Наша Психология
Сверни мозги в верном направлении

Когда меня полюбят...

11.02.2014

Мы растем, но наше детство остается прежним. Прошлое нельзя изменить. И оно может преследовать нас и во взрослости. С какими последствиями в своей взрослой жизни сталкивается ребенок, выросший в семье алкоголиков? Об этом нам рассказывает психотерапевт Валентина Москаленко.

ИГНОРИРУЕМЫЕ МИЛЛИОНЫ

Сколько их – детей больных алкоголизмом родителей? Точное число неизвестно, но очень велико. По одним данным, каждый восьмой ребенок живет в семье, в которой есть проблема алкоголизма. По другим сведениям, каждый пятый-шестой школьник идентифицирует себя как ребенок больных алкоголизмом родителей. По некоторым данным, даже один из четверых школьников сообщает о злоупотреблении алкоголем родителем.

Таким образом, от 25% до 50% россиян имеют (имели) родителя, больного алкоголизмом. Эти люди, как несовершеннолетние, так и взрослые, нуждаются в специализированной психологической помощи. Ими никто не занимается. Их можно назвать «игнорируемые миллионы».

Очень часто они приходят к психотерапевту с такими запросами:

«У меня не складываются отношения с противоположным полом».

«Хочу понять, почему меня тянет к алкоголикам? Почему я вступаю в отношения с пьющими людьми?»

«Я знаю, что он наркоман, но не могу без него жить!»

Все это проблемы близких взаимоотношений. За ними кроются тяжелое детство, длительные страдания, неразвитость навыков чувствовать и выражать свои чувства, проблемы низкой самооценки, болезненная самокритика, перфекционизм и другое. Все это сочетается с великолепными личностными качествами: преданностью, высокой работоспособностью, достижениями в творчестве и в любой избранной ими деятельности, готовностью помогать другим и даже спасать их, щедростью.

ДОСЬЕ

Валентина Москаленко – доктор медицинских наук, профессор, системный семейный психотерапевт, врач психиатр-нарколог, действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги.

ЯДОВИТЫЕ ПОСЛАНИЯ ИЗДЕТСТВА

С какими представлениями о себе дети больных алкоголизмом вступают в зрелый возраст? Они усвоили по меньшей мере четыре ядовитых послания:

1. «Я ничего не могу сделать как следует».

Это болезненное и несправедливое представление идет из детства, когда родители посылали ребенку лишь порицания, негативную обратную связь. Если в доме поселился алкоголизм, то там живет и критицизм, и обвинение, и осуждение.

Антонина в пятилетнем возрасте хотела порадовать маму хорошо вымытыми чашками, но во время мытья она разбила одну чашку. С тех пор в ее памяти сидит, как ядовитая стрела: «У тебя руки не оттуда растут, откуда у других людей!»

После нескольких лет жизни в подобной семейной атмосфере ребенок становится запуганным, осторожным, отказывается рисковать, боится продвигаться вперед. Похоже, он повсюду виноват. А уверенность в том, что он ничего не может сделать как следует, губит его самоуважение, покрываются пылью его способности.

Упражнение

Нарисуйте картинку или напишите несколько строк, иллюстрирующих то, что сидит в вашей памяти с самого детства и показывает, что вам вдолбили: «Я ничего не могу сделать как следует». Обсудите эту картинку с тем человеком, кому вы доверяете.

  • Что могли вы чувствовать тогда, когда вы это услышали впервые или повторно?
  • Что вы чувствуете сейчас по этому поводу?
  • Как вы можете отреагировать на это сегодня?
  • Что бы вы сказали тому обиженному ребенку с высоты вашего текущего возраста? С позиции любящего родителя того ребенка?

Если нет человека, с кем вы можете обсуждать эти вопросы, делайте это путем записей в дневнике. Возьмите на себя обязательство высоко ценить свои способности!

2. «Я не могу правильно думать».

Что питает такое убеждение? Когда ребенок видит одно, а ему говорят, что он должен видеть что-то иное, это путает его, сбивает с толку. Ребенок начинает не доверять своему мышлению. Все в его сознании перекручивается, иногда ставится с ног на голову. «Отец так много работает. Иногда ему надо расслабиться, понимаешь ли ты это?» Этому способствуют и часто произносимые в адрес ребенка слова «Ты соображаешь, что ты городишь?».

Игнорирование алкоголизма мешает ясному мышлению. Вот слова одной моей клиентки: «Когда я была девочкой, никто не говорил о том, что наша мама слишком много пьет. Молчал папа, молчали братья. То, что происходит в доме, не обсуждалось. Наверное, все думали, что проблема улетучится, если все будут вести себя так, будто все идет нормально. Заговор молчания продолжался все время, пока я жила в семье».

Признавать реальность больно. Думать о проблеме прямолинейно, назвать вещи своими именами похоже на предательство, а предательство привносит чувство вины. Притвориться получается надежнее, чем протестовать. В алкогольной семье чувство самосохранения питает убеждение «Я не могу правильно думать».

Упражнение

Изобразите в виде иллюстрации или напишите несколько строк о вашем убеждении «Я не могу правильно думать».

3. «Я никому не могу доверять, кроме себя».

Взрослые люди могут доверять другим, если в их детстве удовлетворялись основные физические и эмоциональные потребности. Доверие впитывается ребенком тогда, когда окружение надежно и люди честны с ним. Эти условия часто отсутствуют в алкогольной семье.

Если ребенок сталкивался с жестоким обращением, если поведение родителей непредсказуемо, он не может доверять даже близким. Такой ребенок всегда бдит, всегда начеку и ожидает худшего. Он может подозревать каждого. У него не удовлетворена важнейшая потребность человека – потребность в безопасности. Неудовлетворенность в безопасности остается и в зрелом возрасте.

Многие дети больных алкоголизмом боялись приглашать к себе друзей. У других в доме часто говорили о возможном пожаре, если папа уснет пьяный с сигаретой. В семье могли происходить избиения детей, их оскорбления словами. Сексуальные оскорбления тоже случаются в подобных семьях. Страх витал в воздухе и правил повседневной жизнью.

Упражнение

Нарисуйте картинку или опишите ситуацию, иллюстрирующую сидящее в вашей памяти верование: «Я никому не могу доверять, кроме как самому себе».

4. «Я не должен что-либо чувствовать или выражать свои чувства».

Дети в алкогольных семьях научаются подавлять свои чувства. Они перенимают это от родителей, которые тоже отказываются иметь дело со своими истинными чувствами. Отказу от чувств у детей способствуют критицизм и высмеивание родителей, когда дети рискуют проявлять свои чувства. Алкогольная атмосфера поощряет фантазии детей и отрицание реальности. Отказ от чувств – это природный механизм обезболивания, «заморозка». На какое-то время это помогает. Затем убивает саму жизнь, начинаются психосоматические болезни.

«Когда я учился во втором классе, у меня была собака. Однажды вечером отец ее отпустил. Я всегда ее держал на привязи, так как мы жили недалеко от дороги. Собака убежала и попала под машину. Я плакал, злился. Отец на меня посмотрел презрительно, накричал и сказал, что если я действительно хочу поплакать, то он мне даст такой повод, что я долго буду плакать. Он был так груб со мной. С тех пор я думаю, что мои чувства ни для кого не важны».

Упражнение

Теперь настало время проиллюстрировать и представление о том, что вы не должны что-либо чувствовать или выражать свои чувства. Нарисуйте картинку или напишите несколько слов об этом.

ПОВЕДЕНЧЕСКОЕ ПРИСПОСОБЛЕНИЕ

Все четыре представления о себе порождают многочисленные долженствования. Например, ребенок мог верить, что он должен молчать, быть «тише воды, ниже травы». Или ребенку говорили, что он должен быть сильным, всегда выглядеть счастливым, не должен обсуждать домашние дела с кем-либо вне дома.

Каждый ребенок хочет быть любимым. Поэтому исправно играл в эту игру, выполняя все правила. «Когда меня полюбят, – верил ребенок, – у нас дома воцарится покой и безопасность. Тогда меня будут считать ценным человеком». Поведение ребенка было приспособлено к тому, чтобы он почувствовал себя любимым.

Упражнение

Вспомните, что вы делали в детстве, чтобы завоевать любовь в семье. Для этого продолжите следующие фразы:

  • Чтобы меня полюбили, я должна была…
  • Чтобы меня любили, я чувствовала, что я не должна…

Нарисуйте или напишите несколько слов о том, что вы делали, чтобы завоевать любовь, в возрасте 6, 12 и 17 лет.

 

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНИ…

В семьях, где родители больны алкоголизмом, ребенок лишен любви и подлинной заботы. Он невольно играет роль «взрослого». Но, повзрослев, увы, не способен заботиться о себе и легко поступается своими желаниями в угоду другим людям. Почти всегда выбирает партнера (друга, супруга) с химической зависимостью или сам начинает пить; этот сценарий он усвоил в родительской семье. Из-за низкой самооценки в обществе чувствует себя изгоем и ничтожеством. Дети, к которым пренебрежительно относились и оскорбляли, вырастая, не могут отстаивать свои границы и приемлемо выражать агрессию. Выпивка – это их способ «справиться» с трудностями жизни и болью душевных ран. В алкогольном опьянении становятся «раскрепощенными» и могут выпустить негативные эмоции наружу: накричать, ударить, сломать. Думаю, в школах стоит проводить с детьми беседы, чтобы они, повзрослев, могли опереться на образ того взрослого, который когда-то так тепло и честно с ними говорил. Возможно, их жизнь сложится иначе.

Светлана Ионкина,
психолог

 

ИЗМЕНЯЕМ ПРОГРАММУ ЖИЗНИ

Подобно тому как компьютер работает по вставленной в него программе, человек тоже имеет встроенную в его сознание и подсознание программу. То, о чем вы прочитали, и есть программа жизни. К сожалению, она устойчива и работает сходным образом даже при изменившихся условиях. Возраст бывших детей поменялся, а реакции остались такими же, какие были в детском, подростковом возрасте. Иначе это явление может называться семейным сценарием. Изменить программу, внести коррективы в семейный сценарий трудно, но я верю, что можно. Если даже это небольшие изменения, то улучшение качества жизни может быть огромным. Вот уж где «чуть-чуть» значит очень много.

Упражнение

Формируем новые представления о себе. Сосредоточьтесь на своем дыхании. Вы вдыхаете спокойствие, гармонию, любовь. Чуть-чуть задержите дыхание, представьте, что вы насыщаетесь любовью. Расслабьтесь. Если все же вы чувствуете некоторый дискомфорт, не огорчайтесь. С уважением отнеситесь и к дискомфорту, но знайте, что это временное состояние. Скоро вы почувствуете приятное расслабление и умиротворение.

В начале пути к исцелению могут появляться неприятные, болезненные чувства. Доверяйте своим ощущениям. Цените их, какие они есть.

Проанализируйте все четыре представления о себе, которые отпечатывались с детства. Посмотрите на эти представления с точки зрения взрослого разумного человека, который понимает, что алкоголизм – болезнь, что всякое «Не могу» означает лишь «Не буду».

Теперь, в зрелом возрасте, вы можете решить, признавать свой гнев или не признавать, можно ли его выразить и как это сделать наиболее подходящим образом в определенной обстановке. Если вы говорите себе: «Я не буду…» – это означает «Я делаю выбор не…». Вы можете достичь желанного состояния «Я буду…», переступив через стадию «Я не буду…». Забудьте свое «Я не могу». Двигайтесь к станции назначения «Я буду».

Напишите новые представления о себе с учетом знаний о том, что алкоголизм – болезнь, а вы – человек, достойный любви и уже любимый.

Новые представления о себе могут выглядеть так.

«Я могу думать и признавать все свои чувства, при этом я никого не предаю».

«В алкогольном доме живет болезнь, а не дьявол или злой дух».

«Я могу говорить о своих чувствах и быть все равно любимой».

«Я могу быть тем человеком, кто я есть, и все же быть любимым».

Если вы чувствуете себя неловко, неудобно при выполнении этого упражнения, знайте, что это вполне законное чувство. Пусть оно вас не смущает и не останавливает в выполнении упражнения. Продолжайте переписывать свои убеждения, завершите упражнение. Реструктуризация убеждений освободит вас от бремени прошлого опыта и от страха.

В достижении цели может помочь повторение позитивных утверждений о себе. Например, таких: «Я – достойный человек. Я принимаю жизнь спокойно и стремлюсь понимать себя и других».

Громко вслух можно сказать: «Я могу испытывать любые чувства. Чувства длятся не вечно, они проходят или изменяются. Я, а не мои чувства отвечаю за мои мысли и поведение».

Закончите предложения: «Мои новые представления о себе будут такими…»

«Теперь, чтобы быть любимой, я могу и буду…»

Относитесь к себе с нежным, мягким терпением. Позитивная энергия придет на смену неприятным чувствам, и надежда заменит отчаяние.

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

«О личном не говорю никогда»
«О личном не говорю никогда»

Актриса Нонна Гришаева рассказала издателю журнала «Наша Психология» об интуиции, исповеди, гаджетах и воспитании детей.

читать далее

(Ве) Конец безбрачия
(Ве) Конец безбрачия

У каждого из нас есть такие друзья или подруги. Вроде приятный человек, без особых вредных привычек, общительный и вполне интересный. Но почему-то ему никак не удается создать устойчивые отношения...

читать далее

Зверское очарование
Зверское очарование

В чем кроются секреты привлекательности агрессоров и почему мы игнорируем более спокойных кандидатов на наше сердце и руку?

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
9373 просмотров 0 комментариев
1
0.0
0
подписаться на рубрику:

7136 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога