Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Не мать, а ехидна

Как обрести материнский компас?

01.11.2017
Не мать, а ехидна
psyh.ru Ноябрь 2017

Фундамент, на котором строится материнство, – детские годы самой женщины. Стал ли контакт с близкими ориентиром для воспитания собственных детей? Часто современным мамам не удается положиться на свое детство. И тогда начинаются крайности. За красивой картинкой домашней мамы-феи или успешной бизнесвумен сразу и не разглядеть, что, скорее всего, это вынужденная позиция, которая позволяет женщине выживать в ее собственном внутреннем мире.

Крайности материнства

Алина, 37 лет, замужем пять лет, двое детей – дочери четыре года, сыну два года.
Алина – бывшая модель. Муж не хотел «работающую жену», и Алина, по ее словам, была рада полностью отдаться семье и детям. Когда родилась дочка, Алина первый год была «в странном состоянии», а потом все наладилось. Дом этой семьи представляет собой большую гардеробную для детской одежды. Алина каждый день придумывает наряды для детей, устраивает им профессиональные фотосессии. В доме есть помощница по хозяйству – она отвечает за готовку и уборку.

 

Выражение “работающая мать” избыточно.

Джейн Селлман

 

Главное – дети

Раствориться в детях – очень соблазнительная стратегия, она позволяет надолго отложить нерешенные ситуации. Времена меняются, и роль мамы-мученицы меняется тоже.

Вот раньше это была тетка в старом халате, отчитывающая ребенка за плохое поведение где-то между стиральной машиной и плитой, внушающая вину в духе «я на тебя всю жизнь положила».

А теперь мама-мученица превращает свою жизнь в большое детское шоу, бесконечные праздники и познавательные поездки. Но это только декорации, пьеса та же самая.

Мама не занимается своей жизнью. И если остановиться на мгновение, спросить себя: «Зачем такая жизнь нужна моим детям?» – где-то в глубине души найдется ответ: «А это не для них, я это для себя делаю! Иначе с ума можно сойти! Мама ведь должна быть счастливой!» Мама всю жизнь посвящает детям, но эта жизнь – мечта не детей, а ее собственная, да еще и в какой-то запутанной-перепутанной форме.

Тренд на «счастливую маму» плодит такие истории пачками. Например, Алина не знала, как после рождения детей и решения «остепениться» продолжить карьеру. В модели уже не возьмут, а что тогда? Вопрос непростой, и связан он с изменением фигуры, с принятием своего возраста, с принятием статуса «домашней жены», с недостаточной близостью с супругом, с финансовой зависимостью… Такой тугой клубок проблем сложно распутывать.

А некоторые психоаналитики говорят, что, «если вы не займетесь своим подсознанием, оно займется вами» – ситуация разрешится автоматически. Найдется какой-то способ, как построить и модный сценарий счастливой мамы, и детей туда хитроумно вплести, и со стороны – только восторг и куча лайков.

 

Помощь VS смысл

Писательница Дженнифер Сениор считает, что современные мамы воспринимают рождение детей как кризис из-за перемены традиционных ролей в семье: отпрыски уже не работают по дому наравне со взрослыми, как в прошлые столетия. А их новые обязанности (учеба) переносятся на родителей. В отсутствие же «экономической пользы» детей, их деятельного участия в быту они становятся бесценными в эмоциональном плане, обретая статус Смысла с большой буквы.

 

Классические мамы-мученицы тоже еще существуют, но сейчас все больше новых форматов:

  • мама-продюсер – организует детям карьеру с рождения, причем чаще всего как воплощение своей собственной мечты;
  • мама-праздник – такие дни рождения, утренники, творческие вечеринки, что все знакомые взрослые хотят стать ее детьми;
  • мама – детский сад – не важно, один ребенок или несколько, но жизнь семьи построена вокруг интересов детей, родители похожи на обслуживающий персонал.

 

И что тут плохого? Дети – это очень важный смысл для любого родителя. Но когда он становится стержневым, возникает опасность для будущего самоопределения ребенка. Ему будет сложно «отделиться» от мамы, начать свою жизнь.

Дети, которые выросли как наполнитель родительской жизни, часто привыкают получать все и сразу, и в подростковом возрасте у них могут быть проблемы с возникновением собственных смыслов и желаний – отсюда депрессивность, апатия.

Мария, 39 лет, владелица своего бизнеса, в разводе. Есть дочь 12 лет.
С годовалого возраста живет с бабушкой, с мамой видится в основном по выходным. Мария говорит, что не смогла сидеть в декрете, «темперамент не тот». Первый год она пыталась совмещать работу и декрет, но потом последовал развод, и Мария перевезла маму из провинции в Москву и ушла в работу с головой. Говорит, что испытывает чувство вины перед дочерью, «но так лучше для всех, ведь у нее просто не получается быть доброй домашней мамой».

Пауза равна краху?

Время идет все быстрее: «Будь первым», «Следуй за мечтой», «Стань лучшей версией себя». Лишь немногим удается выйти из бесконечного цикла достижений и усовершенствований и искать свои собственные смыслы.

Декрет – это пауза. Страшная пауза, ведь кажется, что выпадешь из обоймы – и потом уже не вернешься:

  • «Сейчас есть клиенты, а пока я буду в декрете, все разбегутся».
  • «Что будет завтра – вдруг война? Нужно все успевать – и в семье, и на работе, и в путешествиях!»
  • «У меня высокий пост в фирме, но, если возьму декрет больше двух месяцев, места уже не будет».

 

А кто-то и вообще не решается заводить семью, потому что это мешает карьере.

Декрет – это в каком-то смысле утрата. Вся прежняя жизнь переворачивается с ног на голову, и нужно строить новую, и теперь в ней не будет столько места для самореализации, для своих интересов. Все время и ресурсы семьи нужно перераспределить и перестроить.

Потерять высокий пост, клиентов, заработок, самореализацию, свободу – вариант не для всех. На долю Марии, например, выпало сразу несколько утрат – сначала резкая перемена образа жизни, уход от роли активной бизнесвумен, а потом – развод. И справиться с такими параллельно возникшими психологическими задачами не так уж просто, особенно без поддержки.

Но Мария, похоже, за помощью обращаться не привыкла, и бизнес ей помог переключиться, не впасть в депрессию, не проходить мучительный процесс утраты.

 

Подожди, я занята!

По данным Федеральной службы государственной статистики, уровень занятости женщин в возрасте 20–49 лет, имеющих детей дошкольного возраста (включая сведения по Республике Крым и городу Севастополю), за последний год вырос после стагнации:

Женщины, имеющие детей дошкольного возраста:

0–6 лет
2014 2015 2016
64,0 64,0 64,9
В том числе имеющие детей в возрасте:
0–2 лет   3–6 лет
2014 2015 2016 2014 2015 2016
47,7 47,1 47,2 78,5 77,6 77,8

 

 

Есть еще и такой момент. Пока женщина без детей ходит на работу, она всегда точно знает, сколько стоит ее рабочее время. Материнство же – гигантская деятельность – обществом сильно занижается по стоимости, и женщине повезет, если ее труд будет по заслугам оценен хотя бы ее близкими. Для многих женщин это удар по самолюбию – перестать быть ценной частичкой общества.

Еще есть социальный тренд «мама-оркестр» – женщина и работает, и мобиль на кроватку сама шьет. Типичная бизнесвумен может поддаться соблазну и некоторое время удерживать два фронта сразу, но потом нервы сдают, и мама бежит на работу, в знакомое, привычное, где все понятно. А с ребенком – сплошь и рядом невозвратные инвестиции. Дети в таком случае передаются бабушкам, няням – у них есть забота, есть финансовое обеспечение, но в будущем могут возникнуть проблемы с построением близких отношений, с доверием. Зато у мамы есть высокий социальный статус, она «не растворилась в детях», она социально активна, и общество должно это ценить.

Мамы, которые находят золотую середину – и с детьми проводят время, и работают, и получают самореализацию, – часто тоже живут с чувством вины. Если работа по финансовой необходимости – то «недодаю ребенку», если это самореализация и приятное время для себя – то «эгоизм» или «сбегаю от детей». Никак не вырваться из этого порочного круга, пока не заглянешь глубоко внутрь себя.

Семь шагов к балансу

«Раствориться в детях», «родить без паузы в карьере» и бесконечное чувство вины – это ловушки. На помощь приходит продуманная родительская позиция – внутренний компас, который помогает сверять тренды и заманчивые уловки со своими истинными ценностями.

Как обрести материнский компас?

 

  • 1. Замедлиться. Остановиться. Это самое сложное. Выделить время, хотя бы несколько раз в неделю, на сознательное построение своей личной родительской позиции, на поиск баланса в своей ситуации.
  • 2. Проанализировать влияющие на вас социальные установки. В чем они мешают, а в чем помогают? Например, «все лучшее детям» или «мама-оркестр». Приводят ли они вас к балансу или уводят к крайностям? Оставьте себе только те, которые помогают.
  • 3. Сходить к психологу и проработать свои непрожитые травмы и ситуации. Например, Алине психолог поможет научиться строить свою жизнь, не затачивая ее целиком и полностью на детях. А Марии специалист поможет пережить травму развода и научиться совмещать роль мамы и бизнесвумен.
  • 4. Помнить, что идеальных мам не бывает. Известный психотерапевт Дональд Винникот ввел специальный термин «достаточно хорошая мать». Это женщина, которая исходит из потребностей ребенка, соотносит их со своими возможностями и тогда уже определяет свое поведение. Не все детские потребности могут быть реализованы, и это нормально.
  • 5. Для тех, кто «растворился в детях», – научиться видеть свои потребности, желания. Не обманывать себя.
  • 6. Научиться реализовывать собственные потребности прямым образом – не за счет детей.
  • 7. Для тех, кто «ушел в работу», – научиться откладывать некоторые свои амбиции, ставить на паузу проекты и дела, расширить горизонт планирования.

 

 

Мнение эксперта

Мама из «Инстаграма»

Ольга ДЯЧУК, психолог, писатель Гаджеты, телефоны, айпады – такие же члены семьи, как, предположим, домашние животные.

Сколько времени в сутки вы уделяете электронным устройствам, а сколько живым людям? Дефицит общения – одна из примет нашего времени. А как же социальные сети? Никак – в плане традиционного взаимодействия.

Зайдем, например, в «Инстаграм». Чудо-детишки, мамочки-феи, сплошная красота и милота!

А где все это на рейсе «Москва–Сочи»? Уже через 20 минут мамы-инстаграмы:

  • 1) пытаются уговорить чадо угомониться;
  • 2) предпринимают попытку подкупа: «Если замолчишь, куплю…»;
  • 3) шантажируют дитя;
  • 4) призывают на помощь окружающих: «Вот уже дядя на тебя строго смотрит...»

 

И когда все средства испробованы, появляется заветный планшет: «Ну ладно, поиграй немного».

Дорогие мамы, отвлекитесь от виртуального общения и просто поиграйте с ребенком в семью или в школу. Через игру происходит и обучение, и социализация, и усвоение норм поведения. Давайте проложим мостик между виртуальным миром и реальным.

 

Ольга ДЯЧУК,
психолог, писатель

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

В вечном долгу… перед родителями
В вечном долгу… перед родителями

Многие из нас полагают, что должны своим родителям. Как будто мы взяли что-то авансом и теперь, когда мы стали взрослыми, пришла пора платить по счетам.

читать далее

Осторожно, двери закрываются
Осторожно, двери закрываются

«Синдром покинутого гнезда» – момент в жизни семьи, когда младший ребенок уезжает из дома и родители остаются вдвоем. В России далеко не все «гнезда» пустеют.

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
687 просмотров 0 комментариев
2
0.0
0
подписаться на рубрику:

7136 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога