Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Разделка мамонта: 50x50

15.04.2014

«Я тебе – все, а ты мне – ничего», «Я тебе лучшие годы отдала, а ты!..» – знакомо, не правда ли? Люди обвиняют друг друга в том, что дали больше, чем получили взамен. Или в том, что сделанное ими «добро» было забыто или не замечено. Вроде бы «считаться» некрасиво. Но я все больше убеждаюсь в том, что желание учесть «доходы и расходы» – более естественный механизм, нежели альтруистическое «делаю просто так». Разберемся?

В ГЛУБИНЕ ВЕКОВ

Когда у человека родилось желание «посчитать», не дал ли он другому больше, чем получил взамен? Предполагаю, что ответ нужно искать в древности. Люди жили группами, да что там жили – выживали. Появление «халявщика» в общине грозило ей вымиранием, не больше и не меньше. Поэтому механизм «счета» был во многом естественным: если с тобой сегодня поделились добычей, то завтра это должен сделать ты. Каждый здоровый член общины должен принести своего «мамонта», и никак иначе.

Время шло, но ситуация не менялась в течение многих веков. Все то же паритетное участие, будь то община, семья или рабочая группа. Интересно, говорили ли они друг другу об эмоциях, например, как сейчас: «Я стараюсь тебя радовать, а ты редко это делаешь», «Я говорю тебе что-то приятное, а ты – почти никогда», «Я делюсь с тобой, а ты скрытничаешь». Кто знает? Но то, что они учитывали, кто и сколько вложил в общее дело сил и труда, – бесспорно. Быть бескорыстным человечество долго не могло себе позволить. Не может и сейчас.

КАК ЭТО У ДЕТЕЙ?

Любопытно, что более естественно для детей – «считать» или быть бескорыстными? Самые маленькие дети (полутора – двух лет) тонко реагируют на эмоции друг друга. Например, если один улыбается другому, он ждет улыбки в ответ. Если ответ получен и так происходит раз за разом, то дети постепенно устанавливают добрые отношения, которые могут перерасти в дружбу. Если же другой ребенок часто отворачивается, остается равнодушным, то постепенно он может стать изолянтом в группе. Его не станут обижать – просто не будут «замечать», звать в игры.

Дети пяти – шести лет могут говорить о том, как важно, чтобы их друзья рассказывали им «обо всем», веселились вместе, уделяли время им, а не другим детям. Дети, которые находятся в более тесном дружеском контакте, склонны требовать от своих друзей перераспределения времени, близости контакта, поддержки в свою пользу. Все это является прототипом взрослых семейных и дружеских отношений. Естественный ли это механизм, или научение взрослыми? Скорее всего, и то и другое.

Что касается так милых сердцу каждого ребенка игрушек и совместных забав, то тут также можно проследить закономерность «ты – мне, я – тебе». Тот ребенок, который практически никогда не делится своими игрушками, а в играх требует, чтобы все было только так, как он хочет, тоже в «зоне риска» по изоляции. Конечно, речь не о единичных случаях, но если так происходит раз за разом, то баланс явно нарушается. Тот, кто не чувствует баланса «ты – мне, я – тебе», действуя эгоистически, рискует быть отвергнутым.

А что с теми детьми, которые демонстрируют полный альтруизм (хотя они крайне редки)? Они также не входят в круг предпочитаемых. Их охотнее берут в игры, но не уважают, зная, что у них просто так можно забрать любую игрушку или предложить самую невыгодную роль в играх. Поэтому в детской иерархии крепче всего положение у того, кто чувствует и поддерживает тот самый баланс между «давать» и «получать», касается ли это эмоций, отношений или материальных ценностей.

50Х50

Мне все чаще приходится слышать именно эту формулировку – «50х50». Чаще всего – от молодых семейных пар. Видимо, феминизм не дает покоя молодым женщинам: они беспокоятся, как бы не перетрудиться на ниве домашнего хозяйства. Поэтому тут по¬рой разворачивается не просто «бухгалтерия», а настоящая война! Бьется недомытая посуда, гремят перекаты скандалов на тему, кто и сколько гуляет с ребенком (готовит еду, пылесосит и тому подобное). Люди на грани развода приходят к психологу, чтобы тот рассудил, кому из них и сколько делать по хозяйству.

Месть или справедливость?

Желание отомстить, то есть ответить злом на причиненное зло – еще одна из сторон психологического «счета» и проявление мудрости баланса. Месть – достаточно поверхностный, «легкий» путь. Искренне простить – более сложный и иногда долгий путь. Но он тоже восстанавливает мир в душе. Если же вы не привыкли прощать, хотя бы воспользуйтесь принципом, который блокирует наращивание вражды. Если вы желаете «ответить» злом на зло, пусть ваш ответ будет чуть меньше, чем то, что сделали вам. Ведь если «ударить пушкой по воробьям», ваш оппонент также захочет восстановить справедливость!

Иногда проблема проистекает из противоположных ожиданий супругов. Например, муж, воспитанный в традиционной семье, считает, что он много работает, но дома отдыхает, а с «бабскими» делами вообще к нему не стоит подходить. Жена при этом обладает иной установкой – в семье должно быть все распределено, и если она работает не меньше, то и работа по дому должна быть поделена. Интересно, что у каждого из них при этом есть свое понятие о балансе, вот только вкладывают они в него разный смысл – не договорились!

Случается ситуация откровенного паразитирования (как эмоционального, так и материального), когда один из супругов старается максимально избежать нагрузки и ответственности. То есть он вроде понимает и признает, что его вклад должен быть больше, но… как-то не хочется. В этом случае второй супруг также начинает говорить о принципе «50х50», и вполне правомерно. Если ситуация не изменяется, отношения могут разрушиться.

Третий вариант: партнеры (объективно) соблюдают принцип баланса, но не хотят этого замечать. Есть люди, которые привыкли думать определенным образом: «я делаю очень много, а остальные – мало» или «я делаю все хорошо и качественно, а другие – спустя рукава». И убедить их в том, что другой человек делает не меньше и не хуже, очень и очень трудно! Иногда в семье только один такой человек, иногда – оба. И хоть жить так эмоционально сложно, но конструкция является достаточно стабильной именно из-за объективно присутствующего баланса.

В любом случае, если в семье заходит разговор про «50х50», это требует внимания. Значит, пришло время многое обсудить: ожидания, установки, амбиции или реальную диспропорцию. Но не стоит обвинять друг друга в желании все посчитать – как мы уже знаем, это механизм естественный.

НЕОЧЕВИДНЫЕ ПРИБЫЛИ

Иногда мы готовы удивляться, глядя на некоторых людей: кажется, что они многое делают бескорыстно, не желая никакой прибыли и не занимаясь «подсчетами». Но баланс между «давать» и «брать» сохраняется и в этом случае! Вознаграждения, получаемые человеком, могут быть не только внешними и исходить от других, но и внутренними. В этом случае речь идет о внутреннем самовознаграждении.

Можно выделить следующие внутренние «прибыли» в том случае, когда внешняя прибыль неочевидна.

Уменьшение напряжения (дистресса)

Например, видя беспокойство супруга, мы сами начинаем беспокоиться. Успокаивая его, мы успокаиваем и себя. Таким образом, тут есть также баланс эгоистического и альтруистического: одновременно мы действуем, чтобы помочь и другому, и себе самому.

Выражение ценностей

Действуя определенным образом, мы демонстрируем приверженность ценностям общества (например, ценности взаимопомощи, доброты). Действуя же против собственных установок, мы рискуем попасть в стрессовую ситуацию и мучиться чувством вины.

Знание

Например, мы можем делать что-то для других, одновременно получая новые знания и учась лучше понимать людей.

Социальная приспособляемость

Наши действия могут помочь нам добиться одобрения и войти в определенную социальную группу.

Карьера

Помогая кому-то сейчас, мы закладываем основы будущих «полезных» связей. Может быть, наши действия не приведут ни к чему, а может… как знать?

Защита своего «я»

Действуя бескорыстно, мы можем помочь себе избавиться от чувства вины, поднять самооценку, продвинуться в избавлении от личных проблем.

Увеличение уважения и самоуважения

Наши действия могут помочь укрепить чувство собственного достоинства, уверенности в себе и способствовать росту уважения окружающих.

Значит ли это, что мы «корыстны»? Конечно, я хочу предостеречь читателей от столь прямолинейного вывода. Но так уж работает механизм баланса – человек что-то получает от своих действий, даже если это неочевидно для окружающих. Даже если в этот момент не думает и не желает никаких прибылей! Я не стала бы оценивать это в понятиях «хорошо» или «плохо». Это просто есть, и все. Даже совершая героический поступок, бросаясь в огонь или в воду, человек говорит потом: «Если бы я этого не сделал, я не смог бы себя простить».

Внутренняя мотивация не означает чисто эгоистической направленности. Многое из того, что мы делаем, проистекает из эмпатии (осознанного сопереживания текущему эмоциональному состоянию другого человека). Сопереживая, мы стремимся уменьшить страдания другого человека, а не свои собственные. Хотя психологический механизм снова обращает нас к самим себе: сопереживая, мы как будто «влезаем в чужие ботинки», входим в чужие эмоции, как в свои собственные. Понимая, как нам было бы непросто в этой ситуации, мы стараемся сделать что-то, что поможет человеку. Мы помогаем друг другу эмоционально. Скорее всего, это так же помогает нам выживать, как и на заре времен помогал разделенный на всех мамонт.

НОРМА ВЗАИМНОСТИ

То, о чем идет речь в этой статье, можно называть по разному: «счет», «баланс», «50х50». Попытка подойти к этому вопросу с точки зрения этических понятий о добре и зле, «правильности» и «неправильности» может привести (и с регулярностью приводит) к жарким спорам, в которых ничего не рождается.

Мы все живем в обществе, рядом друг с другом. Мы обмениваемся эмоциями, информацией, материальными ценностями – и это естественный процесс. Раньше его нарушение могло привести к проблемам с выживанием. Сейчас – к серьезным проблемам в отношениях и социальных контактах (социальная изоляция или социальная «смерть»).

Еще в 1960 году социолог Алвин Гоулднер ввел понятие «нормы взаимности», называя его всеобщим моральным кодом: нам следует оказывать помощь, а не наносить вред тем, кто оказывает помощь нам. Гоулднер утверждал, что эта норма так же универсальна, как запрет на кровосмешение.

Люди ощущают баланс между «давать» и «брать» на каком-то интуитивном уровне, не всегда осознанно, но почти всегда безошибочно. Каждый может сказать, был ли нарушен баланс в ту или иную сторону. Принимая что-то от других, мы испытываем напряжение, пока не дадим какой-то ответ, который компенсирует усилия другого. Иногда это просто «спасибо», иногда – обещание «не забыть», а иногда ответное действие. При этом человек может отказаться от помощи другого, даже (или особенно?) когда другому это «ничего не стоит». Не имея возможности «вернуть» что-то в ответ, человек рискует испытывать напряжение слишком долго. Он чувствует, что роняет свое достоинство, и его самооценка снижается. Такова сила баланса!

ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ

Тема психологического и социального баланса исключительно интересна, но как ее применить в повседневной жизни? Во-первых, постарайтесь не быть в своем счете слишком буквальны. Обратите внимание: возможно, ваш партнер дает вам не меньше, хотя и по «другой статье». Во-вторых, если вы заметили у себя проявления паразитарной позиции («получаю больше, чем даю»), как можно скорее постарайтесь вернуться к балансу. Он поможет в поддержании важных для вас отношений, в то время как стремление больше брать, чем давать, послужит разрушению отношений. И в-третьих, постарайтесь не обвинять окружающих в желании посчитать, «кто и сколько». На балансе строится жизнь – и биологическая, и социальная. И если баланс нарушается, то об этом можно и нужно говорить.

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Доброта всемогущая
Доброта всемогущая

Не слушайте тех, кто говорит, что для успеха в жизни нужно быть жестким и наглым эгоистом. Быть добрым – полезно, весело и выгодно.

читать далее

Философия добра
Философия добра

Каждый из нас встречается с добром и злом. Мы попросили порассуждать на эту тему доктора философских наук, признанного эксперта в области этики Рубена Апресяна.

читать далее

Не корысти ради...
Не корысти ради...

Канадские ученые решили выяснить, действительно ли у альтруистов с сексом дело обстоит лучше, чем у эгоистов.

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
4896 просмотров 0 комментариев
1
2.0
0
подписаться на рубрику:

7136 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога