Наша Психология
Сверни мозги в верном направлении

Обвинительная речь

Откуда берутся чувства вины и стыда

17.03.2017

Вина и стыд – одни из самых древних регуляторов поведения. Мы знакомимся с ними чуть ли не с пеленок. «Ай-яй-яй!» – главное слово в обширном лексиконе воспитательных «средств». А воспитание во многих культурах понимается как процесс пожизненного привития чувства вины за несоответствие социальным нормам.

 

Обвинительные речи

С точки зрения психоанализа, мы испытываем чувство вины как «расплату» за амбивалентность наших детских чувств к родителям. Причем большинство негативных чувств нами не осознаются, даже во взрослом состоянии мы четко не ориентируемся в нашей «внутренней топографии вины». Привычку по любому поводу испытывать стыд также связывают с родительской манерой наказывать ребенка отказом от общения «в воспитательных целях». Не сомневаюсь, что вам не раз приходилось быть свидетелем безобразных сцен, когда родители «бросают» раскапризничавшегося малыша где-нибудь в общественном месте или демонстративно перестают с ним разговаривать. Аналогичную реакцию вызывают и давящие, агрессивные обвинения, когда взрослые приписывают ребенку мотивы его поведения, из серии «Ты всегда думаешь только о себе!».

 
 

Не пойми за что

Еще надежнее действуют непонятные ребенку подозрения. Так, одна мамаша постоянно расспрашивала возвращавшуюся сначала из детского сада, а позднее из школы дочку о том, «не делала ли она чего-нибудь». При этом ребенок не понимал, в чем именно его подозревают и, соответственно, в чем именно он может быть виноват. Через многие годы на приеме у психолога взрослая уже женщина предположила, что, скорее всего, ее мать переживала по поводу детской мастурбации. Но ничего удивительного нет в том, что поводом для обращения выросшей дочки за психологической помощью была склонность считать себя виноватой во всем и по любому поводу, и не только «за себя», но и за всех окружающих, то есть испытывать то, что в психологии называют «токсической виной».

 
 

На всех уровнях

Такое мощное средство управления, как вина, используется и в семьях, и во взаимоотношениях между целыми странами. Сегодня это рабочий инструмент, применяемый во всех более-менее крупных социально-политических процессах. Недаром понятие «клевета» практически полностью исчезло даже из юридического лексикона, без остатка съеденное «свободой слова». В политике обвинения давно уже не предполагают возможность хоть какого-нибудь оправдания и напрямую используются как средство борьбы с неугодными. А в жизни публичной обвинения все чаще становятся средством заработка. Вспомним хотя бы секс-скандалы, с завидной регулярностью случающиеся со звездами мировой политики, эстрады и кинематографа и, как правило, заканчивающиеся многомиллионными «отступными».

 
 

Родители-обвинители

Понятное дело, что легче всего манипулировать с помощью чувства вины получается у родителей. Благо мы всем им в этой жизни обязаны, так скажем, по праву рождения. Именно папам и мамам принадлежит авторство большинства «крючков», на которые наша вина «ловится». Кроме того, родителей еще и любят «безусловно» – просто за то, что они есть. Такое сочетание и позволяет «предкам» манипулировать своими подросшими и не в меру самостоятельными чадами практически по любому поводу. Не понравилась девочка, в которую влюблен сын? И вот уже у матери случаются приступы какого-нибудь заболевания именно в то время, когда ее кровинушка собирается на свидание! Не хочет ретивое дитя следовать указаниям взрослых в вопросе выбора будущей профессии – и ему тут же напоминают, сколько сил было потрачено на его воспитание! Собрался старший ребенок выпорхнуть из родительского гнезда – начинают твердить о его «долге» перед еще не подросшими сестрами и братьями. Кстати, потом, во взрослой жизни, именно от старших сестер чаще всего приходится выслушивать, что они не хотят заводить собственных чад, поскольку все детство посвятили уходу за малышами.

 
 

«Избитый мужчина с избитым внутренним ребенком может только избивать других, так как ему никогда не хватает терпения, чтобы рассказать о своей боли».

Джеймс Холлис

 
 

Террор любовью

Отдельно стоит манипулирование детскими чувствами во время разводов. К сожалению, мало кто из увлеченно воюющих с бывшим супругом взрослых думает о том, что чувствуют их дети. Сплошь и рядом ребенка ставят перед невозможным для него выбором – «Кого ты любишь больше: папу или маму?». И в результате награждают собственное чадо пожизненным чувством вины перед ушедшим из семьи родителем. Насколько сильным может быть это чувство, хорошо видно на примере одной клиентки, которая, уже будучи замужней дамой, разыскала отца-алкоголика, ушедшего из семьи лет пятнадцать назад. Несколько лет совместно с мужем женщина участвовала в вытаскивании папаши из очередных высокоградусных приключений. Нужно ли говорить, что к психологу она попала, когда начал трещать по швам ее собственный брак. В попытке оправдаться перед самой собой за некогда сделанный выбор (перед которым, кстати, ее поставил этот самый человек), она в буквальном смысле заставляла мужа делать неугодные вещи. При этом манипулируя все тем же чувством вины, но уже мужа перед ней (неисполнение обязательств).

 
 

Детские игры

Впрочем, дети ничуть не хуже «разводят» своих родителей на чувство вины, причем начиная с самого нежного возраста. Стоит ребенку довести папу или маму до потери контроля или, что еще лучше, до физического воздействия, и ему практически гарантирована какая-нибудь поблажка или новая игрушка от утопающего в чувстве вины «предка». А уж если материальный достаток семьи не позволяет поддерживать «достойный имидж» чада, готовьтесь выслушать набор подростковых претензий из серии «я вас не просил меня рожать!».

 
 

Долговая яма заботы

Особый случай, когда начинают манипулировать действительно зависящие от нас люди. С этим часто сталкиваются родственники стариков и инвалидов. Когда страх одиночества и брошенности заставляет последних неосознанно преувеличивать меру собственной беспомощности, дело может закончиться полным отсутствием личной жизни у заботящегося родственника. Одна знакомая дама так и прожила всю жизнь, последовательно ухаживая сначала за родителями, потом за пожилыми родственниками. По иронии судьбы она пережила всех родных, и ее саму опекать было некому.

В семьях, где есть ребенок с особенностями, чувство вины зачастую становится основой взаимоотношений, накрепко переплетаясь с любовью, а порой и заменяя ее. Любая попытка ребенка-инвалида быть более самостоятельным первоначально прорывается через внутренний «фильтр» в виде чувства вины перед родителями, которые посвящают ему все свое время и внимание. Именно поэтому большинство состоявшихся во взрослой жизни особенных людей часто не ладят со своими близкими.

 
 

Шантажисты-демонстранты

Одни из самых некрасивых манипуляций виной случаются, когда в паре присутствуют созависимые отношения и хотя бы один из партнеров обладает достаточной долей демонстративности. Тогда дело оборачивается чередой расставаний и возвращений, взаимными обвинениями и выходками. Может доходить до суицидальных попыток, которые при достаточной периодичности могут «достать» не только объект шантажа, но и окружающих. Не стоит забывать, что правила подобной «игры» всегда предполагают наличие двух участников, то есть атакуемая сторона является активным участником происходящего. Кроме этого, любая суицидальная попытка может закончиться смертью.

 
 

Вырвать с корнем

Непонятно, что можно сделать с использованием обвинений в международной политике. Но на индивидуальном уровне замечательно работает обращение к психотерапевту. Специалист, как правило, начинает свою работу с того, что помогает клиенту осознать, откуда «растут ноги» у его чувства вины. В результате клиент «разворачивает» свои самообвинения, осознает их, начинает понимать их природу. Он учится опознавать ситуации, в которых ему пытаются навязать чувство вины, и, соответственно, научается от них защищаться. Еще одним видом работы будет ревизия внутренних моральных и ценностных установок клиента на предмет их аутентичности, то есть того, насколько они принадлежат самому человеку, а не навязаны извне. А в случае обнаружения таких «интроектов» работать будут с внутренним конфликтом, проявлением которого является легкость, с которой человек берет на себя вину за происходящее.

 
Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Зачем вы отказали себе в праве на счастье?
Зачем вы отказали себе в праве на счастье?

Люди отказывают себе в праве на счастье. Почему мы не заботимся о психологической безопасности, не оберегаем свои границы и не противимся манипуляциям?

читать далее

Голая правда
Голая правда

Вы думаете, ваши физические границы – это только кожа? Но к ним относится еще и одежда, будь то стильное вечернее платье или домашний халат с узором в ромашку…

читать далее

Сам себе прокурор
Сам себе прокурор

Раннее утро, холодно. На крыше высотки на самом краю стоит девочка. В голове у нее роятся мысли, что она кругом виновата и домой возвращаться никак нельзя…

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
5364 просмотров 0 комментариев
2
1.0
0
подписаться на рубрику:

7136 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога