это слово обладает внушительным весом: такое чувство, что за ним стелется мантия из правил, убеждений и предпосылок. Мы ищем доверительных отношений, в которых нам будет безопасно, но часто оказываемся в ловушке собственных ожиданий: мы требуем от других, чтобы они становились достойными нашего доверия. Что-то есть обманчивое в такой позиции, не так ли?

Ответственные отношения

Прежде всего, давайте определимся, о чем идет речь. Бывают ситуации объективной опасности, угрозы жизни и здоровью. В этом случае очевидно, что погружаться в рефлексию и самопознание не стоит. Вместо этого самое время положиться на интуицию и врожденные защитные механизмы – хотя бы на борьбу или бегство.

Но сейчас мы поговорим о доверии и безопасности как об основе формирования здоровых отношений. Мы рассмотрим те ситуации, в которых у нас на самом-то деле есть выбор, как повести себя, чтобы не идти на поводу у иллюзорных долженствований и страха ответственности.

 

При чем тут ответственность, спросите вы? Задумайтесь: когда мы в опасности, мы не думаем о том, что это наше субъективное представление и сознательно выбранная позиция. Вместо этого мы начинаем приписывать другому объекту, человеку или ситуации те качества, которые оцениваем как опасные.

 

Так же происходит и с доверием. Когда мы не можем довериться, мы думаем о том, что дело в другом человеке: это он (она) ненадежный (ненадежная). А я вроде как ни при чем. Но на самом деле в такой ситуации каждому из нас доступен выбор того, как строить отношения, если только мы позволим себе посмотреть на ситуацию новыми глазами.

Открытый мир

Некоторые люди с трудом проявляют доверие. Каждого нового знакомого они проводят через ряд испытаний и проверок, чтобы наконец снять защитные доспехи и показать свое истинное лицо. Если же кто-то даст объективный повод усомниться в своей надежности, такие люди моментально утратят остатки доверия, и восстановить его будет очень трудно. Это может привести к холодности, поверхностному общению или полному разрыву отношений.

Иногда таким людям везет и на другом конце в этой ситуации оказывается человек, искренне заинтересованный в поддержании контакта. Этот энтузиаст может прикладывать усилия к тому, чтобы разобраться, что именно произошло, как это сказалось на обоих участниках ситуации и что можно поделать, чтобы починить разбитую чашу доверия и двигаться дальше. Это требует храбрости – и ответного доверия.

Но важно понимать: помимо людей, которые всегда настороже, действительно есть и открытые натуры, которые не боятся демонстрировать свою уязвимость и готовы полагаться на то хорошее, что видят в других.

Похоже, что поведение людей в ситуации построения отношений или их восстановления отражает в каком-то смысле их отношение к жизни. И тогда дело не только в конкретной реакции на конфликт или новое знакомство. Жизнь с позиции доверия вовсе не гарантирует, что ничего плохого и болезненного с нами никогда не случится. И все же некоторые люди сознательно выбирают именно с этой колокольни взирать на все происходящее. Это, естественно, подразумевает готовность идти на риск и время от времени обжигаться.

Но если вы прислушаетесь прямо сейчас к себе, что вы выберете: иногда испытывать боль расставания или проживать свою жизнь в постоянном страхе и подозрениях, которые заставляют вас уходить от общения или перепроверять все и всех вокруг в попытке защититься?

 

Наша культура, как и в целом человеческая природа, основана на стремлении снижать возможные риски.

 

Эта модель поведения вполне понятным образом нас защищает, но побочным эффектом этого избегания опасности стало хроническое недоверие, а порой и враждебность в отношениях.

Но что если посмотреть на это иначе? Если вы вкладываете ресурсы и силы в построение доверия, это будет для вас наиболее эффективной стратегией снижения рисков. В конце концов, человек, который чувствует ваше доверие, уважение и заботу, с наименьшей вероятностью захочет кусать руку, которая его кормит.

Честная сделка

Парадокс в том, что мы часто додумываем за других, что у них творится в голове. Как будто если мы не доверяем кому-то, то и этот кто-то не доверяет нам. Или даже мы не доверяем ему или ей, потому что знаем почти наверняка, что вот этот-то точно что-то плохое задумал. В когнитивно-поведенческой психотерапии такое «чтение мыслей» считают ошибкой мышления. Как же освободиться от этих условностей и подозрений? Ответ прост: если вы хотите быть мудрее и испытывать больше доверия, нужно давать другим повод довериться и вам.

Почему мы все лжем в той или иной мере? Потому что боимся последствий высказанной и услышанной правды.

Она может стоить нам карьеры, она может ранить и обидеть – повлиять на весь дальнейший ход отношений. Поэтому хочется скрывать правду до последнего, и это рождает недоверие. Но что если сделать так, чтобы негативных последствий не было? Если вы хотите, чтобы с вами были честны, важно подготовить почву и создать для другого человека безопасную среду в общении с вами.

Каждый раз, когда мы наказываем (даже в переносном смысле слова) кого-то за искренность, мы увеличиваем шансы того, что больше правды в свой адрес не услышим. Но если мы делаем себя более безопасными для окружающих, мы и сами начинаем с большим доверием относиться к тому, что может твориться у них на душе.

 

Чем больше в нашей жизни происходит ситуаций, когда мы находим способ помириться, восстановить отношения, тем сильнее становится наше доверие к людям и миру.

 

Оказывается, что даже в возрасте четырех месяцев дети понимают и запоминают ситуации обмана и предательства (причем с точки зрения взрослых это может быть сущим пустяком вроде выхода из комнаты или спрятанной игрушки).

Но если в этой ситуации доверие каким-то образом восстановлено (например, взрослый снова проявляет тепло и заботу), то такие отношения становятся куда более крепкими, чем если ребенок вообще никогда не сталкивался с поводами для недоверия. Это вполне логично: с каждым новым успешным примирением мы все меньше тревожимся по поводу возможной потери доверия, потому что начинаем понимать, как его восстановить. И доверия становится больше.

Это помогает снять розовые очки, которые заставляют нас скитаться по свету в поисках идеальных людей и идеальных отношений без обид, конфликтов, лжи, измен, слез и какого бы то ни было дискомфорта. Эта тяга понятна, ведь мы все хотим обезопасить себя от подобных передряг. Но стоит нам на собственном опыте пережить радость и удовлетворение от своей же открытости, мудрости, готовности доверять, становится понятно, что эти идеальные отношения – это иллюзорный, недостижимый и даже, в общем-то, скучный образ.

Сознательный выбор

Если вы хотите изменить свой взгляд на отношения и начать восстанавливать свой ресурс доверия, начинать надо с себя. Что помогает нам встречать жизнь открытым сердцем, невзирая на боль и вызовы судьбы? Понимание и принятие самих себя, знание своих сильных и слабых сторон и способность присутствовать в контакте с собственными переживаниями, какими бы сложными и опасными они ни казались.

Речь идет, конечно же, о доверии по отношению к себе. Восстановить его бывает куда сложнее, чем к другим людям. С чего же начать?

  • 1. Ставьте под сомнение свои мысли каждый раз, когда замечаете стремление оценивать себя и других противоположными категориями: хороший/плохой, правильный/неправильный, добрый/злой и так далее. В мире гораздо больше серых тонов – потому он и такой интересный.
  • 2. Устройте инвентаризацию своих недостатков – всего того, что кажется вам в себе неприятным, опасным, недостойным любви. Найдите смелость выписать это все на бумагу и обращать больше внимания на проявление этих черт в реальной жизни. Но не для того, чтобы себя за это критиковать, а для того, чтобы научиться воспринимать это как естественную часть собственной жизни – то есть относиться к темным сторонам себя с принятием.
  • 3. Тренируйтесь регулировать свое внимание и занимать свой ум чем-то полезным. Этот навык очень пригодится вам для того, чтобы вытащить себя из болота ложных предположений о чужом поведении. В следующий раз, когда вы будете, скажем, подозревать измену из-за пропущенного звонка, посвятите хотя бы несколько минут медитации, осознанной ходьбе или хотя бы сосредоточенному разгадыванию логической задачки. Это непременно поможет переключиться с режима паники на здоровое рассмотрение более широкого контекста и поля доступных возможностей.
  • 4. Научитесь выдерживать сильные, бурные эмоции и переживания, такие как злость, отвержение, близость, любовь. Большинство из нас с детства учится бояться своих эмоций, но сегодня существует масса техник восстановления контакта со своими переживаниями и их выражения в социально приемлемой форме. Помните, что вы способны выдержать собственные чувства и ощущения, что бы с вами ни происходило. А если вы способны принять любые свои волнения и переживания, то никто другой уже не сможет причинить вам вреда своим поведением и нет повода встречать людей с недоверием.
  • 5. Отпустите прошлые ошибки и разочарования. Сопротивляйтесь привычке обобщать поведение людей и делать выводы на основе своего прошлого опыта. Каждый человек уникален, и ваш страх пережить заново боль, вызванную кем-то когда-то, закрывает вам путь к новым, куда более здоровым и доверительным отношениям прямо сейчас.
Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

5 моделей отношений в паре
5 моделей отношений в паре

Партнерские отношения – это то, о чем многие мечтают, но почти никто не видел, считает семейный психолог, психоаналитик Ирина Камаева.

читать далее

Множество возможностей
Множество возможностей

…Я заметила, что мой средний сын больше не посещает футбольную секцию. Догадываясь, что он, вероятно, бросил футбол, я прислушиваюсь к своим чувствам.

читать далее

О партнерских отношениях в паре
О партнерских отношениях в паре

Фильм автобиографический, показывающий Коко Шанель не только как автора знаменитого маленького черного платья, но и как личность со своими глубокими переживаниями и страданиями.

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
1302 просмотров 0 комментариев
0
0.0
0
подписаться на рубрику:

7136 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога