Наша Психология
Разморозь свои чувства правильно

Я и другой

28.07.2013

Мы продолжаем публиковать цикл лекций «Краткое введение в жизнь», прочитанных Дмитрием Леонтьевым. Эта лекция посвящена непростой диалектике, которой оказывается жизнь, и диалогу с собой и другими. Жизнь мы проводим не в одиночестве – хотим того или нет, мы вынуждены постоянно вступать во взаимодействие с другими людьми.



ДОСЬЕ

Дмитрий Леонтьев – доктор психологических наук, профессор факультета психологии МГУ им. М. В. Ломоносова, директор Института экзистенциальной психологии и жизнетворчества, заведующий лабораторией позитивной психологии и ка¬чества жизни НИУ «Высшая школа экономики».


Автор более 600 публикаций. Лауреат премии Фонда Виктора Франкла города Вены (2004) за достижения в области ориентированной на смысл гуманистической психотерапии.



Когда же наконец человек покорит межчеловеческое пространство?
Станислав Ежи Лец

Мы смотрели в глаза друг другу. Я видел себя, и она себя.
Станислав Ежи Лец



Формирование личности начинается с того, что Эрих Фромм обозначил термином «психологический симбиоз». Каждый из нас, появляясь на свет, не имеет даже отдельного обмена веществ. С перерезанием пуповины возникает первый в жизни шаг эмансипации, отделения, заканчивается биологический симбиоз, психологический – остается. Еще долго человек не будет самостоятельной единицей. Его будут носить на руках, учить питаться и передвигаться. Годам к трем ребенок самостоятельно двигается и может куда-то убежать, залезть или спрятаться. Затем он обретет независимость на уровне повседневных житейских ситуаций, позже – на уровне целей и ориентации в реальности. Самый поздний процесс, который обычно связывается с подростковым кризисом, это эмансипация на уровне смыслов, ценностей и мировоззрения. Взрослость начинается тогда, когда человек начинает производить то, чему его не учили. Ребенок, который раньше некритически принимал все, что транслировалось в семье, начинает формировать что-то свое из разных источников. Он вступает в отношения с другими людьми.


Отношения делятся на две категории. Первая – это симбиотические отношения, предшествующие самостоятельности человека. Это та привязанность, которая существует еще на биологическом уровне и является необходимым элементом психологического симбиоза. Она – наше биологическое наследие, к которому мы не можем никак отнестись – мы его не выбираем.


После того, как человек осознал себя как психологического индивида, возникают вторичные отношения. Без обретения личной идентичности невозможно установление подлинно близких межличностных отношений. Привязанность – пожалуйста, а отношения – нет.


В жизни это часто смешано, даже в зрелом возрасте у нас сохраняются все те механизмы, на которых основана симбиотическая привязанность. Всегда можно обнаружить в себе утробные, физиологические, неосознанные импульсы, связанные с потребностью в тех или иных формах слиться с другими людьми в нечто единое. Это связано не только с сексуальностью, эротическими привязанностями. Многие подобные импульсы проявляются и в особенностях поведения толпы. Эффекты толпы, паники связаны с практической деперсонализацией, слипанием в единый «организм», внутри которого человек отказывается от своей личности, от своей субъектности. Психоаналитики называют это регрессией, которая ведет к доличностным формам существования.


Итак, вокруг люди, и мы никак не можем уйти от взаимодействия с ними. Но взаимодействуем очень по-разному.


Легендарный психолог Федор Дмитриевич Горбов в 50–60-е годы ХХ века работал с космонавтами, летчиками, военными. Рассказывают, что, когда он работал в какой-то летной части, он заметил любопытную вещь. Прилетев с тренировочного задания, офицеры шли принимать душ. Душевая представляла собой простую конструкцию на краю летного поля: несколько кабинок, сообщающиеся трубы; в одной повернешь кран чуть больше – в другой становится холоднее. Несколько летчиков шли в душ, мылись, шутили, выходили через десять минут в хорошем настроении… Заходило следующее звено, долго не могли отрегулировать воду, ругались, выходили недовольные. Посмотрел на это Федор Дмитриевич и придумал прибор, который назвали «гомеостат Горбова» и с тех пор стали использовать для подбора экипажей в космические полеты. Несколько соединенных в одну цепь амперметров, перед каждым участником стоит простой прибор со стрелкой и одной ручкой, которую можно вращать. Задача – всем пригнать стрелку одновременно к нулю. Если кто-то сразу принимается гнать стрелку к нулю, у других она начинает отклоняться. Задача решается при общем взаимодействии, координации. Все должны включиться. Иногда выделяется выраженный лидер, который начинает координировать процесс, и все под него подстраиваются. Иногда лидера нет, и люди просто внимательно прислушиваются друг к другу. А бывает, что ничего не получается.


Эта легенда является очень хорошей иллюстрацией одного из экзистенциальных законов: кратчайший путь к цели никогда не является прямым. Потому что вокруг другие люди, которые тоже стремятся к своим целям. Инструктор по вождению учил меня: «Все будет в порядке, если твое поведение на дороге будет предсказуемым». Заранее учитывать движения других людей в своей траектории, чтобы скорее достичь цели, – это самый простой уровень взаимодействия с ними. На нем мы сталкиваемся просто с фактом присутствия другого человека в нашем пространстве. Но даже на этом уровне другие уже влияют на наши действия.


Одна из особенностей человеческого существования – «раздельность-но-связанность» (как это называл одним сложным словом великий психотерапевт Джеймс Бьюджентал). Мы одновременно «раздельны» и друг с другом связаны. Здесь возникает философское понятие «Другой». Другой – это, во-первых, тот, без кого я не могу понять, кто я. Во-вторых, Другой – это некоторая граница нашего контроля и нашего понимания.


Отношения с другими людьми часто несут риск. Недостаточно обладать просто знанием людей вообще, общих законов, манипуляций. Более того, знание конкретного человека не помогает, потому что человек может в любой момент измениться. Бывает, мы пытаемся сделать кому-то что-то хорошее, понимая это хорошее по аналогии с тем, что было бы хорошо нам. Как в известной притче: любящая жена шестьдесят лет на завтрак отдавала мужу свою любимую корочку, а он ее ел, чтобы «самое вкусное» доставалось жене. В результате оба из любви друг к другу всю свою жизнь ели не то, что им хотелось и нравилось. Эта история имеет большой психологический смысл. Стремясь «причинить» друг другу добро, они даже не вступали в диалог, и в результате оба оказались в проигрыше. Трудно сделать человеку добро, не узнав его. А диалог – это единственный способ узнать других.


Диалог исходит из того, что есть некоторая граница, за которой кончается то, что я могу знать с той или иной степенью уверенности. Начинается другой человек, про которого я могу делать выводы, но, как показывают многочисленные социально-психологические эксперименты, наши выводы чаше всего представляют собой стереотипы и имеют достаточно косвенное отношение к подлинному человеку. У боксеров есть понятие «бой с тенью». Так и мы любим общаться с тенью, с образом человека, который сами придумали, с которым нам приятно общаться. Мы проецируем на человека наши пленки, нашу картину мира и в результате общаемся «с тенью».


Про диалог много говорят, но мало его осмысляют. В словарях и энциклопедиях можно найти только формальное литературоведческое определение диалога – это последовательный обмен репликами. Оно сужает суть диалога. Настоящий диалог возможен там, где есть сознание своего несовершенства, осознание риска своей неполной правоты. Если один из партнеров в каком-то отношении полагает себя совершенным, никакой диалог не возможен. Часто родители в силу того, что они старше, полагают себя в отношении своих детей совершенными существами, которые ничему не могут у детей научиться и должны только учить их, и много лет проходит без диалога…


Наряду с внешним диалогом есть диалог внутренний. (Эту идею ввел Михаил Михайлович Бахтин.) Это – очень важный ресурс. Исследования рефлексии все в большей и большей степени приводят к пониманию того, что рефлексия есть не что иное, как форма диалога с самим собой. Сейчас для определения этого явления введено понятие «аутокоммуникация». К диалогу с самим собой люди относятся по-разному. Некоторым он очень интересен. Стихи, проза, живопись, философские трактаты – это порождение диалога с самим собой. А есть люди, которым скучно и страшно наедине с собой. Это тревожный признак. Главный критерий личностного развития – это насколько вы интересны сами себе. Когда возникает тишина, пауза, людям становится неуютно. Они забивают это какой-то стимуляцией, громкой музыкой, телевизором. Этим они закрывают себе возможность что-то в жизни понять. Принуждение к общению, к празднику – это часто бегство от диалога с собой.


В чем мы развиваемся? В психологии были разные ответы: в деятельности, в общении, в труде… На мой взгляд, правильный ответ – мы развиваемся в паузе после всего этого. Потому что в деятельности и общении происходит загрузка сырья для жизненного опыта, но только в паузе происходит его переработка. Главным ресурсом переработки собственного опыта, накопленного в деятельности и в общении, является внутренний диалог. Колоссальное количество людей страдает от «несварения опыта», потому что они сами себе закрывают возможность переработать этот опыт. Они отказывают себе в паузе. Сейчас очень популярны разнообразнейшие тренинги общения. Иногда это полезно, но мне кажется, что гораздо важнее с точки зрения личностного развития были бы тренинги одиночества.

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

Секс не игрушка
Секс не игрушка

Есть понятие инцеста как сексуальной связи между родственниками. А существует явление «инцестуозности» – в этом случае собственно коитуса нет, сексуальная связь не очевидна, а косвенна.

читать далее

Чайник для чайника
Чайник для чайника

Небогатая духовная жизнь становится условием выживания в обществе. Вместо противоречивого и беспокойного внутреннего мира предлагается универсальный набор из популярных профессиональных навыков.

читать далее

Место в клетке
Место в клетке

Моему сыну скоро 10 лет, я занималась его воспитанием и никогда не работала, хотя имею хорошее образование. Меня стало беспокоить то, что я деградирую, не реализована, не имею никакого опыта.

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
9495 просмотров 0 комментариев
3
1.6
0
подписаться на рубрику:

7136 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога