Наша Психология
Задушевное здоровье: задумайся заранее

Сбрось маму с поезда

29.01.2013

То, что чувства являются постоянными спутниками нашей жизни, вовсе не означает, что мы знакомы с ними. Большинство из нас не умеет распознавать их в момент возникновения.


ПРОМОЙ ГЛАЗА И УШИ


Каждое чувство уникально и неповторимо – вопреки расхожему заблуждению о том, что чувства бывают «положительными» и «отрицательными». Нет хороших и плохих чувств. Мы по-разному проживаем их в теле и относимся к этим переживаниям так, как относились в младенчестве, – «приятно» либо «больно». А выдумка относительно хороших и плохих чувств выгодна: мы запрещаем себе «плохие чувства», чтобы не быть «плохим мальчиком или девочкой». Наряду с этим существует еще одно заблуждение, что чувства можно скрыть или завуалировать. Наше эмоциональное состояние написано на физиономиях и просвечивается в языке жестов, равно как и звучит в музыке голоса. Просто нужно промыть глаза и уши, и все сразу станет на виду и на слуху.


Мы не один десяток разных чувств и эмоций называем тем же именем. Что мы зовем любовью, например? То родство душ, то выброс адреналина в кровь, то побег от одиночества, то – все вместе. А что принимаем за чувство обиды: разочарование, ревность, страх, возмущение? А как распознаем чувства других: по поступкам, заверениям, интуитивно? Сколько разочарований несут нам взаимоотношения с людьми, потому что мы не умеем разобраться ни в своих чувствах, ни в чувствах других!


Нас много, и все мы разные. И все общаемся. Через общение сталкиваются интересы, мировоззрения, желания. Пляшет огонек эмоций, разгорается пламя чувств, полыхает пожар страстей. Без исключения все взаимодействия окрашены эмоционально, и оттенки обиды часто покрывают жизненное пространство. Вдыхается обида, выдыхаются обвинения. Когда нам больно, мы машинально или намеренно обижаем других, таким образом сея вину и взращивая новую обиду. Заколдованный круг гарантирован, и процесс этот не имеет конца.


ФОРМУЛЫ ВЫЖИВАНИЯ


У младенцев в арсенале есть врожденное, достаточно простое состояние агрессии. Сложное чувство обиды им освоить еще предстоит. Обиду выучивают в возрасте обычно от двух до пяти лет, шаблонно или творчески копируя других детей и взрослых.


Как так получается, что в обществе, в котором мы живем, правилами установлены угодные чувства и запретные? Мы искренне верим, что обижаться – нелепо и стыдно. Вот источник придумки, почему эту «непродуктивную» реакцию нужно тщательно маскировать и скрывать. Уже с детства мы уясняем формулы выживания: «на обиженных воду возят», «будь выше этого», «на дураков не обижаются». Воспитатели даже не задумываются о том, что подобного рода посылы в ребенке подпитывают высокомерие и желание отстраниться. Другая крайность – когда говорят: «Да перестань! Ничего страшного! Не думай об этом, все будет хорошо!» Отсюда и призыв – не чувствуй то, что чувствуешь, будь скрытным, лицемерь, обманывай себя и других. А если совсем вкратце – не будь собой.


Как и у каждого чувства, у обиды в нашем теле есть свой «дом». Она обычно тяжестью ложится в районе солнечного сплетения и выше – в груди – и затвердевает комком в горле. Люди, часто болеющие ангинами и воспалительными процессами в горле, могут легко узнать в себе склонность обижаться. В невыраженном виде обида оседает на всех внутренних органах, в конечном счете способствуя возникновению онкологических заболеваний, часто щитовидной железы.



МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Татьяна Волкова,
психолог, имидж-консультант, коуч

В ЧЕМ ВАША ВЫГОДА?

Выражение «обижаться – это выбор» звучит куда более реалистично, если посмотреть на обиду с системной точки зрения. Одним из основных постулатов системной терапии является то, что если в жизни человека есть какая-то ситуация или симптом, которые не «проходят» сами собой, то у них есть определенная функция – вторичная выгода. И функция эта очень часто защитная. Системный взгляд на обиду может быть особенно полезен для тех, у кого «обиженка» является «стилем жизни». Ведь часто бывает, что это состояние мучает, мешает жить – а сделать с ним ничего не получается. Человеку может быть полезно, обидевшись, посмотреть на ситуацию со стороны и задать себе всего один вопрос: «Зачем?» Если честно ответить себе на вопрос «Зачем я обижаюсь?», а не «Почему я обижаюсь?», то понять эмоцию и справиться с ней станет значительно проще. Этот подход существенно влияет на качество нашей жизни.



МОЧИ ОБИДЧИКА!


Обида – важный сигнал для человека, что что-то в его отношениях с окружающими не в порядке. Гештальттерапевты утверждают, что обида – это невыраженная агрессия, развернутая на себя. Так ли это? Обижают не нас, а мы обижаемся, когда бессознательно соглашаемся с каким-то условно нехорошим поступком или негативным суждением в свой адрес. Чем меньше в обиде компонент агрессии, обращенной вовнутрь, тем в меньшей степени это – обида и тем в большей – именно агрессия, явное или подавленное желание «дать сдачи».


Гештальтисты эффективно работают с открытой агрессией. Во времена создателя этого чудесного метода Фридриха Перлза в его клинике в центре комнаты лежала большая подушка или матрас с палкой или трубой для «сведения счетов» с… О, нет, даже не надейтесь – не с реальными обидчиками, а лишь с воображаемыми.


З5 лет назад, когда я попал на такую терапевтическую сессию в городе Хайфа на севере Израиля, канадская ассертивная терапевт-ведущая рекомендовала каждому участнику, прорабатывающему невыраженные чувства, как правило гнев и обиду, брать метровый толстый шланг и мочить обидчика. А обидчиками прошлых незавершенных конфликтов были обычно мамы или папы. Я тогда был возмущен кощунственностью и аморальностью идеи мочить мою маму. Ведь я ее люблю – как же так! Нужно сдерживать свои «негативные» эмоции, проявляя только «позитивные», – подобного рода бредовые убедительные мысли профана приходили ко мне.


Я был последним. Видя, какие чудодейственные результаты имеет каждый участник курса, побывавший на горячем месте, и не скрывая своего отвращения к самой идее и ведущей, я взял пластиковый шланг и совершенно автоматически и «без левых мыслей» стал лупить матрас. При этом я проговаривал по инструкции «жестокой и бессердечной ведущей» текст, выражающий мою обиду на мать. Через две минуты ведущая побежала закрывать окна, так как крики мои стали громче грома и она, очевидно, испугалась, что явится полиция. К концу моей «проработки» от матраса не осталось ни пуха, ни пера. И я с победоносной физиономией, наполненный энергией и восторженный, сел на свое место в круг.


Жил я тогда с родителями и по дороге домой ощущал какую-то совершенно новую силу, свежесть и вдохновение, теплом растекавшиеся по всему моему телу. Но я также обнаружил чувство вины – как я мог шлангом и так неистово бить мою маму? При этом я понимал, что я к маме даже не прикоснулся мизинцем и что ее на тренинге не было. Но вместе с тем гложущее чувство не давало покоя.


Когда мама открыла мне дверь, я на нее набросился с объятиями и поцелуями. У меня было такое впечатление, что она проходила тренинг гештальттерапии, а не я, и что она изменилась – стала живее, ближе, более открытой (вот она, вопиющая сила проекций!). В тот вечер мы просидели с родителями допоздна, вспоминая давнишние времена. Я впервые в жизни высказал свои обиды по отношению к ним. И, что было совершенно вне соответствия с моими ожиданиями, они меня слушали, принимали, понимали и даже делились своими обидами по отношению к своим родителям.


ПУСТАЯ КАРТА АГРЕССОРА


Обижаются все, и у каждого есть своя уникальная ахиллесова пята – свои чувствительные темы, «слепые пятна», «больные места». Обидеть можно, «ткнув мордой» человека именно в ту «тему», в которой максимальное количество путаницы, неясности и вопросов к самому себе.


С обидой связан один из самых распространенных человеческих страхов – страх разоблачения. Мы бываем до крайности уязвлены, когда нам со стороны указывают на то, что мы тщательно скрывали, иногда даже сами от себя. Кому хочется услышать о том, что он производит впечатление неудачника и жертвы; перепуганного маленького мальчика, прячущегося под маской мачо-агрессора; пресмыкающегося бедного родственника; умоляющего о любви и признании зависимого молокососа?!


Как привычно заедать свои горести, перманентно набирая лишний вес, и при этом ожидать, что кого-то восхитит наша стройная фигура. Или давить всеми способами в себе гнев и выдавать наружу кисло-сладкую угодливую улыбочку-оскал, пытаясь убедить в этой благости себя и других. Изображать бурную деятельность, создавать цейтнот и чрезмерную занятость, тщательно скрывая пустую карту своей вопиющей пассивности и бездействия относительно мечты всей жизни. Но закон парадокса сильнее наших потуг: чем больше мы пытаемся что-то скрыть, тем сильнее это выпячивается и становится очевидным для других.


КРЫЛЬЯ АНГЕЛА ИЛИ КОСТЫЛИ?


Выражение «обижаться – это выбор» – красиво звучит, но редко у кого эта формула работает. Кто готов заявить о том, что он сам создает свою обиду? Легче и привычнее сказать: «он меня обидел», «они меня обижают», «это обидно звучит». Быть обиженным, жертвой выгодно – над головой сразу появляется «нимб» святоши, от чего за спиной расправляются «крылья» ангела. Это самоутверждение на фоне «плохих», «ужасных» других, которые такие злые, аморальные, бесчувственные, является болеутоляющей капсулой и временно успокаивает совесть.


Постоянные обиды и ложные прощения – это костыли для неполноценной совместной жизни. Мы так и не научились смотреть друг другу в глаза и заявлять правду о том, что с нами происходит. Мы подаем друг другу ложные сигналы и заменяем настоящее счастье, которое нужно осознанно создавать, пустышками временного благополучия. Что же делать с псевдообидами и претензиями, как не вступить в их замкнутый круг и не увязнуть во всем этом окончательно?


ШЕСТЬ ШАГОВ К УСПЕХУ В ОТНОШЕНИЯХ


На основании своего профессионального опыта я утверждаю, что изжить, трансформировать обидчивость как образ жизни можно! Работать стоит в следующих направлениях:


1. Осознать и разоблачить нереалистичность своих ожиданий.

Если посмотреть на суть обиды, можно обнаружить, что ожидания от другого человека или от мира не оправдались. Разумный вопрос, который можно себе задать, – а насколько были адекватны мои ожидания? А знал ли тот человек, который якобы меня обидел, что мне больно? В курсе ли он, что я от него ожидал совсем иного поведения? И если ответ на этот вопрос – нет, тогда на что обижаться? В этом случае стоит прояснить ситуацию и сообщить ему о своих ожиданиях, сделать выводы на будущее и предупредить.


2. Освободиться от волшебного мышления.

«Ах, если бы я мог до случившегося вставить в его уста мой текст. И научить его мыслить по-моему!» – как часто вы ловите себя на подобных мыслях? Пора избавляться от сказочных, вымышленных сценариев.


3. Научиться отделять факты от интерпретаций.

Описывать точно, что я видел, слышал, чувствовал. Наблюдать, а не интерпретировать – что он сказал или сделал, а не почему. Говорить от первого лица: «Я считаю, что… Я слышал, когда ты говорил…»


4. Отказаться от сравнения поведения людей со стереотипными идеальными образцами.

Избегать советов. Быть конкретными, не обобщать. Помнить, что нет идеального способа реагировать в подобной ситуации. Все сравнения и заверения, что так чувствовать и реагировать «правильно», – чей-то очередной заносчивый бред.


5. Концентрироваться на поведении, а не на личности.

Использовать в речи больше глаголов, которые характеризуют действия, а не прилагательные, относящиеся к качествам. Вместо того, чтобы заявить: «Ты – агрессор», стоит сказать: «Когда ты кричишь на меня, я сжимаюсь, пугаюсь и отдаляюсь от тебя».


6. Описывать и делиться своей реакцией, вместо того чтобы судить и оценивать.

Не пускаться в занудные объяснения и теоретизирование о мотивах своего поведения, а тем более поведения партнера. Выражать эмоциональную реакцию на поведение, а не критиковать и оценивать: «Когда ты прервал меня, я разозлился».


РАЗОБЛАЧАЯ УЯЗВИМОСТЬ


Как часто в грусти, обиде, разочаровании и череде неприятностей нас тянет объединиться с теми, кто разделяет подобные чувства! «Пойду к другу, у него те же проблемы, он меня поймет». Желание быть понятым и успокоенным часто толкает нас на необдуманные действия. Что толку бросаться за помощью к тем, кто сам увяз по горло? Не лучше ли обратиться к тем, кто бывал в подобной ситуации, преодолел кризис с наименьшими потерями и знает, что нужно делать?


Обидевшись, мы отдаляемся и перестаем общаться. И все это – в полной уверенности, что так будет лучше и мы гарантируем себе защиту от боли. Мы знаем, хоть и втайне от себя, что очень скоро нас накроет очередной удар обиды, как правило нанесенный в ту же область. А отсюда, хоть и не люблю рекомендаций, согрешу и посоветую: идите и общайтесь, разоблачая себя и свою уязвимость.

Вопросы нашим авторам-психологам вы можете задать по адресу info@psyh.ru.
/

Статьи на тему

По ту сторону переживаний
По ту сторону переживаний

У большинства людей сложилось мнение, будто чувства и мышление являются взаимоисключающими и человеку приходится выбирать – думать или чувствовать. Но эта позиция ошибочна.

читать далее

Как управлять своим настроением
Как управлять своим настроением

Ученые доказали, что, развивая в себе способность принимать новые знания и опыт, можно создать и укрепить привычку к хорошему настроению. Давайте разбираться, как стать режиссером своего бытия.

читать далее

Пассивная агрессия
Пассивная агрессия

Пассивная агрессия как подводная часть айсберга. Она может быть опаснее явных нападок, потому что ее сложнее заметить и вовремя защититься.

читать далее

Комментарии:

Тэги:

Рейтинг
8522 просмотров 0 комментариев
1
0.3
0
подписаться на рубрику:

7136 чел. Уже подписались

Вы подписаны на рассылку по рубрике "".
Отказаться от рассылки.

Показать ссылку для блога