Наша Психология
Сверни мозги в верном направлении

Прав тот, кто лев

25.07.2014

Каждый человек по-своему прав. А по-моему – нет!
Михаил Жванецкий

Ни одно животное не додумается отстаивать свою правоту и вдаваться в дебаты за идею. Умирать за флаги – чисто человеческая прерогатива. Если уж в нашей природе заложен механизм того, чтобы жить и отстаивать свою правоту, выигрывая и теряя, то давайте разберемся, где в нас сидит этот таинственный «моторчик» и какая волшебная кнопка его включает.

Мы живем в рамках соглашений – в первую очередь касающихся понятий того, что правильно, а что – нет. Как говорится в произведении Маяковского: «Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: что такое хорошо и что такое плохо?»

С пеленок нас обучали искусству жить все, кому не лень, но только не профессионалы. Вспомните, как вечно несчастные, так и не сумевшие устроить свою личную жизнь учительницы рассказывали о светлой и чистой любви. Или как выпивший отец наставлял не грубить и не хамить, при этом оскорбляя мать. А сколько бесплатных советов о том, как надо выглядеть, одеваться и жить, мы получали от неудачниц – соседок по лестничной клетке, неприглядных продавщиц в магазинах, озлобленных попутчиков в транспорте? А как наши бедные родственники учили нас грамотно распределять деньги! Так что псевдонаставников в жизни каждого из нас было предостаточно.

ГДЕ СПРЯТАН КАПКАН ПРАВОТЫ

О чем мы спорим? На чем основано наше восприятие справедливости, толкающее нас на борьбу за нее? Как так получается, что каждый ищет доказательств своей правоты, словно должен предстать обвиняемым в самых тяжких преступлениях перед судом?

Идеалы, или интроекты, – это мысли, выводы и идеи авторитетов, проглоченные непрожеванные нами в детстве и более поздние годы. Этот термин, взятый из гештальттерапии, придуман Фридрихом Перлзом в пятидесятые годы прошлого века и используется для описания процесса, когда чьи-то мнения и оценки принимаются без разбора, подобно тому как маленький ребенок сосет и проглатывает молоко матери и безропотно впитывает знания от окружающих. «Преимуществом» такого поведения является отсутствие необходимости брать на себя ответственность за то, во что верит человек. Подобное поведение не требует усилий, поскольку позволяет сослаться на других: «Я слышал, что…», «Мама всегда мне говорила…», «В газете написано…», «Я лично видел передачу по телевизору, в которой ведущий цитировал…».

Сталкиваясь с событиями и людьми, мы неосознанно пользуемся интроектами для выживания. Естественно, что двухлетнему малышу опасно для жизни выходить из комнаты через окно. Однако пожарник, спасая людей, должен будет в процессе обучения своей рискованной профессии пересмотреть проглоченные стереотипы и сделать новые выводы. В экстремальных ситуациях, с целью спасения жизни, выход через окно даже с пятого этажа будет необходим и оправдан.

Как правило, к семи годам каждый из нас напичкан интроектами по уши. Эта база практически остается неизменной, и весь дальнейший опыт лишь наращивается на нее. Встречаясь с другими людьми на жизненном пути, мы примеряем на них «проглоченные» стандарты и неосознанно требуем от них подчинения этим шаблонам. Поведение, выходящее за рамки заложенных шаблонов, вызывает гнев. Этот гнев включает «кнопку» нетерпимости и требовательности под названием «Я – прав!».

ФАКТ

Вот некоторые убеждения-категоризмы: «Я должен», «Я обязан», «Мне нельзя», «Я не имею права». Начните рассуждать о своей жизни, начиная предложения подобным образом, и упадок энергии, чувство вины и тяжесть вам обеспечены.

Нам часто приходится «отрыгивать» старые убеждения, проверяя их на свежесть и съедобность. В случае если данное убеждение окажется полезным, мы его оставим на другой раз. Неэффективное убеждение можно «сплюнуть», освободившись от лишнего груза.

Неосознанные интроекты используются в качестве строительного материала для создания идеалов и стандартов. А вот убеждения осознанные, проверенные на пригодность, превращаются в наши ценности. Отстаивание позиции того, что для нас по-настоящему ценно, того, что мы прожили на своем опыте и чему придали свою цену, подстегивает нас быть настойчивыми и чувствовать себя правыми не случайно. Такая позиция значительно отличается от той, когда мы требовательны по отношению к другим на основании стандартов и стереотипов, полученных по наследству. Но и она будет заведомо ложной и неприменимой к другим, так как у них иной опыт и жизненный сценарий. Так что и в этой ситуации спорить – бесполезно.

ИДЕАЛЫ И СТАНДАРТЫ

Нам, людям, свойственно подгонять реальность под идеалы. Я ни разу не наблюдал, чтобы собаки, принюхиваясь, вдруг отворачивались со словами: «Нет, ты не для меня – ты не соответствуешь моим идеалам». А вот мы, люди, постоянно сравниваем наших партнеров, родных и близких, сотрудников и вообще всех, кто по несчастью попал нам на глаза, не в их пользу.

Мужья сравнивают своих жен с идеалом. Иногда с любовницей, которая выполняет роль временного заместителя идеала. Конечно же, в гостиничных условиях, без стирки и уборок, без мелькания в старом халате и стоптанных домашних тапочках, когда нет необходимости готовить три – пять раз на день еду, сравнение некорректно.

ВСЕГДА – НИКОГДА

Самое надежное для споров и ссор – начало предложений: «Ты должен», «Тебе строго запрещено», «Ты не имеешь права», «Ты всегда», «Ты никогда». Вы часто употребляете подобные обороты? Тогда вы можете догадаться, что инфицированы правотой.

Производное от размытого и нереального идеала – длиннющий список конкретных стандартов, которые в основном формулируются с частицей «не», например: не курить, не пить, не бить, не плеваться, не домогаться секса чаще раза в месяц. Хотя и позитивная коннотация может присутствовать: приносить цветы на 8 марта и по праздникам, говорить «здрас-с-сьте» моей маме.

И готова база для тотальной правоты. Во всех сферах и на все случаи жизни. А теперь пойди и попробуй сразиться в неравном бою с километровыми списками требований и претензий! Фиаско гарантировано, как и победа выдвигающего требования из списка.

Другой вопрос – ценности, которым мы привержены. Вроде бы одно и то же, но, если открыто проверить, совсем другая расстановка. Вот, например, здоровье, любовь, семья, друзья, общение, самореализация, финансовый статус, личностный рост…

Дополните этот список своими собственными ценностями, которые вы перепроверили на практике на своем опыте, – тем, от чего вы не готовы отказаться.

БОЛЕЗНЕННАЯ СИМПТОМАТИКА

Если каждый проверит честно, отбросив в сторону желание выглядеть красиво, можно легко обнаружить ощущение своей правоты на протяжении всего времени знакомства с собой. Причем, когда дела идут не по плану, ощущение правоты резко возрастает. За свою правоту люди платят самым изощренным способом. Вот несколько примеров.

Не выносить сор из избы

Топ-менеджер крупной компании часто отпрашивался с работы. У него родился ребенок-инвалид, и этот факт он считал нужным скрывать во что бы то ни стало. Из-за многочисленных и сложных операций ребенка он пропускал важные деловые встречи и переговоры без объяснения причин. Вложив громадное количество энергии в то, чтобы «не выносить сор из избы» и тщательно скрывать свои личные драмы, он был уволен за некорректное и сомнительное поведение. Он был настолько прав, что даже после увольнения не открыл истинную причину своих поступков, оставаясь одиноким и, в конечном счете, без средств к существованию.

Замуж за «нищеброда»

Одна женщина в детстве мечтала выйти замуж за умного, красивого и богатого парня, чтобы заботиться о нем и детях, посвятить себя украшению его жизни собой. Эта картина мира была такой чистой, невинной и радостной, пока она не рассказала о ней маме.

Маму это видение откровенно не порадовало. Она с праведным гневом крикнула: «Ты что, захотела содержанкой стать? Мужчины содержанок ни во что не ставят, считают их половыми тряпками и вытирают о них ноги. Все содержанки находятся в рабстве у мужчин, выполняют все их прихоти и своего не имеют. Жить на всем готовеньком каждый может, а ты попробуй, добейся чего-то в жизни своим трудом. Я думала, что ты хочешь стать человеком с большой буквы, а ты мечтаешь стать пустышкой. Мечтай лучше о высшем образовании и как стать независимой. И плевать на мужиков!»

Так мамино отношение к этим мечтам способствовало выводам, которые воплотились в жизненном сценарии этой женщины. «Мужчины в моем внутреннем мире из желанного объекта превратились во врагов, от которых нужно бежать. Я себе целенаправленно выбрала нищеброда, чтобы совместно с ним заработать имущество и чтобы у него даже шанса не было попрекнуть меня чем-то», – рассказывает она.

РЕЦЕПТ САМОЛЕЧЕНИЯ ДЛЯ ИНФИЦИРОВАННЫХ ПРАВОТОЙ

Подводя итоги этой статьи, стоит отметить, что наиболее фанатичными в доказывании правоты мы становимся, когда речь заходит о нашей самой сильной боли. Принятие того факта, что все мы уязвимы, ставит нас на общий уровень человечности, сострадания, любви и принятия. Тогда открывается возможность выбора – продолжать традицию причинения боли окружающим или сложить оружие и перейти к диалогу равных.

УПРАЖНЕНИЕ

«ИЗБАВЛЯЕМСЯ ОТ ЛИШНЕГО»

Завершите эти примеры «проглоченных убеждений» и дополните список своими. Перед каждым следующим интроектом сделайте короткую передышку в буквальном смысле слова – два-три глубоких медленных осознанных вздоха – и продолжайте дальше. Обратите внимание на ваши реакции и эмоциональные переживания, помечая их в рабочем листе.

  • Умный мальчик (девочка) должен (должна)…
  • Мужчина (женщина) моего положения должен (должна)…
  • Когда человек злится, он должен…
  • Хорошая мать (хороший отец) должна (должен)…
  • Когда я влюбляюсь, мне нельзя… и я должен (должна)…
  • Относительно своих желаний мы не имеем права…
  • Молодые по отношению к старшим обязаны…
  • Старшие по отношению к молодым должны…
  • Выбирая профессию, я обязан (обязана)…

Вам, возможно, удастся осознать процесс интроекции по тому, как вы реагируете на него. Всякий раз, когда вы переносите на себя подобное ожидание, вы можете почувствовать напряжение в теле или даже боль. Обратите внимание и запишите это кратко.

Обнаружив интроекцию, вам будет легче принять приемлемое и отвергнуть лишнее, взяв на себя ответственность за интроецируемую идею путем замены «должен» выражением «я выбираю» или «я хочу».

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Свободны вместе. Часть 2. Мировое соглашение
Свободны вместе. Часть 2. Мировое соглашение

Как наладить отношения с близким человеком и избегать конфликтов в дальнейшем? Читайте подробный инструктаж и живите в гармонии с собой и окружающими.

читать далее

Свободны вместе. Часть 1. Пограничные войны
Свободны вместе. Часть 1. Пограничные войны

Границы личности как границы государства – их надо соблюдать. При этом заключение разнообразных договоренностей о сотрудничестве всячески приветствуется. Как же сделать это правильно?

читать далее

«Фейсбук» захлестнула волна насилия?
«Фейсбук» захлестнула волна насилия?

Последнюю неделю "Фейсбук" заполнили сообщения с хешгом #янебоюсьсказать. У этой акции есть и сторонники, и противники. А что же думают о флешмобе психологи?

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
14319 просмотров 0 комментариев
2
8.0
0
подписаться на рубрику:

7136 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога