Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Партнеры по конфликту

Кто такие медиаторы

24.02.2017

Если споры в вашей паре или в коллективе давно уже ни к чему не приводят, проблемы решить так и не удается, возможно пора обратиться к медиатору. Этот специалист станет между вами посредником и выведет отношения на новый уровень.

 
МЕДИАЦИЯ – переговоры, построенные посредником-медиатором таким образом, что стороны конфликта имеют возможность самостоятельно прийти к взаимовыгодному соглашению. Использование этой технологии предполагает наличие профессионально подготовленного посредника-медиатора, а также соблюдения принципов добровольности, конфиденциальности, нейтральности медиатора и активности сторон.
 

Странная профессия

Внешне медиация – это очень просто! Четыре принципа и пять этапов, на которых она базируется. Ну и еще несколько правил, которых стоит придерживаться во время самих переговоров. Самое необычное из них – «общаться через медиатора», то есть участники не могут разговаривать друг с другом напрямую, а только обращаясь к медиатору.

Получается, честно говоря, не совсем привычно, но зато, как показывает практика, очень эффективно! Если хорошенько подумать, то какой им толк говорить напрямую, если к моменту появления на медиации участники конфликта, как правило, уже не один год сражаются в суде и не только слышать, но и видеть друг друга не очень-то хотят. Все уже устали, деньги на исходе, времени и сил потрачено множество, а довольными остались разве что адвокаты, которые с этих сражений имеют доход. Впрочем, бывают случаи, когда и у адвокатов уже ни сил, ни терпения, ни желания не остается, потому как гонорар давно уже закончился, а в суд все равно ходить приходится регулярно.

Это я сейчас про наши реалии рассказываю. В тех же странах, где медиация уже давно работает, люди попадают на нее до суда. В результате одним из больших плюсов участия в ней является как раз экономия времени, сил и денег.

Но вернемся к самой процедуре медиации. В чем же заключается ее особая эффективность? Дело в том, что сам медиационный подход состоит из нескольких компонентов, каждый из которых сам по себе является эффективным средством достижения взаимопонимания в процессе переговоров.

 

«Встреча двух личностей подобна контакту двух химических веществ: если есть хоть малейшая реакция, изменяются оба элемента».

Карл Густав Юнг

 

Профессиональная позиция

Первым таким компонентом является «профессиональная позиция медиатора», которая сочетает в себе «нейтральность» по отношению к сторонам конфликта, «безоценочность» суждений и умение посмотреть на ситуацию «со стороны» (ну, или, как говорят медиаторы, «выйти на балкон»). На деле проявляется это в том, что медиатор одинаково доброжелательно относится к обеим сторонам конфликта и не принимает в нем ничью сторону. Если же у медиатора не получается нейтрально отнестись к ситуации или участникам, то по правилам он обязан выйти из переговоров и предложить сторонам выбрать другого специалиста.

Медиатор не должен иметь никакого отношения ни к самому конфликту, ни к его участникам. По большому счету, как ни странно это прозвучит, он вообще не должен быть заинтересован в том, договорятся ли стороны. Его дело – организовать сам процесс переговоров. Медиатор также не может выступать одновременно в роли эксперта, то есть как-то оценивать суть спора и подсказывать сторонам варианты решения.

Эффективная коммуникация

Вторым, не менее важным компонентом являются «коммуникативные навыки». По-простому говоря – умение разговаривать с людьми таким образом, чтобы помочь им услышать и понять друг друга. Для этого медиатору нужно уметь: «активно слушать», «работать с эмоциями», задавать «открытые» вопросы, перефразировать, резюмировать, использовать «нейтральный» язык.

Большинством из этих приемов неплохо владеют специалисты других «помогающих профессий» – психологи, медики, социальные работники. Но вот использование «нейтрального языка», пожалуй, самое специфическое именно для переговорщиков и посредников в конфликтах.

Дело в том, что человек, который находится в конфликте, начинает обостренно и достаточно искаженно понимать обращенные к нему послания противоположной стороны. В результате их общение по своей эффективности больше напоминает «разговор слепого с глухим». Для того чтобы «очистить» информацию от ненужной эмоциональной и смысловой нагрузки и донести ее до адресата, и применяется этот самый «нейтральный» язык.

«Нейтральный» язык

Суть этого приема состоит в том, что медиатор в своем пересказе «очищает» услышанное послание от того, что может «зацепить» вторую сторону, – обобщений, субъективных выводов и оценок, иронии, прямых оскорблений, издевок и прочего – при этом стараясь максимально точно передать смысл высказывания, не упуская всевозможных подробностей и деталей.

Собственно говоря, «нейтральный язык» – это одна из разновидностей приема, который называется «перефразирование», или, как говорят медиаторы, «перефраза». Давно уже замечено, что если человеку «вернуть» сказанное им другими словами, то он воспринимает это как надежное доказательство того, что его внимательно слушают, понимают и принимают. В результате он постепенно успокаивается и начинает лучше понимать себя и другого.

Как это выглядит на практике, замечательно иллюстрирует старый анекдот про детишек в детском саду и солдат-электриков.

 

Анекдот в тему

В советские еще времена в старшей группе детского сада малыши начали внезапно материться «как сапожники». Испуганные педагоги стали выяснять, что произошло, и вспомнили, что на прошлой неделе двое солдат из подшефной воинской части чинили в детсаду электрику. Обратились к командиру части, и тот вызвал к себе в кабинет недавних помощников. И состоялся у них разговор, во время которого выяснилось, что в какой-то момент стоявший на стремянке с паяльником рядовой Иванов случайно капнул раскаленным припоем на лоб придерживавшему внизу стремянку рядовому Сидорову. И на вопрос командира «Что после этого произошло?» рядовой Сидоров ответил: «А я ему, рядовому Иванову, и говорю: “Рядовой Иванов, разве ты не видишь, что твоему товарищу по службе капает на лоб раскаленное олово?!!”» Вот этот опус находчивого служивого и есть великолепнейший образец виртуозного нейтрального «перефраза»***, используемого в медиации. По этой аналогии перефразированию поддается практически любой текст.

*** Перифраза – краткое, сокращенное, но достаточно точное по смыслу, повторение психологом-консультантом того, что ему в процессе исповеди сказал клиент.

 

Работа с эмоциями

Кроме того, медиатор еще и «работает с эмоциями», то есть снижает интенсивность их проявления у участников переговоров до того уровня, когда они смогут «включать голову». Делается это довольно просто – можно напрямую спросить о том, что человек чувствует, или «на глаз» определить его эмоциональное состояние и назвать его, а в некоторых случаях можно даже поделиться своими эмоциями.

Ценности медиации

Третьим необходимым компонентом успешного посредничества в конфликтах является система ценностей, на которой базируется медиация. Так, у вас не получится стать хорошим медиатором, если вы искренне не верите, что, несмотря на то, что все люди разные, они имеют равные права; что каждый конкретный человек имеет право на реализацию своих интересов и у каждого человека есть право на свою точку зрения; что человек лучше других знает, что ему нужно и что для него хорошо, а что плохо, ну, и так далее…

 

Битва единомышленников

Иногда на медиации происходят фантастические с точки зрения простого обывателя вещи. Однажды в суде между двумя весьма зажиточными семействами развернулись грандиозные баталии по поводу оставшегося от дальней родственницы наследства – плохонькой однокомнатной квартирки на самой окраине города. Учитывая, что стоимость квартиры была относительно небольшой, даже адвокатам сторон было понятно, что причина, по которой они так долго не могут договориться, кроется не в юридической плоскости. Во время медиации выяснилось, что обе стороны хотят отдать эту квартиру в качестве благодарности женщине, которая много лет ухаживала за их парализованной родственницей, а давняя ссора не позволяла им все это время спокойно обсудить сложившуюся ситуацию.

Участниками другой медиации были отставной военный с его пятнадцатилетним сыном, у которого на пляже украли мобильник, и один из двух парней, которых официально обвинили в этой краже. Закончилась тем, что отец пострадавшего нанял хорошего адвоката, чтобы защитить «жулика». А все дело в том, что обвиняемый юноша взял на себя вину за кражу, которую совершил второй воришка. Пацан слишком высоко ценил «мужскую дружбу» со старшим товарищем (у которого, кстати, уже были проблемы с законом) и до последнего не признавался в собственной невиновности, ввергая в отчаяние мать, воспитывающую его самостоятельно и пришедшую с ним на медиацию. Такая дружеская честь тронула сердце обвинителя и благодаря медиации привела к такому неожиданному финалу.

 

Механизмы работы

Такой взгляд на жизнь в современных реалиях может показаться идеалистичным, но без него невозможно реализовывать на практике те принципиальные положения, на которых и основывается медиационный подход к разрешению конфликтов. Медиация работает только тогда, когда медиатор понимает, что у каждого участника конфликта есть своя доля ответственности за его возникновение, что в медиации не работают насилие, обман и принуждение, что медиация основана на сотрудничестве конфликтующих сторон, как бы непривычно это ни звучало для неподготовленного уха.

Как говорят медиаторы, для того, чтобы прийти к удовлетворяющему решению, стороны конфликта во время переговоров должны из «соперников» превратиться в «партнеров по конфликту», которые совместно пробуют найти выход из сложившейся ситуации. При этом медиация не занимается поиском ответа на любимый отечественный вопрос «Кто виноват?», а предпочитает искать варианты ответа на вопрос «Что теперь делать?». Тут медиации сложно отказать в прагматической логике, потому как она исходит из того, что ситуация уже такая, какая она есть, и давайте теперь подумаем, что нам с ней делать, чтобы выйти из нее с минимальными потерями.

В идеале, конечно, здорово, если конфликт получается разрешить по формуле «выигрыш – выигрыш», то есть так, чтобы все участники остались предельно довольны результатом. Но на практике люди положительно воспринимают уже то, что им самостоятельно удается выработать вариант решения, а не подчиняться воле судебной инстанции.

Принципиальная разница

Вы, конечно же, спросите: «А чем хуже решение суда?» А ничем оно не хуже! Просто оно находится совершенно в другой логике, которая печется прежде всего о том, чтобы все было «по закону», а не о том, чтобы людям было хорошо и удобно (к сожалению, эти «измерения» практически никогда не совпадают). Кроме того, в судебной логике сложно учесть такие штуки, как, например, совместную историю жизни участников конфликта, их жизненные «взаимозачеты», родственные и дружеские чувства и еще множество тонких вещей, которые и составляют суть человеческих взаимоотношений.

Так вот, во время медиационных переговоров у сторон как раз есть возможность обговорить и учесть всю эту «человеческую» составляющую конфликта и выработать такой вариант решения, который будет ее учитывать.

 

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Закон сохранения лица

В случае работы с супругами, на мой взгляд, очень важным было бы разграничить семейную медиацию от консультации у семейного психолога. Ведь, так сказать, «внешне» причины обращения к этим двум принципиально разным специалистам идентичны: серьезный конфликт, невозможность договориться, эмоциональный накал, доведенный до предела. Как к медиатору, так и к психологу пара может обратиться в совершенно разные периоды: находясь либо в предразводном, либо в постразводном состоянии или же непосредственно в процессе развода. В чем же существенная разница? Супружеская пара, которая обращается к медиатору, как правило, ожидает четкого плана действий в конкретных условиях. А вот для психологического консультирования, напротив, именно такие вопросы ставятся во главу угла. В любом случае работа как психолога, так и медиатора позволяет сберечь эмоциональные силы сторон, сохранить «лицо», найти наиболее компромиссные варианты решения конфликтной ситуации.

Ольга МИТИНА,
кандидат психологических наук

 
Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Уберите руки, коллега!
Уберите руки, коллега!

В западной юридической практике есть понятие «харассмент» – нежелательное поведение, нарушающее неприкосновенность личности. В законодательстве России отдельного подобного понятия нет. А явление есть.

читать далее

Откуда берется агрессия
Откуда берется агрессия

Каждый человек хоть раз в жизни сталкивался с агрессией. Чаще всего мы объясняем это недостатком культуры и воспитания. Но не все так просто…

читать далее

Дачные войны: как помириться с соседями по участку
Дачные войны: как помириться с соседями по участку

Уже много лет мы воюем с соседями по даче. Этот конфликт перешел к нам от родителей. Вместо отдыха – сплошная нервотрепка...

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
2166 просмотров 0 комментариев
2
0.0
0
подписаться на рубрику:

7136 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога