Наша Психология
Сверни мозги в верном направлении

Выбирайте выражения!

01.04.2008

Чувство юмора и способность пошутить даже в самой напряженной ситуации – это не просто черта характера, это настоящая технология «бескровного» разрешения конфликта. Взрыв смеха вместо взрыва гнева – идеальная кульминация зарождающейся ссоры, не перешедшей в стадию открытого противостояния.


Сотрудники офиса собрались поболтать в курилке. В то время как Катерина в лицах, артистично (и надо сказать, это у нее чудесно получалось!) описывала забавную ситуацию, свидетелем которой стала, к группе, думая о чем-то своем, подошла Лена. И, совершенно не обращая внимания на то, что она перебивает Катерину на самом интересном месте, Лена громко заявила: «Я возмущена, машину поставить сегодня вообще негде было!» Возникла неловкая пауза. Все замолчали. Лена замялась, потому что Катерину она перебила не со зла, а просто по рассеянности. Ситуацию разрешила сама Катерина. Она заметила с улыбкой: «Ничего страшного! Музы молчат, когда говорят пушки!» Все, в том числе и Лена, с облегчением рассмеялись. Конфликт был исчерпан в зародыше.


Как разрядить ситуацию без жертв и обид


Нет человека, который хотя бы раз в жизни не разозлился и не вышел из себя. И это нормально! «В тихом омуте черти водятся», — гласит пословица. В жизни это означает, что, пытаясь избежать штормов и бурь в одной отдельно взятой заводи, мы сами запускаем туда чертей. Действие равно противодействию. Чем больше и дольше человек сдерживается, чем глубже он втягивает голову в плечи, тем сильнее у него потом извергается вулкан эмоций. «Итальянские страсти» с битьем посуды и криком, слышным за три квартала, в этом смысле, как ни странно, здоровее, чем вечное ледяное спокойствие человека в любой, даже самой неприятной ситуации. Кстати, ученые считают благотворным, когда в сейсмически опасном районе происходит серия мелких землетрясений: это значит, энергия земли понемногу разряжается и некоторым образом снижается вероятность сильного землетрясения.


Человек терпит. Проблема не в том, что он эту эмоцию рано или поздно все равно выражает, тут действует банальный закон сохранения энергии: негативная эмоция никуда не делась, она пока отправлена в тот самый пресловутый «тихий омут». Проблема в том, что человек выражает ее по цепочке. Получает не тот, кто его обидел, а тот, кто попал под раздачу. Ему наступили на ногу утром в автобусе, его несправедливо отругал начальник, а попало жене или сыну вечером дома. Или сотрудница на работе никак не может понять, за что завотделом наорал на нее, едва войдя в кабинет утром. Она вовсе не обязана знать, что кто-то задел его машину и скрылся в неизвестном направлении.


Поэтому надо реагировать постоянно и постепенно. Если вы стравливаете напряжение сразу же, как только оно появляется, ваш «паровой котел» работает в штатном режиме. По крайней мере у вас остается некоторый запас хладнокровия, который позволяет сознательно оценить, что произошло и стоит ли сейчас выражать эмоции или нет.


Но и снимать напряжение тоже можно по-разному. Можно сразу хвататься за монтировку, помня, что действия в состоянии аффекта оцениваются снисходительно. Можно выплеснуть в лицо обидчику все, что о нем думаешь, — а потом не знать, что делать, особенно если «обидчик» сидит за соседним столом и друг от друга никуда не деться. Можно, как в том анекдоте, выдохнуть, а потом раздельно и четко сказать: «Вася, ты не прав!» Однако ситуация усложняется, если речь идет не просто о выяснении отношений по типу «сам дурак», а о споре на рабочие темы, деловых взаимоотношениях начальника и подчиненного.


«Я тебя услышал»


Если мы ставим себе цель просто разрядиться, выплеснуть в пространство все, что мы об этом думаем, очень удобно высказать все это стенке, а если стенка не нравится — сесть и написать в форум в Интернете вопль души. Или просто наговорить на диктофон, а потом выбросить кассету. Но смысл коммуникации все-таки в том, чтобы донести какую-то идею или мысль до другого человека, чтобы он нас адекватно понял, «услышал».


Для этого должна присутствовать собственно коммуникация. То есть дуться, объявлять бойкот, не разговаривать абсолютно неэффективно. Никто не обязан читать ваши мысли и понимать без слов, что вас задело или с чем вы не согласны. Как там было у Бориса Гребенщикова: «Если хочешь сказать мне слово, попытайся использовать рот».


Существуют разные способы донести до собеседника свое мнение. Первый — самый простой: это назвать вещи своими именами, в лоб. Действует с переменным успехом, потому что в лоб можно сказать не все и не всем. К тому же из-за разницы в понятиях, информационных засоров и культурных слоев одно и то же понятие может быть воспринято совершенно по-разному. Например, начальник говорит подчиненному: «Я хочу, чтобы вы все взяли на себя» — а границы этого «всего» у них могут здорово отличаться.


Второй способ — в качестве аргумента привести пример из жизни. Например, вы, такой весь из себя опытный маэстро квартальных отчетов, поучаете «зеленого» новичка: «А вот как-то я лет шесть назад совсем забыл вот в этом месте сделать уточнение, и тут такое началось!» Новичок посмотрит на вас чистыми глазами — и немедленно забудет. Для него это все «миллион лет до нашей эры». Тут многое зависит от интеллекта и жизненного опыта того, к кому вы обращаетесь, да и не все соглашаются учиться на чужих ошибках.


А есть еще третий способ, который может быть очень убедителен, и есть люди, которые им мастерски владеют. Этот способ обязательно используется в риторике и подготовке речей и публичных выступлений. Историки, которые занимаются расшифровкой легенд и мифов, тоже его изучают. Это способ, с помощью которого мудрость передается из поколения в поколение на протяжении многих веков, он проверен временем и эффективен. Это иносказания, аллегории, аналогии и метафоры.


Есть выразительные образы, например не менее хрестоматийные«быки» и «медведи» в биржевой игре, а есть тонкие многосмысловые притчи, которые помогают осознать, понять и акцентировать внимание. «Как-то я писала о компании, которая занимается слияниями и поглощениями, — рассказывала мне однажды Галина, копирайтер. — Думала, думала, как бы оживить это, но тема, прямо скажем, не располагала. Тем не менее я обнаружила в своем любимом «Дао дэ Цзин» Лао Цзы очень подходящий образ, который соответствовал стратегии компании: “Кто поднялся на цыпочки, не может долго стоять. Кто делает большие шаги, не может долго идти”. Его я и использовала».


Словесный эффект


Силу слов нельзя недооценивать. Попробуем посмотреть с двух сторон, как это действует на нас извне и что мы можем сделать сами.


Покупатель в магазине просит: «Я хочу купить половину кочана капусты». — «Нет, нельзя!» — «Почему нельзя?» — «Я хочу купить половину, мне не нужен целый кочан!» — «Нельзя!» — «Как это нельзя? Зовите мне администратора!» Продавец идет к администратору: «Слушай, там какой-то идиот хочет купить полкочана капусты!» Поворачивается и видит сзади покупателя, который, как оказалось, шел за ним. Тогда тут же, не меняя тона, продавец добавляет: «Хорошо, что этот милый человек согласился взять вторую половину!»


Если мы сказали какое-то слово и оно произвело эффект, значит, мы можем сознательно добиваться этого эффекта. Но к сожалению, очень часто мы «не выбираем выражений», то есть не ищем самых лучших слов для того, чтобы нас правильно поняли.


…Одна моя знакомая была на стажировке на студии телевидения, вернулась с ворохом впечатлений. Потом она рассказывала, что в коллективе чувствовала себя очень комфортно. «Понимаешь, — говорила она, — я чувствовала себя как рыба в воде. Даже нет, представь: много-много воды и одна рыба!»


Метафора не обязательно должна быть заковыристой, заумной и оторванной от жизни, а-ля суфийские притчи. Наоборот, до вашего собеседника дойдет гораздо быстрее то, что вы имеете в виду, если вы пошутите, расскажете соответствующий анекдот и заставите его если не рассмеяться, то хотя бы улыбнуться.


Уборщицы постоянно борются за то, чтобы люди не бросали в унитазы посторонние предметы. И вот в одном японском туалете появилась такая надпись: «Не кидайте окурки к нам в писсуары, мы же не писаем вам в пепельницы!» Образ настолько отчетливо появляется в голове, что сразу же не хочется бросать окурки куда не следует. И наоборот.


Все, что меня не убивает, делает меня инвалидом


Принцип использования метафоры очень прост. Технологию продемонстрировал Козьма Прутков: «Специалист подобен флюсу: полнота его односторонняя». Здесь перенос смысла произошел по принципу односторонности. Есть известная метафора — трудоголик, обозначающая человека, который так же не может жить без работы, как пьяница без бутылки. А вот писатель Джулиан Барнс продлил образ и явил на свет «контрольголика» — современного человека, страдающего от очень распространенной болезни отвечать за все.


Есть известная фраза Ницше: «Все, что меня не убивает, делает меня сильнее». Фольклор творчески развил и эту метафору: «Все, что меня не убивает, делает меня инвалидом».


Все наши эмоции управляемы сознанием. Те, кто пугается своей агрессивности, должны понять: агрессивность — это нормально. Ненормально, когда она неуправляема. Помните, в «Алисе в Стране чудес»: «Герцогиня выйдет из себя, не вернется обратно, а сразу придет в ярость. Знаем мы, куда ходят герцогини!»


Земляной червяк


Правда, есть случаи, когда вас намеренно пытаются разозлить. Начиная со старого, как мир, «довести училку» в школе до классической манипулятивной техники «Он назвал меня земляным червяком». Это когда на переговорах вам грубят, задевают, специально пытаются вывести из себя, чтобы вы перестали владеть собой: от неадекватного человека проще всего чего-то добиться. Это называется «технология жестких переговоров». Очень спасает от этих провокаций отсутствие внутри «парового котла». Но главное: не дайте себя сбить и все время помните о цели. Если вы знаете про себя, что легко выходите из себя, вы даже можете написать на первой странице блокнота, зачем вы сюда пришли, и периодически туда заглядывать.


Абстрагируйтесь от ситуации, отстранитесь от нее. Представьте себя со стороны в виде мудрого питона, которого дразнят шустрые мартышки. И пусть чувство юмора станет тем оружием, которое первым выстреливает в конфликтной ситуации.


И не надо думать, что улыбнуться над ситуацией, какой бы несмешной она ни казалась, дано только избранным острякам. Это доступно каждому. Перефразируя известную поговорку, скажем: «От трагического до смешного один шаг». Надо только захотеть его сделать.

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Свободны вместе. Часть 2. Мировое соглашение
Свободны вместе. Часть 2. Мировое соглашение

Как наладить отношения с близким человеком и избегать конфликтов в дальнейшем? Читайте подробный инструктаж и живите в гармонии с собой и окружающими.

читать далее

Свободны вместе. Часть 1. Пограничные войны
Свободны вместе. Часть 1. Пограничные войны

Границы личности как границы государства – их надо соблюдать. При этом заключение разнообразных договоренностей о сотрудничестве всячески приветствуется. Как же сделать это правильно?

читать далее

Смех в постели
Смех в постели

Даже наличие некоторых вредных привычек простить избраннику проще, чем отсутствие чувства юмора…

читать далее

Комментарии:

KLYKOVAOKSANA, 14.04.2011 18:36:06
Для того чтобы удачно пошутить или хотя бы ответить "в точку" надо обладать еще немалым словарным запасом.А откуда его брать?Конечно из литературы, и желательно классической.Только вот, к сожалению, современные люди мало читают, особенно молодежь, которая пытается сумничать, передирая красивые фразы ...
Nadja Drebert, 25.12.2010 21:55:16
или шаг назад...
2 из 3
Смотреть еще комментарии

Тэги:

Рейтинг
5024 просмотров 3 комментариев
2
2.5
3
подписаться на рубрику:

7136 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога